一、雪人
是一种不同于常日的寒意和房间里的洁白光亮，让我睁开双眼。
下雪了，窗外的雪花还在纷扬，窗口光秃梧桐树的枝桠上积满了雪，在春夏和秋的时候，这些树枝上都会停留一些鸟，它们会细心地鸣叫，会让我觉得开心而不是吵闹。可是冬天一来，它们就不知道去了哪里，再无踪影。就像你一样，国庆长假之后，就开始消失在我的视野和我的世界，再无踪影。
好久没有在正月头一天，新年头一天起床看到雪了，大概只有七八岁的时候的某一个正月初一的早上看过，可那时候根本不懂得用心去欣赏，乃至现在对这一丁点的回忆，都是努力用尽心思去怀想和挖掘它的美丽，并想象着：正月初一一起床就遇到大雪，一定是好的征兆。
望着这纯洁的雪白世界，是真的不忍心起床来打破这宁静，哪怕站在窗口望着外面的纯白世界发呆，一语不发，但心里的扑通不安，也会打破这宁静，从而无法消受。似乎只有躺在床上，保持心率缓慢的节拍，才能更加用心去欣赏这雪景，和想你。
望着窗外雪片飞落的样子，我似乎能听到它们坠落的声响。我将枕头底下的手机掏出来，准备放一首音乐，顺便检查下有没有短信，有没有你的短信，毕竟今天是正月初一，手机安静了三个多月，也许会收到你的一条春节祝福，但是没有。
我失落地打开了酷狗播发器，放了一首范晓萱的《雪人》。“雪花一片一片一片，在天空静静缤纷”，正是眼前这景象。不知为什么，听着《雪人》，总让我想起高一高二的两个暑假里，在你的花店里跟你一起度过的快乐时光。一个是渴望温暖的冬天，一个是云淡风轻的秋天，怎么会因一首歌联想在一起？不得而知，或许是因为在这个冬天，太过渴望如去年秋天那样的温暖了吧。
二、花花屋子
“花花屋子”——你家花店的名字，在你考进县一中的时候，阿姨就张罗了这家花店，一边陪读，一边照顾着花店生意。
我曾经问你，为什么给花店取名叫“花花屋子”，而不叫“什么什么花屋”。
你说这名字，是你想了很久的。“花花屋子”很像“花花公子”，好记。“屋子”两个字，则是有一次你在网上看到两只猪对话的视频时，猪小孩对猪爸爸说“屋子”两个字的时候，声音很好听，很有意思。还有一个原因就是，“屋”后面加了个“子”，更多一些温馨气息，不管是念起来，还是听起来，都让人觉得更温暖踏实。
听完你这么一描述，我真的是瞪白了眼，不过后来一想，也好像确实是那么回事儿。
那时候，你对折纸很有兴趣，你从网上找来折纸教程，对着电脑折个不停。你跟着电脑学，我就跟着你学。花店里挂着我们折出来的五颜六色的纸鹤，用绳子连成一串，做成帘子，白天阳光照射进来，这些纸鹤做成的帘子，就像彩灯，一晃一晃，熠熠发光。
在花店里右侧靠里的位置，是我们折出来的纸花,有百合、康乃馨、玫瑰......一朵一朵，涂上各种颜色，再扎成一束，非常好看。偶尔，你会去电脑放《七里香》来作为花店里的背景音乐，偶尔你又会放《折子戏》。我说“折子戏”不是“折纸戏”，可你总是愣愣地将错就错，我想你是分不清“折纸”和黄阅的“折子戏”了。然而就是这段时光，我觉得这是我生命中度过的最愉快时光。可是，现在既然加上了个“最”字，说明再完美，那也只能代表着过去，或者昙花一现，终究经不起岁月的敲击，逝者如斯，时光一流走，便也带走了那人，那感情的最后余温。
虽然我还是如此怀念在雨夜里跟你一起下晚自习回家，路过你家花店门口的时候，阿姨会招呼我进去，让我跟你一起享用阿姨为你准备好的热腾腾的宵夜，享受这种家人般的温暖；
虽然我还是如此怀念夏日暑假里一起在花店里复习、折纸、听歌、吃冰淇淋时的快乐和爽朗笑声；
虽然我还是如此怀念每一个周末傍晚我提着水果突兀地站在你家花店门前，看到你那一脸茫然和傻气的表情......
可是，有些事，回不去了，便就是回不去了。
如果人生里不必要经过一个沉重的高考，更不必要再去经历一个“高四”，那么也许如流水的时光，并不会无情地带走那么多东西，而是留给我们更多的珍贵，或许还会让这些珍贵与我们一路相随。
三、约定
一分一秒不差，高考到来，并似乎早就如我预想中的那样完满结束。所谓完满，不过也只是因为这完满丝毫不差地符合了我的预想。高考毕业后，你去了省会城市的那所大学读书，我则留在这个小城里继续复读一年，即所谓的高四。这一切仿佛就是一个约定，并且时间一到，它们都准时赴约。
虽然幸运的是，三年的感情，在高四里的金秋十月，还是敌过了一个月的离别。可是时光的流水，还是会冲蚀去在内心里累积了很厚很重的欢喜。特别是在高四这段时间里，周围环境不再给自己一点空间去给感情留些空隙的时候。面对父母、面对老师、面对父母和老师说的那稍微要显得光亮一点的未来，我感觉自己就快要溺死在这高四的时光洪流里，一种窒息的感觉，而且，还才是经历的高四的第一个月。
去年国庆长假，你从省城的大学回家，这几天里，你一直在帮阿姨打理花店。虽然我不能再同以前的暑假那样，与你在你的花店里一起帮忙做事，但我还是无比怀念国庆假期里共度的夜晚。得知你从省城回到家里后，我便从堆满了书的家里偷跑了出来，在与你一起披尽了县城的路灯灯光之后，去河码头吹着夜风坐了两个多小时，还从码头摆地摊的阿姨那里买了两支荧光棒，坐着聊一些微小却被我认为是这座平凡小城里最温馨浪漫的心事。
这个晚上，你给我讲了很多你在大学里的生活：军训、新生文艺演出、辅导员、宿舍、还有不同于高中的大学校园风光。你讲得很开心，我想你也是想急于与我我分享你这些新鲜，但你依然还是与我之前熟悉的你一样，明澈而青涩，并没有改变多少，特别是没有变“坏”。毕竟各种新闻铺天盖地地说，大学会让人改变很多，其中改变最多的就是，变“坏”和变“堕落”。可是，看到你这开心地与我分享的神态，我不仅为你感到高兴，也为我自己感到高兴。高兴的是你依然善良如初，单纯明澈宛如春天里的一缕暖阳，并且仿佛你的善良依然坚定不移地属于我。当然，高兴之余，我还有另一种神情，不知道你有没有留意到。就在你眉飞色舞地给我讲你的大学生活的时候，我用片刻的安静，表现出来的那种担忧：万一复读一年，我还是没有考上大学怎么办？还是没能去你生活和学习的那座省会城市念书怎么办？在我凝望你的一瞬间，我突然觉得你我是如此遥远，或者终有一天会如此遥远。
我们各自轻摇着手里的荧光棒，偶尔还握在手里过过招。可是，似乎在那个晚上，我把我的欢乐挥霍了一空，这种挥霍一空的感觉，也是在后来的日子里才越发觉着真切和明显。
四、沉寂
初秋时节，小镇的天空开始逐渐变得高原开阔起来，甚至空气都是好闻的，让人觉着一些欣喜和精神，我想那是小城周围的稻田散发出来的泥香和稻香，飘扬到了这个小城上空，给人一种丰收的欣喜。可是在你的花店里，并不是一副丰收的秋天模样。
鲜花点缀着小店，氛围更像春天，或者繁华正茂盛簇拥的盛夏。然而，即便这花店充满太多爱，但它也就像一只敞开的鸟笼，既锁不住一只鸟，也锁不住一颗心，并且，主人敞开这鸟笼，就是因为对鸟的爱，才给它更多自由。我们之前一起折的纸花，也被客人买光了，没有我们一起帮着阿姨打理花店之后，也就再没有新的纸花出现。没了纸花的花店后头靠右的地方，虽然有其他真实的花束来填充，但也似乎少了很多心思，多少显得空落。
长假过完，你回学校去上课，按照我们以往的惯例：只接不送。而我也似乎真的再没有送你离开的心。在以前，虽说不送，但心中还是渴望在离别的时刻与你到个别。可是这次，我只想远远地躲着你，以致在你上火车给我发短信报平安时，我都只回了短短的一句：嗯，路上保重。原来不舍会在顷刻间转化成无望，我甚至想着慢慢地淡化你我之间的情感，而事实上，在接下来的日子里，我也确实这么做了。
眼看就要进入十一月，眼看这个学期就要结束，眼看高四里的高考就要到来。面对一次次的月考，面对未来的压抑的魔鬼生活，我开始不断地减小自己的生活空间。仿佛我走在一条路上，前方的路越来越窄，越来越窄，最后，只剩了一间四面徒壁的屋子，而我还不得不把自己关进去。
渐渐地，我越来越压抑而暴躁，也更简单地敷衍你的短信，有时候甚至觉得你的短信简直幼稚到无理取闹，连续几天都不回复你。我自己是变得更紧张和忙碌，我只想给自己一个更安静的环境，来让自己安心复习，闯过这高考。只是后来发现，这安心也无非一个借口，在重重的压力之下，从来没有一个心思来安静下来。可是，我也不知道是出于什么，我就是没有将这些真实的想法告诉你，只让它们在我自己的心底沉淀，然后又翻腾，再沉淀......循环不止。终于有一天，一切都沉寂了下来，我起初有点心安，然后想念，再麻木，最后平淡兼思念，我至今也不知道这是不是我最初想要的结果。
那天，你给我一条短信，我照例没有回复你。在高考的压力之下，我早就习惯了被动，每次都是你主动送来关怀，我则一副麻木不仁，爱理不理的骄傲样子。以为你也会照例，迟早会再次发来信息的。可是一天、两天、三天......依旧毫无音信，联系就此打止。
也许是真地伤了你的心了，也许是我还偏执地以为我的沉默不语敌不过你的坚韧执着，你终究会就范来与我联系的。可是后来发现，我错了，你终于也选择了放弃。
自那天之后，我也很多次地伤痛失落过，但我一直把自己狠狠地埋在伤痛失落的底处，坚强、倔强而又好自尊地压抑自己，没有再给过你一条短信。而你，也是一样毫无消息。
我无法想象你的痛苦，哪怕你之前给我讲述了你学校里的那么多事物，但我依然无法猜测每一天在学校里的位置，在学校的哪一个角落沉默。图书馆看书？寝室的床上听歌睡觉？自习室自习？还是在黄昏下的田径场围着操场独自散步，直到夜幕四合？
虽然对你不冷不热，甚至是冷酷，但不知道你是否也会同我心有灵犀，是否也明了，这只是一种迫于高四的压力，和压力所带来的情绪。
虽然我也想过发条信息对你言明，但是想了又想，言明又能怎样呢？不在一起生活的感情，言得再细再明，又怎会没有猜疑？在一个猛然绝望到几欲死去的夜晚，我还是按耐不住拨打了你的电话，只是电话那头不断重复的只有一句“您所拨打的电话号码已过期”。
我望着窗外最寂静的小城街道，不知道这世界上还会有多少是真实，多少是虚假。就算我亲自葬送了曾经那么看好的感情，但我也一直以为它会是瘦死的骆驼，还会在我十分脆弱的时候，有个宽慰和依靠，而不是恍如空气，一下子就销声匿迹。可是，事实并不是如此。
我躺在床上，把头埋进枕头里痛苦了一阵之后，才又小心翼翼地蜷缩在被子里，感受着母亲的关怀呵护、嘘寒问暖，做回一只依偎在父母结实的羽翼下的雏鸟。也许只有父母的爱，才让我觉着可靠和踏实，不管我再怎么去对父母的爱进行苛求，他们的爱都会在那里，只会有增无减，不像你。
一个月、两个月、三个月，春节已过，让我意外的是，春节你也没有发来一条短信。我也曾无数次地在这个冬季的小城，迎着朔风走街串巷，但缘分再也没有让你我在大街上撞见。我也好几次按耐不住，刻意偷偷经过你的花店，只是再望不见你的身影，也不见阿姨的身影。“花花屋子”只剩了一个招牌，而花店门面早已经关闭。
五、春天
躺在床上，望着窗外，《雪人》不知道单曲循环了多少遍。“眼看春天就要来了，而我也将不再生存。”
初八日，我又要提前进入学校上课。我想着：既然当初自己做了决定，也该让自己全身心投入这次高考了。希望你在大学里的日子，能够快乐些，也希望你依然青涩明澈如初，不管是为谁，不自暴自弃，做一个明澈的自己，应该也会让更多女孩喜欢。
这个冬天，红红火火地过了年，可在我的印象里，似乎只有无尽的寒意和蔓延向天边的荒芜，不知道是我将自己裹得太紧，还是之前一直习惯了你嘘寒问暖的日子，所以即便在冬天里，依然觉得足够温暖。而一旦这样的日子消失，便只剩下灰暗和寒冷。
七日早晨的时候，远处山尖待化的雪，映着金光，混合着山上茅草的干净枯黄色，让人仿佛可以嗅到阵阵清香，是要准备给自己一个好心情来兴高采烈地迎接这接下来的半年么？
冬雪融尽，似乎春天也将要来了，可是谁又知道，从春天的大地里拔土而出的会不会是真的希望。
眼下，我也只有义无反顾地将自己投入这场麻木不仁的战斗，无论走过的情感，是安眠，是盛放，还是昙花一现。
