和瑜哥在一起六年了 这六年靠他消化了我大部分的负面情绪 靠他给了我生活中90％的快乐

以前看电视剧看小说 说什么18岁19岁时候在一起到结婚 我还觉得很狗血很琼瑶 没有想到自己也能和19岁的男朋友走到最后

前天发我和瑜哥的日常 有个老代理评论说 从我们异地恋的时候就加了我 我那会儿老发朋友圈秀恩爱 她很喜欢看 后面我不怎么发了 还以为我们不好了 后面参加品牌的线下 我忘记拿首饰了 莫名其妙发脾气 瑜哥就坐最早的飞机回去拿 折腾到晚上飞回来 她说感觉瑜哥几年如一日

真的是这样的 可能有些人朋友圈秀恩爱 不一定真的恩爱 发出来的好 也不一定是真的好 但瑜哥对我 是真的好 好到离谱的好 只是在一起太久了 已经习惯了所有的小事 懒得发朋友圈 懒得记录 甚至懒得感动了 已经习以为常了

很多人说 瑜哥对我这么好脾气 是因为我创业很牛逼 很成功 他的朋友调侃他也会说“还有没有酸酸这样的富婆 我也不想努力了”他每次听到都是笑笑说“别想了 你没老子这个运气” 他从来不会大男子主义 不会玻璃心 不会男权 甚至他还时不时感叹妈妈真的太伟大了 女人太不容易了〒〒 他从来不介意我的光芒盖过他 他总是鼓励我说“宝贝你真的很厉害 宝贝你真的很聪明 不要过分苛求自己 你已经很好了” 我和他在一起的时候很瘦很瘦 和他谈恋爱胖到120 那会儿还不觉得自己有多胖 然后因为事业上的压力 最胖的时候胖到了140多 我最胖的时候心情巨差 嫌弃自己厌恶自己 自暴自弃 他也会夸我  他说“你现在胖了只是暴饮暴食的虚胖 很容易减的 别在意；你一点都不丑 谁说你丑啊 她瞎了吗 你多好看啊 多可爱啊；你现在就算胖了都很好看 那你瘦下来还了得？胖的时候是可爱 瘦了就是大美女” 遇到伤害 遇到烦恼 遇到背叛 怀疑全世界的时候 他说“不管别人怎么对你 我是不会变的 还有饭团” 我已经数不清他每天不厌其烦的对我说了多少这种话 让我爱自己 肯定自己 接受自己 让我重新自信起来 不管是对外貌还是对能力 不质疑自己 不否定自己 是他帮我的

别人说瑜哥遇到我很幸运  但是我自己知道 那个幸运的人是我自己 连我爸爸都说“你能不能不要这么任性了 不要老是折磨小慕 谁娶了你真的能被你气死” 但是我问瑜哥为什么对我这么好 他说“不知道 可能是上辈子欠你的”

我们刚在一起的时候 还有三对朋友 我去成都找他经常几对情侣一起玩 也经常一起旅游 那个时候我们是四对情侣里最不被看好的 因为异地 也因为我很爱玩 他也很爱玩 跟他在一起之前我和别人谈恋爱不会超过三个月 而且那会儿我很贱 就特别喜欢不喜欢我的男生 追我的我很烦 我就是喜欢追别人 一旦追到了 对方喜欢上我 我就觉得很没劲 感觉对方变傻了变幼稚了 感觉男生一喜欢上我就像娘炮一样 马上分手 所以我朋友们都说我贱得慌 不管干嘛都是三分钟热度 刚好瑜哥也很爱玩 所以我们所有朋友都说我们俩是渣女遇到海王🧜 那会儿我和瑜哥也老附和着大家 开玩笑说“对啊 好好珍惜这几天旅游 可能回去就分了 下一个更乖” 我觉得遇到跟我一样感情观的人很难得 虽然听起来很渣很毁三观哈 但是我真的觉得没有谁跟谁是永远轰轰烈烈爱的要死要活的 也没有什么情侣永远不会对异性心动 你追星叫老公不也是一样的吗 大家都是肉体凡胎 都难免落俗 所以我和瑜哥的相处模式就是互相从来不过问也不在意 相对拥有 绝对自由 只要不是实质性的背叛和已知伤害 那就都不存在 喜欢的人一辈子会出现很多 爱的只有一个（不知道你们看了会不会觉得我们很奇葩很无语哈哈）别人问我们怎样走过三年异地恋？我们都开玩笑的说“两个人的信任 四个人的快乐” 我们虽然声称着自己爱玩 也会和异性开玩笑 但是还真没有对别人动过想法 反而就这样嬉皮笑脸 漫不经心的走过了异地恋 其他三对朋友 后面都分手了 大家觉得最不可能的我们 却走到最后

创业这几年 我把耐心给了别人 把脾气留给了他 把高光时刻都留给了别人 把狼狈委屈都留在家里 他都照单全收 我的作息时间颠倒 经常他醒了我还没睡 我醒了天都黑了 我睡觉起床都很随机 有时候睡三五个小时就醒了 有时候通宵狠了 一下子睡十几个小时起不来 他都会估摸着我快醒了 陪我一起吃第一顿饭 哪怕根本不是他的饭点 他也配合我的生物钟 因为我讨厌一个人吃饭… 瑜哥爸爸妈妈也很好 对我特别特别宠爱 不亚于我爸妈 可能就是因为他的父母都是脾气特别好 很开明 家庭氛围很自由和谐 所以瑜哥的脾气才会这么好吧 前两年偶尔还会闹闹分手的时候 一想到瑜哥爸妈这么疼我 就不想失去他们了

不了解我们的人会说 瑜哥对你这么好 他家里人这么宠爱你 是因为你事业方面优秀 很会赚钱 家里条件好 如何如何的 我觉得这是这么多年别人对他最大的误解了 我们在一起的时候我还什么都不是呢 那会儿他花钱比我多多了 而且大四的时候 当时做一个产品亏钱了 我不想找我爸妈解决 瑜哥当时就打电话给他妈妈 问他妈妈借了100万 那个时候还是男女朋友 恋爱关系 又没结婚 借条都没打 有几个人会这样给对象拿钱呢？包括我们准备买房子 也是他们家买的 瑜哥爸妈说让我自己去挑 喜欢什么就告诉他们来付钱。他条件一点也不比我条件差 只不过我的职业关系 多多少少会爱炫一点 而瑜哥这种一年不发几条朋友圈的人 别人只会知道我有什么 不会知道他有什么 虽然“条件论”的人也没有什么恶意 但是前两年还是会有点点替他委屈 怕他想多 然而他总是反过来跟我说“他们是羡慕我啊 谁不想找个富婆 还是美少女富婆 你这口软饭我是吃定了 我都羡慕我自己” 瑜哥真的是我见过心态最好 最无忧无虑 活的最开心的人 在一起的前几年 我总用我的标准要求他 要他跟我一样努力 一样有梦想 我总说他是条咸鱼 他说“真的吗？那太好了 咸鱼就是我的梦想” 以前会因为价值观而争执 这两年才懂 用我爸爸的评价就是“大智若愚 他有他的智慧” 也是他这么阳光的性格 消解着我的悲观 一个脾气特好 一个定时炸弹 一个嘻嘻哈哈 一个蛮横任性 还好是他 负负得正

最近强烈觉得 自己其实很幸福 不管是父母 还是另一半 或者朋友 都对我很好 我想做什么 我爸爸总是创造条件支持我 这么多年一直在做着自己想做的事 没有迎合什么 也没有委曲求全过 也不知道2019年是中了什么邪 前两年变得那么厌世 明明我拥有太多… 现在不仅仅为了事业而活 也会感受生活了 虽然每天也有很多压力和烦恼 但是和以前的压抑悲观是完全完全不一样 看到瑜哥给我送水果进来会觉得很幸福 看一场电影会幸福 去外地和朋友们聚会幸福 抱着饭团边晒太阳边工作也幸福 是他一直在治愈我 谢谢他

奇葩说有一集 傅首尔说到她和老公 她说老刘干啥啥不行 吃喝玩乐第一名 无欲无求 是条资深咸鱼 但是她呢 时时刻刻要求自己优秀 她鞭策老刘奋斗 他卖过榴莲、做果酱、开网店、干保险…… 但都没做好 傅首尔说 那段日子 有时候半夜起来 看到老刘一个人在阳台默默抽烟 才意识到那不是老刘的人生目标 本质上 两个人不一样 想要的生活不一样 对未来的期许也不一样 本就没有什么对错 印象深刻的那句：

「外人一直觉得老刘配不上我，因为他没有我成功，可是成功是什么呢？是用月薪衡量，还是用幸福指数衡量？这段关系里，是我配不上他，因为妥协和付出的是他，按我的标准去努力的是他，他只是在自己想过的生活，和我想过的生活里，选择了我想过的生活。」

我和瑜哥也是经过那些价值观冲突 磨合过来的 也是自己长大了 成熟了 更尊重自由的多样性了 我和瑜哥从小接受的教育不一样 瑜哥爸妈对他很民主 上学的时候他读不进去书 学习不好 他爸妈说 没关系 喜欢打球就去打篮球吧 运动多好啊 强身健体 后来瑜哥就考了体育生 上初中的时候 他爸妈说没事 考不上我们给你找关系 实在不行考个职高 高中的时候他爸妈说 没关系 考不上就给你送出国 这年头上不上大学也不是必要 他上大学的时候他爸妈说 找不到工作也没事 给你买了两个铺面 以后你就去收租金 饿不死的 你就找你喜欢做的事去做。瑜哥大学毕业的时候 我说我是“爹宝” 我不会离开昆明的 我要在我爸身边 瑜哥说 那就他离开成都 我担心他爸妈不同意 结果他们说“哎呀昆明多好啊 空气好 成都空气太不行了 你去昆明怕是寿命都多几年 我们在昆明也买一套房 以后半年住昆明 半年住成都 多好”瑜哥爸妈的性格真的是我见过最好的父母 但是我和他刚好相反 我爸妈从小对我要求都很高 我考第二名 我妈说别骄傲 又不是第一 我考了第一 我妈说班级第一又不是年级第一 还有区里的第一 市里的第一 你要看比你优秀的人 不要老跟比你差的比…… 所以 从小我都是在要求自己出色 没有最好 只有更好 创业也是 我从来没觉得自己牛逼过 做的最好的时候 别人觉得我们很牛逼的时候 我还是在否认自己 我只会跟比我厉害的比较 永远觉得自己好差劲 包括现在 也还是觉得自己很差劲 虽然现在变得乐观很多 但是骨子里的性格很难改变 所以后来越长大才越明白 瑜哥的童年才是我最羡慕的那种小孩吧 我不是觉得我爸妈不好 但父母的价值观确实影响每个人的一生 他父母的努力 就是为了他的无忧无虑 他们为他铺好了路 提前创造积累的财富 就是为了让他足够自由 只做自己喜欢的事 只过自己喜欢的生活 那我又有什么立场去剥夺这份无忧无虑呢？以前我要求过他学着做这个生意 搞那个投资 我觉得忙碌和上进才是对的 而他也实践过我的各种要求 他不是做不了 只是不喜欢 他觉得取悦自己才是价值 每次我遇到什么烦恼 瑜哥都会说“问题不大” 这四个字就是他的口头禅 曾经我只要听他说这四个字 我就又气又恼 现在生活经历越多 我越觉得他才是人生赢家 现在我反而很喜欢听他说“问题不大” 这是我羡慕不来的 如果我以后有个孩子 我希望他过得像瑜哥 而不是我 所以这么一想 他确实是那个大智若愚的人

我想起来大学的时候 我们学校和另外几所学校搞主持人比赛 当时是在隔壁城市 我已经比到决赛了 但是前一天晚上因为一些不开心的事我心情很不好 什么也没准备 我说我不比了 我今晚必须一定要回昆明 当时老师骂了我（因为是代表学校的荣誉 确实是我不对）院长打电话说如果我这样就扣我学分 打给我爸妈 他们也骂我 打给朋友 朋友都说别任性了都到决赛了 只有瑜哥说“不想比就不比了” 第二天一大早 他就打了快400公里的车出现在我面前 拿了个小蛋糕 说来接我…… 还有一次我和我爸妈去度假 那天在一个山里的私人温泉 也是遇到生意里的事情 哭了一个通宵 第二天起不来 也没有心情继续旅游 我妈以为我只是起不来床 各种指责我发神经 我说我要回家 但没有多余的车送我 他们也不让我一个人呆在那 我打电话给瑜哥 我说我心态崩了 我想回去躺着 我不想见任何人 我爸妈让瑜哥别管我 说我太任性 但是瑜哥硬是开了五六个小时的车找到了我 中途还爆胎了 在山路上没有换胎的地方 他自己换的备胎 见到他的时候 鞋子上身上都是机油的污黑 手上还有一大道口子 但是他开口第一句就是问我“好点了吗” 别人理解不了的 他都会理解 他总在我需要的时候出现 永远站在我这边 这六年所有艰难脆弱的时刻 所有伤心崩溃 心力交瘁的时刻 都是在他的拥抱里度过的

两三年前瑜哥问我 你好忙啊 什么时候有空嫁给我 我那会儿说等你有责任心有上进心的时候 他没回复 我又说你怎么求个婚这么随便啊 就嘴巴问一句 做梦吧 后来有一天吃饭 我拿他手机要用百度 发现搜索栏里搜的记录都是“怎么求婚最酷/最贵的戒指是什么牌子/昆明史上最牛求婚/最贵的求婚/全球创意求婚案例……”

去年5.20号 我说过几天是2020520 一辈子一次 瑜哥说你想怎么过 我说我们那天去领证吧 瑜哥说真的假的 你不是说必须有个正式的求婚仪式吗？我说我很忙啊 只有那天有空嫁给你了

本来写到这挺浪漫的？但是想起来当天也是各种麻烦不断 早上我不出意外的起不来床 拖到下午才去做体检 当天有几百对排着队领证的情侣 民政局快下班了 前面都还是有长长的队 百分百来不及 又打电话给我爸各种联系人 在下班的时候把我们叫进去 最后一对登记 记得当时我爸又给我骂一顿 说没见过我们俩办事这么不靠谱的 我当时很烦 觉得这个日子万一登记不了就太遗憾了 结果瑜哥又给我来一句“问题不大” 我气炸了 对着他大吼“这个问题不大 那到底什么问题才大！” 然后他慢悠悠的说“是你起不来的宝宝 为什么要骂我啊 领不到就算了 你非要这个日子的结婚证 我就去给你做一本假证嘛 本来就问题不大嘛 我们不在一起问题才大” 我被气笑了

傅首尔说“女强男弱的关系里 别人总问我怎么做到如此坚持和付出的 但其实一直在付出的那个人并不是我 我一直在强迫你陪我一起上进和奋斗 我却从来没有陪你选择平凡和安逸”

上次晚宴我也在台上对瑜哥说“他也有他的闪光点 我们谈恋爱的时候其实他比我更受欢迎 他可以选择一个围着他转的人 他也可以在别的领域闪闪发光 但他永远都陪着我 坐在台下为我鼓掌 是他甘当绿叶 把所有光环和掌声都给了我 同样是别人眼里女强男弱的关系 他从来没介意过这样的评价 反而说我是他的骄傲 你们总说我有多好多厉害 甚至说瑜哥遇到我 是他的福气 但是这几年 一直试图改变他的我 和一直无条件接受着我的他 你们觉得谁更有福气？我觉得是我”

爱意真的是超级神奇的东西 它能给人很大的勇气和力量 我会觉得我做什么事情 成功 失败 都没关系 我做错 或者做的不好 都没有关系 因为永远有个人会爱着你 你一文不值也爱着你 就是那句话：被爱好似有靠山

别人说我强大到无惧狂风骤雨

却只有你一心想为我撑伞

今年过完年我们就准备筹划婚礼了

嫁给校园恋爱是我这辈子最大的意外

今晚和我爸视频到一半 我又在那皱眉头大声说话 我爸说让我改改脾气 还问瑜哥怎么受得了我 我说 反正是他上辈子欠我的 然后我又问瑜哥“要是我以后几十年还是这脾气 改不了咋办？”

瑜哥说：“问题不大。”