内心的伤痛是否真的可以靠时间来抚平
我其实是一个不太擅于表达的人，可是我一直在努力的去学习怎么表达，怎样才能通过良好的沟通去诉说自己想要表明的，可是久而久之，我发现表达的愉悦感和想要的结果，也是要分对象的，很多时候，对于我们的至亲至爱似乎不管怎么表达都是错。
2016年很流行的一个词是“原生家庭”，我们人的一生中有两个家，一个是我们从小长大的家，另一个是我们长大后的，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。我一直认为，原生家庭对我们的影响是潜移默化的，尽管很多时候我们不想去承认，但是不得不说在成年后，我们的一些行为模式都是在身体里生根发芽的，有时候连我们自己都不觉得，童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
我一直都很羡慕爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈一起爱孩子的家庭，很多人都说，你越缺失的东西，到后来你就越想拼命得到，自己内心抵触的情感，排斥的事情，是我们长大后最不愿意再去经历的事情。
爱，其实是个很美好的词语，可是在放到亲情的关系中，相爱相杀的背后会有多少的血泪史，因为内心不够强大，不能承受违背父母的愧疚，所以干脆毁掉自己的人生给父母看，这样惨痛的例子，并不少见。
很小的时候，因为父母的分离，因为父爱的缺失，所以母亲给了我很多的爱，可是在很久以后，我才明白，蜜糖似砒霜，那些在本该让我摔跤的时候没有让我摔跤，以后我会栽更大的跟头，那些在让我学会如何成长的时间里，没有学会成长，以后我会花费更加多的时间去学习怎样长大，那些在该有的岁月里，必须要承担的责任，替我分担后，在以后的生活中我可能只学会了逃避，可是这些所有的因果关系，为什么到后来总会变成你为什么不懂事，你为什么不长大，你为什么不会承担责任，“因”不是我一个人种的，可为什么“果”却全部让我一人吃了，外加再扣一顶不孝的大帽子。很多时候我都很想逃离这样恶性循环的关系中，可是却总被一种叫负罪感的东西扯回现实，不能逃离却也避不开，所以，我一直努力的让自己快点成长，不断学习，想用一种最平衡的关系去改善自己，改善关系，可现实总是残忍的，不管我怎么努力，它总会把我打回原形，跌入更深的深渊，让我无回旋之余力。
什么是对，什么是错，什么是善，什么是恶，什么是真，什么是假。任何一件事情，只有站在自己的对立面，他才会呈现出另一种局面，抱怨是没用的，要么逆来顺受，要么自身强大，生活最怕的就是半吊子，卡在中间，不上不下，始终憋屈的是自己。
回想过去，我曾经很希望父母给我的教育是循循善诱，而不是野蛮生长。我曾经很希望能坐到父亲的肩头去体会这个世界的温暖，可是每一次换来的都是冷眼旁观的漠然与失望，我曾经很希望即使我是个小孩，也能得到认可和尊重，可是我总是那个毁了别人的幸福，给别人带来灾难的小孩。所以渐渐地我开始封闭自己，包裹自己，压抑自己，贬低自己，责怪自己，不想说话更加不想解释，我再也不怕别人的误解了，我再也不需要父亲的温暖了，我唯一学会的就是承受，学会那些曾经的伤痛如何让它不再撕裂。亲情关系中，即使你很爱我，也请你学会放手，即使我很爱你，我也会和你保持距离，作为孩子我想说，我想活在自己希望活的世界里，我希望我的后代活在我希望的世界里，我就必须坚持自己的路，以自己的方式去找到合适自己的生存姿态、生活方式，也许这是一个非常痛苦的过程，作为将来的为人母，我更希望给到孩子的是，他可以有能力，信心，勇气为自己的人生负责，这些才是他以后能坚持自己，坚持理想，喜欢自己的永远源泉。
