在我正当青春的年纪，“青春”这个词，还没有最近几年这么流行。
当“青春”这个词忽然变得火热起来的时候，我茫然四顾，却发现自己已经奔着三十岁而去了。
三十岁，似乎是一个很模糊的年纪，至少对我而言是这样的。
我能够很轻易的分辨出哪些人是二十出头、风华正茂的少年。亦能够一眼看出来另外那些上有老下有小，正在为中年危机而痛苦不堪的中年人。
而三十岁的人嘛，我却很难将他们从人群之中辨认出来。
对我而言，三十岁就像是某个庄重肃穆的仪式。仿佛一跨过那个门槛，我如果再一事无成的话，从此以后就真的没有机会了。
我想这并不单单是“三十而立”这个词，给我带来的压力。而是我从内心深处，是真的觉察到随着年月的流逝，自己获取的东西实在是太少了。
也许有人会说，“你的学历、你的经历、你这些年度过的快乐而健康的幸福时光，这些不都是你的收获吗？”
我一直都坚信不疑，自己的幸福不应该用职位或者是金钱来衡量。可是当三十岁这个庞然巨物，“轰隆！”一声，向着我砸下时，我还是立即从睡梦中惊醒了。
我都要三十岁了，偶尔能听见小学时的同学，小孩早已又上了小学；中学时的同学，在市里面生意做得风风火火；而大学同学接二连三走进了婚姻的殿堂，我并不心疼自己的份子钱，却还是不免为至今还单身的自己而着急上火。
我上学上的晚，所以在大学毕业的时候，自然也就比别人有着更大的压力。即使在大学读书的时候，我就告诫自己远离游戏和应酬。
但是说心里话，我还是真的是挺羡慕那些在社团里混的风生水起，或者跟辅导员关系像哥们儿一样的同学的。
大雪毕了业，我也顺利地在本地找到了一份普通的工作。可后来才发现，那份工作需要上夜班，三班倒，而且又累又苦。
可我还是咬着牙，硬是坚持着。
“再不努力的话，我就要三十了！”每当下暴雨，我骑着自己那辆小小的电瓶车，顶着瓢泼大雨去上夜班的时候，我都这样警告自己。
可是工作满一年，回到老家过年的时候，当亲戚问起我一年赚了多少钱的时候，我依然只能面对着他们饶有深意的笑脸，茫然无措。
随着年纪越来越大，我发现自己在上夜班的深夜老是走神。有时候我抬起头，看着工厂头顶那些发出惨白色光线的射灯，听着周围机器聒噪的轰鸣声，瞧着其他工人因为长期熬夜，而变得苍白憔悴的脸，我也会想，“或许应该换个工作了？”
“可是我都要三十岁了。”我还是这样压制着自己内心的想法，害怕换了工作以后，又要耽误很久的时间。
后来，家里人看村里同年级的人都已经结婚生子，便催着我赶紧找一个女朋友。
我虽然没有在北上广拼搏过，但离开老家，在外面呆了将近十年的我也知道，房子、车子、票子，这三座大山，真的让我很难去想成立一个家庭这个念头。
所以我一直推说，“不着急，不着急。”
村里人都说，“人家这大学生，还能愁找女朋友么？”
我听了之后，却只有苦笑的份。
在那个公司熬了一年半之后，我终于下定了决心，选择了离开。
到了第二个公司之后，我知道自己的起步比别人晚，所以我更加拼了命的努力。可那时候我才明白，社会不同于学校，沟通甚至比我想象的还要重要。
而我这个人天生内向，每当领导检查我的项目任务，或者是客户会审时，我讲话时总是磕磕绊绊。
自然而然地，时间久了之后，领导便对我低看一眼了。
那段时间，我整宿整宿的睡不着觉，总觉得公司里面的人都像看笑话一样看待我。头发大把大把的掉，和同事讲话时都不敢大声。
没过多久，我又选择了逃避，从第二个公司辞职回了老家。
“三十而立！”回到老家之后，每一个昼夜，每一个清晨黄昏，仿佛都有人在我的耳旁窃窃私语。
每当我面对自己年迈的父母时，我总感觉自己抬不起头来。
我依然每天东奔西走地寻找工作，默默地等待着三十岁的到来。
“你都要三十了。”父母从来没和我说过这句话，我却总感觉这句话一直就在他们的嘴边，只是害怕伤害我，才没有说出口。
三十而立，不管如何，我都会朝着自己的远方继续前行。
