2016年9月21日，我从梦里醒来。梦里慌乱，无助，难过的快要哭出来。
梦里是这样的：我在颍上的大街上找一个人，颍上的每一个地方我都认得，人来人往车水马龙，可我怎么都找不到她。我开始着急难过，w君突然笑嘻嘻的出现在我面前，看到他我心里依然难过，却要轻松很多。他没有说要带我找她，我心里知道他会带我。我默默跟在他后面，他爬上楼顶，然后走过去，他走在护城河的水上走到河的对岸。他喊我过去，我怎么都过不去，我慌了，开始害怕。我怕楼太高，我怕水太深，我怕我找不到她。他还是笑嘻嘻的看着我，我还是很难过。难过，绝望，难过。难过到醒来。我一定是太想他们了。我发消息给她，告诉她梦里我找不到她的难过。我想打个电话给w君，突然不知道该怎么开口了。
猜想她大概不会特别喜欢回忆往事，所以我只能把往事和w君絮叨一番。
就当那些回忆是我写给w君的一封信。
w君：
你好，展信佳！
我也不知道要和你说些什么，很长一段时间脑子里一片空白。很多惆怅，很多难过，很多不如意也无人可说。每天走路工作，按时吃饭，也不知道吃了些什么。
想想和你相识的八年来，我们经历了太多的悲欢离合，那些青春叛逆，那些迷茫孤独的日子还好都能有你相伴。
拿到大学录取通知书的时候，我第一个告诉你，你也很是激动，我们终于又可以在同一个学校了。比起那些绞尽脑汁要上同一所大学的人，上天好像更眷顾于我们。
我把我们上同一所大学的消息告诉了我妈，你不知道我妈有多高兴，就像她自己也要和我们一起上大学一样，其实那还不是因为她觉得我们在一起，在学校有个照应。
大学入学前你在上海，我孤身一人去上海找你，我妈拎着行李把我送上车，她千叮万嘱要我和你好好相处，我狠狠的点头，我知道即便她不说，我们也会好好相处。
我们梦寐已久的大学就要开始了，我们规划着大学生活。我们要好好学习，我们要多参加社团，我们要认识很多朋友。也不错过任何可以锻炼我们，让我们成长的事。那时候我们已经把大学生活计划的天衣无缝，只等着大学毕业，然后在鱼龙混杂的社会脱颖而出，一展宏图就好。
刚踏入大学的我们有些天真，稚嫩。对陌生的城市，周围陌生的面孔，多少让我们措手不及。其实我们也没用多久就熟悉周围的环境和从容面对各种各样的同学。
我们也和原先计划的一样，努力结识新同学，积极的参加各种社团的招新募试。我想，将来的我们一定不会太差吧，我们有点浪，但努力也不比别人少。上天怎能忍心辜负努力的人？
那时候我参加院报，你选择参加文学社。你的社长我在入学前就通过贴吧认识，到现在还记得他家是栏杆的。之所以记得这么深，是因为两句诗。“瀚海阑干百丈冰。”“不破楼兰终不还。”虽然这两句和栏杆没有关系，提到栏杆我总是可以联想到这两句诗来。也因此对栏杆记得深刻。我本来也打算和你一起进文学社，我见过社长之后就打消了念头。他给我的眼缘并不好，我第一眼看上去不喜欢的人，今后也很难再喜欢。不是他不好，冥冥中就是不想接触，没有任何理由。你也知道我一直这样固执。你的才华也是有目共睹，后来你接替了他，做了文学社的社长。
我参加学生会，你去了书法社，我参加班干部竞选，你去做了志愿者。你好像总是这样淡泊明志，云淡风轻。这样也好，练字，写文，助人为乐。好生自在。
学院的广播站也是一个很锻炼人的社团，我们打算都去，后来你说，我们五音不全还是不去了，我想想也是。
后来还真他妈的有点后悔，广播站有那么多好看的姑娘，各个都好是倾国倾城，说起话来，让人全身都酥软。
那时候我觉得我们这样，大学生活一定是精彩万分的。
后来，我发现我们越来越忙，见面的时间也越来越少。就连静下好好吃顿饭的时间都少。
大学几年我们一起出去浪的次数真是少之又少。我把时间陪了别人，做了其他的事。却忽略了我们之间的感情。这大概要成了我一生都要遗憾的事了。
有些事现在想起来，真痛恨那时候的自己。
明权来我们学院看我们的时候，我匆匆见他一面，简单吃个饭，就去忙别的。让你一个人陪他玩了好几天。我们可是兄弟啊，少了我，你们一定觉得我不够义气吧。
高中一起合租的姑娘们来看我们。你一个人忙前忙后，又是接又是送。她们走的时候，我给她们送到车站就离开了，而你一直送她们上车。你们一定觉得我有些薄情寡义了吧。
后来大飞哥和民兄过来看我们，我虽然和你一直陪着他们，但好像我总是心不在焉了。你们一定觉得我变了吧。
我想告诉你，我没有变，我怎么会变。如果可以重来，我也多想只陪着你们，对酒当歌，一起浪个不知今夕何夕。
我们就这样已经难得有机会谈谈心事，聊聊身边发生的趣事了。当我发现我们已经很久没有聚在一起的时候，我们的大学生活已经临近尾声，我们都不再忙了，也没有什么要忙了。
身边的同学回家的回家，实习的实习。整个世界好像突然安静了下来。我宿舍的人除了我都走了，只有我赖在学校不愿离开。而你选择去部队，在学校等着入队的日期。
毕业了，我有点迷茫不知所措。你带着一大堆零食来宿舍陪我，我们聊着以前，聊着过去几年的大学生活，聊着未来的生活。你一直陪着我一个星期，那时候才忽然觉得，我整个大学的收获，不过是你还在陪我身边。
我知道这是我最大的庆幸了。
你入队的时间到了，你还是比我先离开学校。
你问我还有钱吗？我说不多。你让我第二天到你宿舍的抽屉去拿。
我去拿你留给我的钱的时候，看见你书桌上很多东西都还整齐的摆着。好像你还没有离开学校一样，好像只要我大喊一声你就会出现在我面前一样。可是你还是先离开学校了。我难过极了。
我一个人走在空荡荡的校园里，熟悉却有陌生。莫名的失落感涌在心间，那时候真的快要哭出来了。
第二天我也离开了学校，出去工作。
工作不到一年，我从公司辞职。大学刚刚毕业，不甘心安稳平淡的待着，总想着闯荡一番。也好等你从部队出来，我也好人模人样的站在你面前。
辞职以后我去了很多地方，四处碰壁，屡屡受挫，工作始终没能找到更好的。辞职后的日子没有如期望的那么好过。到处奔波，身心俱疲，最后只好返回学校休息。那段时间，我打电话给你，你一直安慰鼓励我，让我休息一段时间再说。
我也总说，等着你从部队归来，我们一起做番事业。这几乎成了我所有精神的寄托，等你回来，等你回来。
后来我不得已回到原来的公司，你知道我是多么固执任性，随心所欲惯了。自己走了的，怎么肯愿意回去，可是我还是回去了，而且一待又是两年。虽然工作稳定，却也度日如年。刚回来的那段时间见到以前同事都想着躲开他们，你还是打电话来劝我坦然面对。我平和很多，心里还是有很多委屈。
日子总是一天天的过去，日复一日，年复一年。多少人来来去去，来了又去，去了不来。
而你，无论我怎么冷落你，你还是毫不计较的和我说说心里话。
其实大学毕业之后我很少联系别人，社交软件也多半废弃不用了。前两个月手机也丢了，草草换了部新手机存后，号码全无。我也没打算再一一去要，只是有些人总是放心不下，经常挂念着。
也有很多陌生号码打电话给我，一遍，两遍，我都没接。告诉你，我有了不接陌生号码的习惯。
你知道吗？
我一直等着你回来，我知道你这几年是不会回来了。
前段时间你说你考进了军校。我应该为你高兴，可我真的好难过。难过我始终颠沛流离碌碌无为;难过我不知何时才能与你把酒言欢，摆弄诗文？
说实话这几年，我一直过的不好。离家千里，身无所长。
我很失落，那又怎样呢？累的时候，睡一觉，醒来继续生活。
二十几岁遇到再大的困难挫折和不如意，我们还不是要自己勇敢的去应对。生活虽然不易，我们总该想方设法的让它好过点。
即使来日方长，我还是渴望与你早日相见。你归来时，不管你是赫赫有名的将军还是默默无名的士兵，我们都还能是无话不说的好兄弟。
你说，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。”
我说，等花事末了，你快归来。
我妈甚是挂念你，我也甚是想你。
