文/小漂
“远离家乡,不甚唏嘘,幻化成秋夜~而我就像落叶归根,坠在你心间……”
第一次听这首歌就深深地爱上了,不仅为它的旋律,更多的是这些歌词,如今的我,也算是远离家乡。
我的家在北方的一个小县城,不发达,也不漂亮。小学初中都在家附近读书,每天在熟悉的道路上疯跑、打闹,好像从没想过有一天会离开这里。
高中,带着父母的希望,我去了市里面一所重点中学读书,第一次“这么远”的离开那个小县城,有点害怕,有点陌生。
我从小就严重晕车,再加上父母一直为生活奔波,根本没精力,也没多余的钱带我出远门。记忆中去过最远的地方就是市里面,而且好像就去过两次,都是为了钢琴考级去的,匆匆忙忙去,匆匆忙忙回家,现在脑海里还经常浮现一个画面——不知道东南西北的我,紧紧的跟在母亲身边,脚底匆忙赶路,眼睛却忍不住的看那个新奇的地方。那是我第一次“出远门”。我总说自己适应能力强,好像在什么地方,什么环境都能生活的很自然。高中三年,一个人在市里,好像也没什么不一样,虽然基本是每个周末都会搭大巴回家。好笑的是,经过三年的“搭车训练”,我不再是坐车就吐的那个小孩了。
大学,我的胆量好像随着年纪增长也在越来越大。高考完,我就告诉父母,我要出省读书,只为了看看外面的世界,高考分数出来,考的不理想,但是父母尊重我的想法,不复读了,出省读书。实际上当时本省省会也有几个合适的学校,只是一门心思出省,所以所有志愿都是外省的。因为喜欢下雪,所以填了哈尔滨的学校,因为没去过南方,所以也填了南方的几个学校,父亲一直支持我出去看一看,而母亲却是一心担心“从没出过远门,女孩家的,跑那么远干嘛呢”,然而我“意已决”,最终被湖南的一所高校录取了。
还记得一家人排队买车票,十一个小时的硬座,只为了省点钱。三个人,大包小包的行李,父母只是为了让我能睡上家里的棉被,舒服。在火车上那一夜,我一点都不困,看着外面模糊的风景,听着每一站的报站,心里只有兴奋。
这一次“出远门”跟三年前的“出远门”,我的心情变了,三年前更多的是害怕和陌生,而这一次,除了兴奋,就是向往。我渴望离开家乡,去看看外面的世界。
大学四年,我才是真正体会到远离父母,远离家乡。十一个小时的火车,再加上一个小时的大巴车,这段距离曾是我从没想过的远。
在湖南的四年,我从刚到时因为吃辣椒不停的上火,到最后离开辣椒吃不下饭;从刚到时兴奋激动,到大二大三时恨不得马上离开,再到最后要再次离开时的微微不舍。整整四年,家乡的意义开始越来越清晰,那个时候我就知道,我想它了。
毕业后,父母原以为我会像很多同学一样,乖乖的回到自己省会,安心找个工作,回到他们能够着的地方。可是,我再一次选择走的更远,我来到了中国最南端。我说我要出去闯闯,母亲说等你闯的头破血流你就知道疼了。其实母亲不知道,当我离开家乡去读大学的时候我已经知道疼了,只是,为了跟随自己的内心,再疼我也会忍着。
来到这个传说中最美的旅游城市,一下火车,我就闻到了青草的香气,我知道这一次家乡离我更远了,远的我好像都看不清它了。因为工作性质特殊,我还是像读书时候一样,半个学期回家一次,第一次坐飞机,但是再也不像当年那个从市里坐大巴回家都害怕的小女生了。
现在在这么远的地方生活,家乡,这两个字对我太特殊了。它太小,小的只有三四条街道,但是我走过的那么多、那么大、那么美的城市都无法代替它,因为家乡,不仅是一座城,还有里面的那些人,那些久违的、永远无法抹去的记忆里的事儿。
远离家乡,不甚唏嘘。不管我走多远,不管我在哪里生活,那座小城,依然是我梦开始的地方。