别人的初恋回想起来可能是美好，抑或苦涩。而我的初恋，只有可笑。笑他太渣，笑我太傻。
事情是这样的，他很丑但是他觉得的他很好看，一点能耐没有应聘被淘汰还怪人家公司，考试没过线怪人家有内幕，一点优点没有偏偏觉得跟我处对象好像我占多大便宜了一样。
我第一次去他家看看，他让我给他把泡着的碗洗了然后给他收拾屋，美其名曰考验我是不是合适持家，最后找到下家了玩起来劈腿来跟我说分手。如果哪次给他打电话正好他在睡觉打扰他了，那就是跟我一万个暴脾气，最后我给他赔礼道歉以后尽量不这样了。呵呵呵。
其实我早都不想处了，但是他说就拿我当妹妹，说是觉得我爸妈不在一起然后觉得挺可怜，还说如果以后有可能再和好。他爸妈加起来加他一共工资也就5000块钱，当时开玩笑 问我结婚就不买房子了啊！
第一次请我吃饭，不，应该是喝饮料，6块钱一杯无限续，还是两个人喝一杯，告诉我没带个空瓶不然就可以拿回家一些。出门吃饭在一起10个月只要我掏钱他就从来没有过一丝的尴尬。在外边吃满宝混沌看人家勺子挺好说适合喝汤，就想顺手拿回家被我好说歹说拦下来了。
从头到尾我都没有说过他一句不对，直到分手，他都以为是他甩了我，还很有成就感。
我现在想想，觉得曾经的自己好残忍�。
这是为什么呢，因为我今天看到了一句话:如果你遇到了傻逼，不要与他争论，而且要赞同他的一切观点，把他培养成大傻逼……
我是一个不会说分手的人，就算我对当下的生活很不满意了，也不会说这两个字，但是每天真的超级煎熬的。那时候我还年轻啊，只觉得他不合适，并不知道这叫渣。现在回想起来，我真庆幸出现了另一个女的，把他从我身边名正言顺的带走了。妈的劈腿就说劈腿的，偏偏告诉我是怕耽误我学习，暂时分开以后再说啊，要不要拍个结婚照留个纪念啊。拍你妈逼。
其实如果是我看到了别人这么说，一定不会相信，还会觉得是故意黑别人。但是不好意思，切切实实的发生在我的身上。虽然我并没有受伤，我早就认清了这个人，而且期待着分手最后终于得以解脱，颇有大松一口气的感觉，但是还是为我以后的生活带来很大的阴影。自此以后只要有男生对我有一点好我就觉得他已经很好了，处对象没被人追过谁跟我说一声我就同意了，对方会直呼so easy.大概是个两条腿的大活人谁跟他比就比他强万倍吧。
其实也没有对错，只是，怪自己当初真的太年轻，too young too naive .人总是要为年轻时所犯下的错付出代价，我为了不值得的人浪费了宝贵的时间，并且现在正在艰难的努力的修改着我的爱情观。有句话说得好:要问对方渣不渣，先看自己傻不傻。不得不承认，虽然现在我也不聪明，但从前的我还真不是一般的傻。
记得前一段时间闲聊，妈妈说如果我以后老了一定不会拖累你让你伺候我的，等我生病痛苦的那一天，就和丈夫去安乐死，还挺浪漫。当时我听完之后就转过身去哭了，我想这大概就是所谓的爱情了吧。
谈了几段恋爱分分合合我一直处于随缘的状态，但是内心还是很受伤的，只是我要笑着活着伪装坚强不能告诉别人。现在的我已经很惧怕爱情这两个字了，当激情和新鲜感一过，爱情就是苍白无力的。我能感觉到，那种细水长流的爱情，不会发生在我身上。别问为什么，就是能感觉到。
我一度以为我会孤独终老，很久以前我就感知着未来，我成了白发苍苍的老人时，一个人推着轮椅，慢慢的滑过，静静的看着夕阳。没有人真的爱上我，没有人能一直对我好一直陪着我替我遮风挡雨，关键时候还是要靠自己。而现在的我也明白了，要拒绝低质量的爱情，在一起两个人就一起努力奋斗，而不是为了吃饭有个伴逛街有个伴夜晚有人说晚安就蹉跎人生中最宝贵的几年。
等我到三十几岁了就成了大龄剩女了吧，一个人吃饭一个人旅行一个人讨生活，说好听了叫恣意飞扬，说不好听了还不就是无依无靠。王凯曾说:大龄剩女，这是一个褒义词啊，因为你足够优秀，因为你的要求更高，所以才会导致你在感情上比较晚一点。但我相信这不是什么坏事，属于你自己的感情迟早会到来的。我希望我的另一半会比我强，至少应该拥有一个有趣且高尚的灵魂，最起码应该带着我四处旅行教我用单反，最起码能在我深陷困境无助的时候教我如何处世的道理，最起码应该在我心血来潮写两篇文章时候能给我个中肯且实际的点评。现在我懂了，如果没有这样的人出现，那就宁缺毋滥吧，不将就是一个女孩子最基本的骄傲。
其实我隐约的能感觉到，优秀的男人还是很多的，只是现在的我没有足够好，没有足够的实力走到他们面前，没有足够的光环让他们注意到我，所以努力当下吧。想奋斗什么时候都不算晚。我觉得我是那种很让人心疼的女孩，只不过，那个真正拿命疼我的人没有出现罢了。
你来与不来，我就在这里，不是等你，而且等着让你遇到我。
