会不会有更喜欢其中一个孩子的父母？会不会有你自己自己孩子的父母？
这两个问题，让我触目惊心。
今天很失落，难过得直不起腰来。
甚至去查了抑郁症的症状，因为一度想死。
本来是要去健身房的，去到半路折了回来，因为不想用丧丧的脸去与任何人打招呼。我绕过电梯，走进楼梯入口，爬向28楼。楼道灯光昏暗，寂静无声，身体渗出微热的汗，我期盼到达到门口的时候,会出现一个活力的我。
可是直到我气喘吁吁地迈上最后一个台阶时，我感觉到，自己并没有变好一点。
打开门径直走入卧室，关闭的卫生间里亮着灯，从里面传出微弱的歌声，弟弟在里面洗澡。我换上宽松的衣服，钻被窝里，我想选一个让自己舒适的地方好好难过。楼下小公园的长椅上是个好去处，无人打扰，但是在这深冬的夜晚，还是太冷了，到时候不知道会觉得冷还是觉得难过。
迷迷糊糊间，收到了妈妈的来电提醒。我没搭理，继续埋在枕头上似睡非睡。这是从客厅传来弟弟和妈妈通话的声响，他开着扩音。
妈妈：“你姐姐在不在，怎么打她电话没有人接，她怎么了。”
弟弟：“没怎么，她去健身房了。”
妈妈：“她跟你说她要去健身房吗？还是她没有跟你说话，你是不是说了她什么。你打个电话给她，我打了没人接”
弟弟：“没什么，她就那德行，不用理她。”
嗒———
我用被子捂住了头，不想感受任何的冷漠。睡了一阵后，我拨出了电话。
电话通的那一刻，我开始情不自禁地哽咽，说不出话来，妈妈在电话那头不停地问怎么了，是不是身上不舒服，是不是发生了什么。
我无法回答，她一头雾水，最后只能安慰说别难过。在我止不住又试图抑制的哭泣声中，她开始变得焦躁，最后不知道怎么了，她突然挂断了电话。
我要怎么说出我的疑惑和苦楚，那种不被爱，甚至是被母亲厌恶的揪心。
为什么她从来不抱我，甚至不让我靠近她，她的怀里永远都是沉睡着的弟弟，而我，在困意来袭时，依靠在她的大腿上都会被她拍开，然后是爸爸把我抱走。这是我童年深刻的记忆。
可是她从来也都尽心尽力的抚养我，她把好吃的留给我和弟弟，给我们做喜欢的饭菜，会省出钱里给我零花，会给我买漂亮的衣服，就算在农务繁重的时候，也不要我分担什么，她不想我吃苦，她也永远不说爱。
但她拒绝我靠近她的那份冰冷又没被解释的排斥永远扎根在我心中，就此，我夹在冰与火中无法解脱。
所以我总是忽冷忽热，对这个人间。
还不到10秒钟，手机屏幕的来电显示是爸爸打来的。
接起电话的那一刻，我的心还是没有平静。爸爸温柔而小心翼翼的询问声中，我更加泣不成声。
但我希望能与他沟通，我努力清着嗓音。
他和妈妈一样，不安地问我是不是身上不舒服，还是因为做错了什么事。我说都不是。
他说我们没有骂过你你说怎么哭了，别哭了，别哭了。
他继续说，现在家里的房子盖好了，基本不需要什么钱，你想买车的钱，你自己一个人的工资不够买，你妈妈和我会帮你攒着，到时候买给你，你别哭了别哭了。
我没想到他还记得我去年春节说的话，可是谁会为没有钱买车哭啊。
我说我不是因为这个难过，这种事情根本不值得难过。
钱我可以自己赚，但爱我该怎么赚。
我鼓起勇气说了两遍：
“爸爸，我有时候觉得你和妈妈的心里根本没有我。”
遗憾的是，他都没听清。我不再说了。
最后我说：“爸，你让妈妈把我和弟弟的房间对调一下，让弟弟睡大的，我去睡小的。反正以后都要换。”
因为我记得，妈妈在我耳边说过等以后弟弟成家了小房间不够，要把她自己的大房间换给弟弟这种话。
爸爸听完后立刻说：“换什么换，你接着睡你的房间，你弟睡他原来的，不用换，以后再想办法。你们都是我亲生的孩子，你们都是一样的，没有任何区别。”
我很开心父亲这么说。但我也认识到，作为长女，很多时候，我似乎都霸占优良的资源。
单方面的恃宠而骄，缺乏清醒。
在这一刻，我想是时候去承认一些事，去认证一些事，尽管真相可能会残忍。
尝试着去接受，父母有时候可能是会偏心的。
子女对父母最深的期盼是一份彼此间不被打折的爱，没有因为优秀所以才值得被爱的理论。
真正完好的爱，不该有因果关系。如果一定要有，那我希望是：
因为是我所以爱我。
若有一日为人父母，我希望我的孩子在完整的爱中长大。
因为我相信，爱是抵御伤害和自愈的仙丹。
