别的我不多说，我给你讲一个故事吧，是我自己的。

我是河南人，不偷井盖的那种。19年高考，省示范重点班（河南没有国重）。和你正好相反，我数学很差，从小就差那种，高三大练习就是五六十，平常三四十。文综一般240左右，大考最高262。我是年级里出了名的偏科学生，年少轻狂又狡猾自负，顽固不化竟以此为荣。而且我体育单招的成绩也可以，武体无忧（在这里顺便为武汉祈福），那时是相当猖狂。我坚信我能破釜沉舟，我笃定我能上岸。理想是学中医，心心念念的是北京中医药。

茨威格有一句话，“她那时太年轻，不知道所有命运的赠礼，早已在暗中标好了价格。”我高考前的策略，就是文综尽量高，数学尽量补，而后就随缘吧。语文英语就那样了，挂在130上不高不就。

出分前一天下午，我的地理老师给我通电话，那时其实他己知晓我的分数。彼时我刚踢完球回来，脸上汗流成河，面对未知命运的忐忑与不安被七月的血色黄昏一时融化。

“你觉得这次题难吗？”

“一点都不难，我提前写完，对了答案还行。选择题一般吧，错了两个没有全对，又是那种大意和钻牛角尖的错。”

“那他们为什么都说难？”

“那是他们学不会题做不出来，”说完这句话，我紧接着又补上了一句自我感觉良好的轻蔑与不屑，就像平时看成绩单一样。

就在这样的落日黄昏里，我的心像飞车一样，和老师挂了电话。

第二天午夜，我便得知了自己的成绩。是太累了，躺在床上也睡不着，是那种面对未来的无力感。感觉自己做过的文综卷子，都撕成了废纸，我无法接受这样的结局。最令我骄傲的，却最令我羞耻。闭上眼，眼皮万分沉重，黑暗天崩地裂涌来。

本省压分，文综只考了202，数学却考了84分，像是在嘲讽我。之后的夏天，我在惶惶之中度过，进则不愿提成绩，出门怯于见熟人，像蝉一样，无可选择地面对秋天到来。本想复读，由于周围人阻止未能付诸实践，如今看来是获益匪浅。家人看我太消沉，于是让我去找亲戚的朋友学车。

机关算尽重重，聪明反被聪明误。人算不如天算，设计人生，弄巧成拙，颇有股郭源潮的意味，浪不出他们的六扇大网。我三年来一直在为了赌这一次，结局也许注定只能这样。最后一句话，我选择我爱的作家，马尔克斯，在《百年孤独》中的一句:“生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。”

高三的时候，一位关系很好的之前某211实习老师说我，不要总想着以前文综能考多高。虽然我不认为我的大题写的差，我甚至认为和标准答案相差无几。我承认自己的水平有限，我承认自己文综还有很多不足，但我不承认那是一张202的答题卡。或许那时我就该听她。但当文综分数在成绩单上高高在上时，哪里又能听得进去呢。我也想回到那晚，天台窥月食，仰目尽星河。

这就是我的故事。我自己分数如何都罢了，最害怕的是辜负他人。我今年将退休的两位恩师，曾整个夏天地惦记我联系我，我却无言以对，只能音讯全无。直至年关将近，我才终于加上他们的微信。他们太了解我了，第一句话就说，今年压分了，不怪你们。和我一样的4103的考生还有很多，一代人的努力以这样被部分否定而告终。

这场考试，本事我的痛处，刻骨铭心的痛彻心扉，是我不愿提及的耻辱。我在知乎上谢邀回答，不是有自虐倾向，只是希望你能看完后若有所思，而后及时止损，不要像我一样，重蹈覆辙。长篇大论，希望你能明白我的意思。对有些人来说，当然也可以权当废话笑柄，开心一时，止增笑耳罢了。

一切顺利，祝你明天好。

2020.2.12

分割线。2020年2月18日再更

从发布到现在，有了几百的阅读量和很多意见。这个回答不是劝诫不要学文综，而是希望不要去把高考当作赌局，把一个自以为擅长的单科当作筹码。

半年过去了，很难说这次考试究竟给我带来了什么。

之前在高中，是大喷子+妇女之友级别的好斗且嚣张的带恶人，之后我发现自己不知不觉中变了很多，175/62的体重大幅下降同时开始变得沉默寡言，以至于被有的新同学冠以“内向”的标签。身边很多人不理解为什么这件事情对我一直挥之不去。出生于军人家庭，直系亲属中往上三代都曾服役，从小受影响，性格说一不二，争强好胜爱面子，为达到目的不计损失，无法接受失败。回家后疫情爆发前，见了些复读的兄弟，感觉自己些许有点像他们，却又有些不像。

我现在清楚自己想要什么。去年六月的这场一生之痛我一直清楚地记得，在去年夏天炎热的午夜里，在八月十五的蜀中重山暮雨下，在寒假冬日从川渝返乡的高铁上，一切好像都在昨天。

“卧薪尝胆"这个词，幼儿园时第一次在儿童读物上认识它，现在终于将要践行。45套和金考卷的封皮，我一直带着，从家带到学校，放假再放进旅行箱带回北方。无事时我经常把它们拿出来，看一看再擦干净。

（Ps:以后当然要考研 在外语专业学习真的像高四，我太难了，特别羡慕口译流利笔译一流的学姐学长哈哈哈哈，希望有朝一日能有前辈一样的水平。上学期一直都很忙，工作日差不多天天朝六晚一 这一段时间过敏体质又犯了，在偷懒休息)

转自知乎Ursula