我才觉得，我是不是做了一个很荒谬的梦。
梦里的我们分隔两地，我一会儿盯着闹钟，一会儿看着门缝，惊恐地坐在小床上，不敢睡觉。
01
下班再回来的时候，看到冰箱里你给我做好的菜，梳妆台上留好的纸条。泪如雨下。
我又恢复到了一个人上下班，一个人吃饭，一个人看书，一个人待着。
只是很不习惯。
在这间小小的屋子里到处都是你的身影。看着你在小阳台那里忙忙碌碌炒菜，看着你在床边坐着玩LOL，看着你坐在我对面跟我一起吃炸酱面。
虽然你过来这边不过短短五天，我却觉得这座城市已经到处都充满了你的气息与味道。
走在华润万家的超市里，我看到手扶梯旁的橱窗店里依然陈放着上次我们一起看中却嫌贵了的帽子。
走在积水满地的小菜市场里，我站在卖豆干的小老头旁边看着他就笑了起来。想起了上次他为了称三块五的豆干然后比对了半天生怕多出一点点来，切了半天才给我们。
雨天的夜里途径卖水产的小摊那里，想起了我们嘴馋为了吃酸菜鱼，冒着大雨下来买酸菜包和鱼回去现做。然后两个人湿哒哒拎回来，做好了，就围着小电饭煲吃得大快朵颐。
只是走在人群里的时候，会觉得格外孤单。
所以说人总是贪心的。
以前一个人在这边的时候，虽然是会有些孤单，却从未觉得日子很难熬。现在却觉得时间走得真是慢，两个月像是两个春夏秋冬那么久。
似乎也是从那个时候开始觉得异地恋真的是折磨的。会让人变得很坚强却又很脆弱。一个人要无所不能包揽搞定所有事情，却会为了一条迟迟未回的语音消息变得慌乱起来。
当然，所有这些个脆弱的时刻，只要接到你的电话或是收到你的短信，我就又满血复活恢复女汉子的一面。
02
直到你突然告诉我你签了一份工作，待遇很好，领导很好，前景很好。
只是我问在哪里，你却沉默了。
我挂了电话，收到你的短信息。
山西。
我瞬间就懵了。不是说好毕业会来这边找我的吗？不是说好不签外地的吗？不是说好找工作签协议之前肯定会跟我商量的吗？？
我们开始了争吵。
我无法认可你做出的选择说都是为了以后为了将来创造更好的生活。你也无法理解我说如果没有现在，以后我们不会有将来。
我看不到你一心只想尽快找到一份好工作然后马上出人头地的急不可耐。你也想不到我一个人在这里打拼生活的各种不如人意和无奈。
你突如其来的决定，让我开始慌了。
以前还一起幻想着憧憬着在这边奋斗手牵手一起走的幸福画面，现在却像一块块摔碎的玻璃。触目惊心。
03
关掉手机，蒙头大睡，这样可能醒来就又是另一番景象。
我总是这样自欺欺人。
事实上我也睡不着。
瞪圆了眼就这么瞧着梳妆台上的小闹钟滴滴答答走了一圈又一圈。
突然门铃响了。
我惊得坐了起来。门缝处也隐约透着走廊的光亮。
已经十二点半了。是谁在按我的门铃呢？
我不敢去开灯，也不敢去开门。
可是门铃一直在响。
我壮着胆子问了一句是谁在外面？却没有人回答。
叮铃铃的门铃声此刻在深夜里显得格外刺耳。
我要不要起来把凳子和梳妆台挪过去抵住门？我要不要去抽屉里找把剪刀或者去小阳台那里拿砧板过来防身？我要不要现在就打电话跟姐姐姐夫说让他们过来看看？还是现在直接打电话报警？？
脑子里跑过好多种画面，实在不知道怎么办才好。所以决定暂时先按兵不动。
我一动不动地坐在床上盯着门缝看，不敢眨眼。
又过了无比漫长的两三分钟，门铃没有响了，门缝外的亮光也没有了。只是也没有听到任何下楼的脚步声。
后背的衣服全部湿透了。我把头蒙在被子里。眼泪止不住地流下来。
04
我没有和你继续争辩什么，只是无声的抗议。不接你的电话不回你的消息。并非是冷暴力。
只是不知道该跟你说些什么。
在一次次的选择中，我总是习惯性地成了被舍弃的那一位。
我不是兰德，也并不是我想争。只是我想知道我在你心里是否真的如你所说，把我当至亲之人。
如果你心里真的有我，请告诉我我在你心里哪个位置。
如果你真的中意于我，请让我感受到你对我的情义。
如果你真的打算和我一起走进婚姻的殿堂天长地久白头偕老，那至少也要和我一起肩并肩走下去才可以啊。
可是，在你打算好的未来里，规划好的生活里，美化好的愿景里，我丝毫看不到我的存在。
我开始觉得累了，倦了。
直到你跑过来找我，跟我说你会再慎重考虑下工作的事情。跟我说你可以去找找领导看能不能把你就近分配在武汉。
我才觉得，我是不是做了一个很荒谬的梦。
梦里的我们分隔两地，我一会儿盯着闹钟，一会儿看着门缝，惊恐地坐在小床上，不敢睡觉。
——未完
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