自从妈妈打电话给我，说总是梦魇到去年去世的伯伯，有天凌晨4点还听到“他”在客厅唤她。叫我方便的话回家。
知道这个事情后我生命就有些坍塌，陷在无助的死能量里，经常梦到死去的伯伯，或者一些丧葬的梦，醒来怕怕的，回不过神来。晚上睡眠很浅，白天经常没精神。
奶奶去世后几年，上小学的我突然有天看到她的床，听到她凄厉的叫唤，此后我极度害怕单独呆在家里，噩梦好多年。直到我结婚前，在广州工作，在出租屋一个人住久了，特别害怕，缺少生命阳气和活力的状态。这个原因直接导致了我结婚的决定，找个人陪我一起睡觉。然后几年的失眠稍微好了一些。直到我接到妈妈的电话说鬼伯伯在家里，我又回到那种恐惧和无力状态。
伯伯一生未娶到媳妇，一生都是和我家一起吃住。那真是病态又痛苦的共同生活。他的心理发育水平很低，而又有些嫉妒我爸爸有女人，付出了一生在向家里作闹又索求，还有被害妄想，把我家跟所有邻居的关系，搞得特别受欺负，被孤立。我家的事情都由他来主张，他很唠叨，特别爱安排一切。我爸爸妈妈很软弱，他一闹就害怕就哄……我就是在这个畸形变态的家里长大，伯伯就是家里的晴雨表，从来没有晴过半个月的，吵闹，恐慌……直到去年伯伯去世。家里的生活还是非常惨，爸爸妈妈也老了。
我没有见到他最后一面，去世后我才回家。有很多遗憾和愧疚。他再不好，也是一起生活了好多年的亲人，他不作闹的时候，也是有爱的，在我害怕鬼奶奶，害怕独自呆在家的时候，爸爸妈妈不在家，都是他陪着我。他也疼爱我，有很多为我付出的细节。而他死后几天，我也听到了他的声音。现在他也成为了家族未被解出的凄惨的业力力量。
说了这么多，就是在得知，家里又闹鬼了后，我的生命像被拖到了家族的凄凉命运中。我对生活的热情，力量感，掌控度的信心，都弱得快歇菜了。晚上睡得差，经常做一些带着“死”的色彩的梦，白天经常虚弱没精神。
直到我昨天又做了一个丧葬的梦，醒来后我努力回想。我回想起了这个梦。
然后我感受我当时的感受，我为何会害怕，害怕什么？这个梦说明什么，我试着解开。我好像找到了害怕的原因，一些东西被我看见了，我感受着那份恐惧，然后得到了疗愈。
梦主要的细节是这样的，我正在一个丧葬队伍里，心里色彩是有点恐怖的。馆材轿子被抬着走。要被埋葬的人出现在人群里，他默默坐着，是一个中年男子，他还没死，坐着在接受死去的仪式安排，他在喝一碗黑汤。离死去还有些动作要完成，要他配合的。他在无声又愁苦的想办法，连求助都无力，默默的承认接下来要死去，被安排去埋葬。我也被安排了要为他的埋葬仪式做些事，他好顺利死去。我要找到什么什么人，像她问话，打招呼。我正问着，那种恐怖的色彩减弱，回答我的是妇女，后面还出现了全职宝妈，带着小宝宝。
醒来后我感觉那个要死去的中年男人，是我的爸爸或哥哥。
而为什么我经常在丧葬的梦里，带着恐怖底色，总是害怕呢？我害怕的是什么？
我害怕的是那种被诅咒，被处死的安排。害怕生的能量被夺走，不能自己主宰，不能活得浓烈。害怕只能接受家族的阴气，惨惨的活得轻飘飘。
我看到了这层恐惧，我也明白了，我活着，我有力量做出我生活的决定。不一定只能，被动接受凄惨的安排。我可以主动，我可以去看见这份业力，去承认去接纳，然后做出我自己的选择。
包括我也怕鬼，真的有鬼，那也是一个事物的存在，我为什么害怕呢？它们是要损害我吗？我害怕的是什么？
怕鬼，也是害怕生的能量被抓取，被死的力量包围吞噬，被死的力量诅咒，害怕未知的死亡威胁。这些害怕背后，是对生的渴求，是一种自我保护。
我想我以后不会再经常梦到丧葬，或者梦到也不再害怕了。我已经看到潜意识的担心和恐惧，我看到了，就不必要再重复提示。这就是@李雪说的，看见即疗愈吧。
看见了之后，就有自由选择的可能。
