08年春节我那封建固执的老爸终于知道了全以前离过婚有个儿子的事情他的反应是出乎我意料之外的平静，他居然没有找我谈话意味着他默默接受了全过去的一切。我突然感觉到了前所未有的轻松这让我悬在心里多年的一块大石头终于可以平平安安的落下地来。原来我封建固执的老爸也会原谅我隐瞒他以久的真相。我想我的亲朋好友们也会像我爸一样原谅我隐瞒的事实吧。
我心豁然开朗，心里从此没有秘密和压力的感觉真好！所以我决定将我这篇封锁以久的感情回忆录出来见见阳光，过去的就让它过去吧！从今天起我要让我将来的生活充满阳光，充满幸福！
回想02年跟他在一起从打工开始,那时他对我真的很好,他浓浓的爱意让我有了依赖的念头.这两年我们一起打工,尽管我们年龄存在着一段距离,我俩同姓,他有过婚姻,有个儿子等等这些在当时还是初恋黄花闺女的我眼里都不算什么,因为我不是一个势利的人,我是一个我感情专一执着的人一旦爱上了就算他是穷光蛋我也不在乎.当时几乎所有的人都劝我不要和他在一起,说了好多好多让我放弃他的念头.可我谁的话都不听,几乎为了他我几乎跟家里所有同学断绝来往,因为我怕他们知到了笑话我鄙视我.更怕的是亲戚知道特别我最怕我爸妈知道因为我很了解他们,他们是非常势利的人他们是不会支持我的,他们身体那么差如果知道了我跟一个这样的男人在一起非把他们气死不可,因为当时他们对我抱有太大的希望了.同时我还经常想，将来全的儿子不接受我怎么办?我们能不能好好相处呢?就这样我背着亲人同学自己一个人默默的承受这一切,可能长期的思想压抑导致我身体抵抗力下降,什么病都出来了,几乎隔三差五的吃药打针身体从120斤一下降到88斤,这些从来不敢跟家里人说,在全的悉心照顾下生活.当时的全就是让我最为感动也许就是因为这些让我越来越离不开他.就这样自己不段的鼓励自己要坚持下去.想着那么多人反对,有那么多障碍的道路要走，想着这些我几乎每天都是以泪洗脸.但只要和他在一起我就开心.那种心情没有人会理解我.在这些强烈的思想斗争中我一直坚信将来总有一天我们会创出一翻事业来的,我们只要成功一点我爸妈肯定会同意的.不管有多少的风雨我们都会挺过的.就这样我们相互扶持相互鼓励过了一年多的打工生活终于和别人合伙03年底我们有了自己的服装品牌：衣曲服饰
档口终于开起来了,有于缺乏经验和资金,一直都不是那么如意：好买的缺货,不好买的压货,就这样为了自己控制货量又决定开厂,04年老天爷好像故意给我们磨练的机会偏偏让我们遇上非典.档口不得不宣告亏本关门.只剩下那个小厂了,要维持工厂就开始接加工货作.这样不好不坏的经营着由于收入抵不了支出,我不得不去打工(因为我打工的工资稍高一点.又因为工厂那些工作让我作实在是浪费.)所以我选择打工帮补工厂支出,从此我有了两个身份:白天去当设计师,晚上回厂就是老板娘.每个月工资只花三百元(常常连摩的都舍不得打下班步行3公里回厂)剩下的全投厂里周转.因为规模不大人手不够货期都急,所以晚上回厂帮尾部剪线包装,全要亲自打钉打扣我们常常要帮忙到半夜两三点,尽管辛苦我们都生活的很开心,没有一句怨言,从来没有争吵因为那时我们是那么彼此尊重,他一点小事都会跟我商量一起出谋献策,度过难关,,多苦多累我都觉的很开心,因为我们一直是相互扶持相互鼓励的一起生活着.在周围人眼里我们是配合很好的一对.就这样我们又偷偷摸摸的背着我的亲人又一起生活了两年.全的儿子鹏来玩了几次,出乎意聊的是鹏挺喜欢我的,我们相处很愉快,他很懂事很听我的话这让我心里的石头少了一块.我们还没结婚呢一个比我只我小11岁的小男孩叫我妈，那种感觉我心里是百感交集，我是他的妈，还是个后妈，心里那种慈悲心顿时升起，下定决心一定要给他足够的爱，让他得到更多的温暖，我一定要改善我们这个大家的生活！
一直在做别人介绍的一些难缠客户,全的为人老实和不圆滑无意中得罪了一些人使接来的货越来越难做,越来越没利润使工厂半死不活的没有起色,甚至面临倒闭.我提出自己重新去找有前途的客户,全经历了这么多挫折后显然没抱有太大希望,但我不放弃我就不相信太平那么大会找不到更好的客户？在帮表侄找工作的同时找客户,终于工夫不负有心人找到了现在的这个香港客户,约好客户后半推半拉的把全拉去跟客户见面交谈,我的机灵应付和客户机缘巧合的达到共识,得到了合作机会.开始慢慢配合生产.工厂有转机，终于可以松口气了!
这时以前的同事说帮我介绍广州的一家公司月薪是当时的两倍多,底薪就一万另外还加提成.职务是设计总监相当不错了,看着工厂经常周转不灵严重缺乏资金后盾,跟全征求了他的意见,他说同意我去广州发展,同事就帮我约了广州那家公司老板面谈.我的经验和从容让我通过了面试,赢的了工作,次日公司就派司机来虎门接我去广州,这次是3年多来第一次要离开全身边生活.来过到了广州才知道压力是多么的大:自己带上一个助理就要开始完全独立操作设计一个品牌(也就是说从一无所有的空房子变成进行有序的工作室):从品牌设计到服装系列设计再到生产布料跟踪,再到店面选择等等.老板把我们的工作室落户在广州郊区最偏僻的山边的工厂里.这给我的工作带来极大的困难,因为这里离布辅料市场坐公共汽车要转四次车,车程要两到三个钟,也就是卖一针一线都是那么的费劲.我就在着恶劣的条件下艰苦的进行着我的工作,既来之则安之.没日没夜的为了展现我的能力而工作,老板是完全追求结果不管过程的人,他下达任务给我:2个月后这个品牌要上市.这意味着我所做的这些过程成功率必须达到90%以上.接到这些命令后开始了预案,实际进行,没有人监督情况下自觉每天都要工作到晚上12点才休息经过费寝忘食的努力,这个品牌终于在刚上市的那天就取意想不到的好成绩,老板非常开心总在别人面前夸我能干,压力并没有被这小小的成功覆盖,但至少我的实力得到证明我的努力没有白费,接下来是更多的挑战.当时我全身心投入到工作中的.开始那几个月的工作量和老板不断的施加压力让我每天工作到深夜时眼睛都会变得干涩要靠眼药水才得以缓解,这也是我从来都没遇到过了.和全分开也有几个月了基本每天我们都会通话,我还会经常唠叨叮嘱他不要犯以前的错误,要吸取以前的教训.要把公司员工的关系拉好.他常常打过来时我都在工作仿佛他也看到我辛苦经常安慰我.他也经常来广州买布碰面并知道那个香港客户跟他配合的很好工厂生意已经有了很大的起色,但需要很多钱周转,我也会给他带钱回去应急.
马上又到春节了.和全在一起以来这几年每年我回去面对爸妈我都会躲起来偷偷流泪,我不知到该怎么办,没有勇气跟他们坦白.终于他们再也沉不住气了他们看着那些邻居和我同龄甚至比我小的很多女孩都嫁的嫁生的生在他们眼里我是一个嫁不出去没人要的老女人,因为我这几年我都没跟他们提过男朋友.以为我没有男朋友，就张罗着找人给我介绍对像.那天我忍不住了跟他说了全,我跟他说了和我们同姓,是四川人年龄比我大12岁就这三样,我爸听完果然不出我所料(我还没有把全有过婚姻有个儿子的事说出来)他马上气的暴跳如雷,问我们在一起多久了?我骗他说了1年多了,(因为我很了解我爸他很封建很专制一点都不能瞒他)他马上如雷轰顶的说我,他说这几样每样他都不能接受:第一同姓是决对不能接受,在他心里我要是嫁个同姓的会遭到邻居的嘲笑害他没脸见人.第二,四川的不能接受(因为我家乡很鄙视四川人,另一方面太远)他要我找回本地的.第三:年龄相差太大. 第四:我不应该瞒了他一年多.当即要我和全分手!光这四条就把他气的快疯了,那次是我生平第一次和他顶嘴,我打算豁出去了:我说了很多同姓夫妻的例子等等为自己争取.因为我早看不惯他的势利,专制,封建,霸道很要面子所以想和他一争到底.我哭着跟他争.显然我爸被我坚决的态度更是气青筋暴露,面红的耳尺,看到他那固执的样子我的心都碎了(因为我爸本来身体就不好,几乎每天都吃药).他还是不放弃说:如果我还跟全来往,以后就不要回这个家了,就当没有我这个女儿了.听了他这些话我的心都碎了,天啊有谁理解我啊?一边是年迈身体很差的爸爸(我妈不是很反对我)一边是我爱的人.我该如何取舍?那几天我爸的脸都是黑色的.走路都是晕晕的看到他苍老的身影我的内心慢慢的在投降了,毕竟我爸为了我们操碎了心!该来的总是会来的,到了要我做决定的时候了:我哭着打电话跟全提出了分手.全好像知道会有这一天到来,他早就知道这些压抑了我好久好久,好像终于得到解脱了.他表面上说尊重我的决定.我知道这都不是我们想要的.这个年过的是灰色的.
过了年后我照常到广州那家上班,虽然和全提出了分开,但仿佛彼此都习惯了对方的存在,全可能习惯了有我的日子,他跟往常一样几乎每天打电话来跟我分享他的每一天.感觉就好像从来没有提过分手似的.记得那一天全打电话来哭得好伤心的跟我说让我回到他身边,我怕我再一次面对这些,我跟他说放弃吧!我爸那关我过不了他把电话话筒放到电脑的音箱边,那边清清传来了一首网络歌曲"亲爱的你怎么不在我身边" 耳边传来轻轻的独白 ：
亲爱的 你怎么不在我身边
亲爱的 我们就这样分开了 永远都分开了
亲爱的 你确实不在我身边了
亲爱的 你身边已经多了一位她 来代替我照顾你
亲爱的 请原谅我以前的任性 亲爱的 我们曾经真的爱过
亲爱的 不要怀疑我对你的爱 好吗 虽然有些残缺不全
亲爱的 你在也不会整天陪我聊天 嘘寒问暖了
亲爱的 我在也不会叫你少通宵 多吃点东西 自己照顾 自己了
亲爱的 好怀恋和你在一起开心的日子啊
亲爱的 你对我真的没话说了 真的就用沉默取代了
亲爱的 你不爱我了吗 我后悔我以前没有好好的代你
亲爱的 虽然我说要忘记你 可是假如真的爱过 忘记很 难做到 你知道吗
亲爱的 你还记得你以前对我说那些话吗 你说永远都不会跟我分手吗
亲爱的 我在也不能对你撒娇 要你做这做那的了
亲爱的 你离开我了 这个事实我说过要忘记 我不想在去回忆 因为每次回忆一次我的心就痛一次 原本破碎不堪的心 已难缝合了
亲爱的 如果有来生 上天在给我一次机会 我会好好的爱你 紧紧抱住你不放 不要你离开我
亲爱的 如果可以 我们不要计较以前谁对谁错 只要记住曾经真心爱过对方就好了 而我们做的到吗
亲爱的 我知道你和她在一起后我说随便我不在乎 其实这全是假的 我能不在乎吗 我真的很在乎 因为我说过我爱你 你说过你也爱我 不会在去爱别人
亲爱的 我对你失望了 虽然你说过 你有权利去选择爱你的和你爱的人 但是我不喜欢被骗 如果你爱别人请告诉我 不要说你不在爱了 因为假话让我伤心
亲爱的 对不起我没有办法原谅你 如果可以我真的不想在相信你 可是偏偏脑子里全是你 想着以前想着你对我说的话想着现在你身边有了她
亲爱的 我选择逃避这个事实 我承认自己懦弱 害怕接受事实
亲爱的 你让我感受被爱同时也感受心碎
亲爱的 让我忘了你做不到 也许只有时间能帮我的忙
可是亲爱的 你就这么走了 我依然忘不了你
亲爱的 我想了好多好多 其实我们在一起真的是错了 我们不在一个地方 而我说要去好好的爱你 也很难做到 我们之间有距离
亲爱的 一个转身的距离让你爱上了别人 只能怪我自己不好 如果我对你好 你又爱我 合乎我会走呢
亲爱的 希望你好好爱一次 不会在受伤害
亲爱的 我的心一次次碎了 我找不到坚强的理由
亲爱的 请不要对我这么残忍 我的心已经承受不了了 在也承受不了一次一次的打击
亲爱的 第一次我发了这么多这么长的帖子 不知道为什么一想到你就有无数的话想对你说 但之后我还是选择发贴 因为除了这样我不知道怎么发泄自己心里的情绪
亲爱的 最后一次我为你难过 最后一次我为你哭 最后一次我为你心碎
亲爱的 记住你说的 有来生我一定好好爱你 希望我们一转身就可以看到对方 不是朝反方向走去
亲爱的 我最后一次对你说 我爱你
"听着听着我早已泪流满面,他说这首歌内容和他遭遇一样,我听的出来这是他内心的声音.过后我在网上下载了这首歌一遍又一遍的听,眼泪从来没有停过.以后的日子我一闲下来就听这歌,一听就流泪都数不清我听了多少遍,流了多少泪.往后的日子我和全还是习惯性跟往常一样经常通电话相互鼓励,我在工作上遇到不顺心会不由自主的打给全跟他哭诉,每次他都会说:"你快回来吧!回到我身边吧,现在厂里赚钱了,不需要你再去上班受苦了,你快回来享福吧"!听了他真诚的声音是多么有吸引力啊.但我明白我爸那关还是过不了.也许我的责任心和自尊心太强了,面对工作的压力,老板不断的施加压力,同事的不理解不配合让我几乎要蹦溃了,每回我都会习惯性的打电话跟全诉苦,他还是一如既往的安尉我鼓励我,要我回到他身边!和往常一样他每次来广州都会争取和我见上一面分享彼此的快乐,就在这样的环境下我不放弃的奋斗了将近一年时间,终于我觉的该放松自己一下了,给自己放了两天假很想回虎门看一看.
这是提出分手半年多以来第一次在虎门见到全,尽管我还有很多行李在那个我熟悉得不能再熟悉的工厂,但我还是拒绝全回工厂的要求,因为我觉有些尴尬.当晚全为我接风请了一些要好的朋友去夜总会玩,尽管所有人都知道我们分手的事实,但对于我的回来大家似乎觉的理所当然,好像就觉的我和全跟本就没有分不开.大家都来劝我快点回来吧,说全需要我,听着他们跟我描述我提出分手后全的点点滴滴我早已控制不了自己的情绪当着那么多人的面哭成个泪人.大家好像都很理解我的心情,这让我非常感动.那个晚上我在酒店住下.那晚全要求留下来陪我,一切好像是那么的自然和理所当然.我们紧紧的抱着对方闻着那熟悉的味道聊着分开后发生的一切,那晚我特别害怕天亮,我怕天亮后我该如和面对?第二天全非要我回厂看一看,我去了,厂里发生了一些变化,来了一批新面孔.本来下午该回广州的,但久别重逢让我们彼此依依不舍,好像还有很多话没说完呢.
回到广州继续我的奋斗,由于老板的变化莫测,和种种原因,这个刚成立一年还没到的品牌被宣告暂停,老板要求我到公总部去继续上班,我当即拒绝了,我不喜欢那种勾心斗角的工作环境.我的同事全部回虎门去了,裴徊在十字街头的我选择到朋友那暂住再做打算.在朋友家好好的想想,在这个城市生活了快一年了感觉还是那么陌生.一点都不熟悉一点都没有吸引我的地方.心里好像从来都是把这里当成一个中转站,自己只是个过客而已从来没有心情去了解和用心去记这个城市的土地,广州的乱让我每时每刻想着虎门的好想着那边的全和那些朋友,想着那边的一切是那么的熟悉.心理好像永远认定虎门迟早是我的最终归宿.来广州只是出一趟差而以.全知道我暂停了广州的工作,他极力希望我回到他身边.经过强烈痛苦的思想斗争和屈服了该死的自尊心,我答应了回全身边.他来广州接的我.
终于我瞒着我爸又回到这个熟悉的地方了,员工们还是相以前一样叫我老板娘,那间我和全一起生活了两年多虽然不到4个平方米的小小空间里充满了我和全平凡而苦涩的爱,.虽然平凡而苦涩但我们仍然很开心,:一直以来因为我是一个对数字特别不敏感人的所以钱对于我来说只是一种工具,不需要用的时候它只是一张纸没有任何意义,所以我们一次争吵都没有,更不会为钱伤和气.不论遇上大小事情全都会和我商量再做决定的,我们相互尊重,相互鼓励,我们精神上相互支持.这些就足已为我们的感情奠定了良好的基础.这次回来全好像生怕我再离开他一样,他还提出要去看房子,也是啊如果有了房子我爸应该没那么反对我们了吧!抱着这个想法我们决定把房子买下来,但全工厂周转还是非常困难,跟本拿不出12万来付首期,为了我和全能有结果我不能管我爸怎么想了决定先斩后奏.相信他老人家总有一天会同意的.抱着这样的信念我把广州打工存来的积蓄凑够了拿去付了首期.合同书上我和全共同签下自己的名字,从此我和全拥有一间共同的家.因为有了这个家的开始,以后就有更多压力等着我们承担.所以(从广州回来快闲两个月了,看到工厂已经走上轨道而不想插手工厂,又正好遇到去广州前那家公司的老板娘知道我回来了叫我回公司继续帮她,月薪还涨到接近广州的待遇,能为这个家创多少利益就创多少吧!)我又开始了我的两个身份:白天去打工当设计师,晚上回厂就是老板娘.生活又恢复了去广州前的平静.
也许经过妈和姐平时或多或少的游说,加上给他们透露了全在这边买了房的消息(因为我知道势利的他们要是知道买房子在广东我爸肯定会另眼相看的).又或许时间让我爸反省了自己,一次爸有事来到广东邵庆借此机会他要来虎门看我.我紧张的张罗着搬到师姐家那里做租房假像.因为我不能让他知道我在跟一个男人同居.这次爸的突然造访也许是一个机会,按计划把爸先接到我师姐那看了一圈告诉他我住这.然后小心亦亦的说全买了房,我爸看风水的职业病对楼房特感兴趣.并带他去看了楼.他非常满意我扪买的房子.因为我们买的楼盘档次算是虎门数一数二的,这也充分展现全的能力.能看得出来他也慢慢的接受全.吃晚饭前我小心亦亦的试探他要不要见一见全.他说既然来了就见一见吧.丑女婿终要见岳父,准备了一天的全终于和我爸见面了,看得出全也蛮紧张的.爸对全的印象还是可以的.爸默认同意了我和全.这块压了我好几年石头终于可以放下了的.我和全的关系终于可以光明正大了.那天我感觉到了多年没有的轻松.为了让全在爸的心目中留下更好的印象我还是隐瞒了全有过婚姻有个儿子的事实,我想以后他老人家要是知到了也没办法反对了.我想这应该就是善意的谎言吧!
接下来的日子,我还是照常上班,全要和我一起送鹏回四川老家读书,我请了一个礼拜的假我们回去见了他的长辈们.我们的事总算是通过了. 我爸同意了,一切障碍都没有了我们开始想要一个孩子,按计划很快我就怀孕了. 06年我怀着四个月的身孕和全又一次回四川老家,这次是办结婚证.我和全成了真正的夫妻. 我们的新房正在进行装修我和全打算十月一日搬进新房顺便摆酒席想让所有人都知道我和全的爱情长跑终于到达终点。.
我在一次孕检中我的好奇心让我非常想知道肚子里的是男孩还是女孩.医生告诉我是个男孩,我一听到这个消息心理说不出是什么滋味,是高兴还是忧伤?因为我知道第二次当爸的全比较喜欢女儿,我是第一次当妈妈男孩女孩都喜欢,我不会特意追求什么!回去把这个消息告诉了全,表面上全说开心可内心充满了压力.我看着心里很难受.以后全会经常把那些压力有意无意的表现出来,我看着很心痛,因为怀上儿子原本是一件很开心的事,有多少人想要都要不到,而我就怀上了.可结果却换来全的压力!从此心里就蒙上了阴影.每次听到他和别人说又有一个儿子了,又多了份压力这样的话.我就会很生气.就这样我们的争吵就这样开始了.因为我觉得很委屈,那么多的苦都走过来了到这个候他应该不管我怀的是什么他都应该欣然接受才对.所以我经常为一些小事控制不了自己的情绪.接着大大小小的争吵接二连三的出现了,我们相互诋毁谁也不让谁,他不会因为我是孕妇而迁就我,让让我.这样使我更加生气.房子的装修过程我们由于眼光不同也不断的吵,好的时候也有:就是没事的时候一起去逛逛商场,逛车行,日子就这样一时好一时坏的过着.全早就对汽车感兴趣了,为了我爸妈能在亲戚面前更有面子,也为了自己更方便,在资金周转还是挺困难的时候我同意了买一台车子. 十月一日那天搬新房和宴席都如期进行,爸妈,哥哥,姐和姐夫带上5个多月的萱也来了,爸也邀请了一些亲戚,把所有认识的朋友加上我公司和客户公司的所有人都邀请了.一共摆了20桌.我挺着9个月的身孕去招呼每一位客人,所有人都给了我们最真挚的祝福.当天全被灌醉了,醉的不省人事还被车去打吊针了.虽然经历那么多争吵过后看到他那种痛苦的表情我心还是很痛的.以后的日子因为行动越来越不方便加上我已经完成公司给我下的任务了,我便向老板娘辞了工作让自己没有太多的顾虏一心期待儿子的降临,为了顺产的过程能更顺利一些我开始每天早上坚持去公园步行2个小时,全开车送我去到公园,开始那两天全还很不情愿的陪我在公园里逛,第三天以后他再也不陪我了让我独自一人在公园里慢步2个小时,他就在公园门口的车里等了我2个小时,想到这些我就心痛.
24日那天临盆的征兆终于出现了,没有当过妈妈的我既害怕又紧张,马上打电话让我妈连夜坐车赶来.晚上肚子就开始没规则的痛了起来,从朋友医生那得知了这是正常的生理反应.那一晚可能是紧张和疼痛跟本就没有入睡.第二天早上一早就去医院办了住院手续,在医院让我觉得安全了许多.早上我妈和在家找好的保姆也赶到了医院,全就回去了,妈和保母都是刚来虎门对这里的一切都是陌生的,她们张罗着回去为我做吃的.我的身边没有一个人陪我,感觉一点依靠都没有.心里很慌加上身体的疼痛越来越激烈了.那种痛是一直延续的揪心的痛,医生本来跟我说下午就可以生的,但由于宫缩不好一直没办法生,下午英赶来陪我因为她生了两个小孩很有经验她教了我很多.让我的心里暖暖的.时间一点点过去了直到了10点多了医生还说我没办法顺产,我最害怕,最担心的事情终于来了,那就是医生要我做刨腹手术,她说我的情况不允许顺产.天啊!这是我多么不想盼到的,因为产前做了那么多运动,付出那么多努力就是不想挨那一刀.可想而知当时我的心情是没人能理解我的.我的另一个师姐珠也来了,六娘和老大大嫂也赶来了,全也来了,大家都在为我着急.最后为了儿子的健康我不得不在手术书上签字,内心是多么不甘啊!从没有进过手术室的我被医生把我推进了那个冰冷的手术室,我紧张恐惧和孤独的等待着,有四五个医生在帮我忙着术前准备,那些医生只有一个我是见过的,其他几个我从未见过.那种气氛让我恐惧感越来越重:不知是冷的原因还是恐惧我全身发抖,医生给我打了麻醉,我还是感觉全身发抖手术台都跟着抖.虽然麻醉了,但医生在我身上动刀的时候我还是有感觉的,随着一阵揪心拉扯的撕裂感和哇哇的强烈哭声儿子终于被抱出来了,我清楚的听到医生说是个男孩,时间是11点整,7斤4两重.这一刻我没有太大的惊喜因为我早就知道是个男孩.当时我由于出血抖得更厉害了.听到医生的交谈说我子宫一点不缩导致大出血,我就更害怕了.那个熟人医生把儿子抱到跟前让我看了一眼.不知过了多久医生帮我缝针,手术终于结束了.但全身还是抖得很厉害.终于医生抱着儿子把我推出了手术室,在外面着急等待的人终于可松了一口气.转到病房.全和亲人朋友们一下把所有的注意力转到我那个刚来到世界上的儿子.我隐隐约约的听他们谈论儿子的长相.我觉得终于可以松一口气了.全身还是抖得非常厉害我感觉床都被抖出了声音来了,只有我妈妈眼角含着泪水的在我身旁她似乎看出我的痛苦用温暖的手紧紧握着我颤抖的手.她似乎意识到了什么,她马上叫了正在打量儿子的全过来我握着我的手,帮我盖上两床厚厚的被子.师姐珠很体贴拿了个热水袋放到我心口上,让我慢慢缓解了颤抖.我觉得好累好累,昏沉沉的在也没力气了,在他们隐隐约约的评论中我睡着了.
当我醒来已经是26号了,睡在床上一动不能动,麻药没没过,这时我才认真的看清楚我刚出生的儿子.很幼小的生命啊,还好有妈的帮忙.我可以踏踏实实的休息了.医生要第二天才能翻身,下午就可以下床了活动了.全每天都好像很忙,来了不到10分钟就走,一句安慰的话都没有.想他能多陪我一会都那么难.从我师姐英来看望我时得知我在做手术的过程中听到医生说我大出血把我妈吓哭了,当即打电话回老家叫我爸求佛祖保佑我平安,还说我从手术室里出来的脸色白的跟纸一样,一点血色都没有,很吓人.第一次起身伤口是那么痛,那种撕心裂肺的痛是难以形容.好想好想全能在我身边搀扶着帮我一把,安慰我几句.可就是盼不到,他就就像一个客人样有事就来了,办完就走.一刻都不想多呆一会.甚至还给我脸色看,人家说刚生完的产妇不能哭,会对眼睛不好的.但我还控制不了哭的很伤心.多么羡慕隔壁的产妇啊,每个产妇都有老公陪伴在身边搀扶着进行运动锻炼.她们是多么幸福啊.想想自己的心就很酸.除了刚动完手术的那两个晚上全在医院陪护其余都不在.我住院的那几天我简直度日如年.本来那些日子是最需要全的日子,可偏偏是让我在最失望最痛苦中度过.后还从朋友那得知,全没来陪我是因为在跟别人打牌.出院回到家里坐月子的这些日子更是让我被痛苦煎敖.人家说产妇不能动气,会留下后遗证的.他一点都不让我,一点不把我这个虚弱的产妇放眼里,经常还跟我吵.每天按部就班回吃饭,吃了就走,没多停留一分钟.这些我妈和保姆都看在眼里.
看着儿子一天一天长大了,越来越可爱了,可全对我还是找不到以前的温柔体贴与尊重,以前全的行踪我是一清二楚的,现儿子的出现让我这个新妈妈乱了阵脚.对全是感到越来越陌生.换过来的是冷战,我对他的所作所为感到反感,他觉的我是无理取闹.我们的沟通越来越少了.这种气氛快让我感到窒息.为了自己不要那么快变成黄脸婆,为了自己的理想,为了将来能过的更好.我毅然忍着心痛与不舍把4个月大的儿子放在我妈妈家让我妈帮照顾.我决定创自己的品牌,我以为全会支持我的,但没想到他的一句话让我死了心他说:你要做自己一个人做,我不会插手的.工厂周转抽不出钱,你要做就自己找钱去做".听了心里很气愤.但我还是不死心,心想只要我开始做了他不会不管的.怀着这的心理,我叫哥帮我拿家里房子做抵押贷款12万,另外叫我姐也借了12万,加上再从工厂抽点资金出来就成立了自己的品牌,独自一人开始了创业生涯.写字楼,人员,办公设备等一切准备就绪.开始了忙碌的品牌设计,产品设计,产品生产,作广告画册等,全 真的一点都不帮我,他天天有很多的时间都不帮我.他每天按部就班的去打牌,3年过去了，对我的事是一概不理.甚至经常给我泼冷水,这让我很生气,在这个时候我是最需要一个人在精神上能鼓励我,支持我.可就是没有.我就这样怀着这样复杂的心情慢慢把精力全部投入到我的事业上.筹备了将近两个月,我的档口终于开张了.第一波产品反应还不错,紧接着第二波风衣刚开始反应非常好但由于天气迟迟不冷,又因为我经验不足盲目下单,把货量做得太多导致资金的积压.冬装也没把握好,不过从整个市场来看好像整个行情都不好,很多人还说我们家生意还是算不错了,听到这心里才得到了些许安慰.由于开销太大档租太贵,人员,产品出现了太多问题,每天有太大的精神压力和体力上的劳累.再加上全的经常挖苦,由于生意没有起色给我带来的痛苦让我对儿子的思念越来越重感觉很对不起他,为了事业把那么小的他丢在了外婆家结果还做得不好.压抑不住对儿子的思念春节前我终于坚持不住了.我最终选择停止.还好最终没有造成太大的损失.也许是我太高估了自己的实力了.也许全 是对的,但有一点我的出发点是好的,我的目的是希望成功希望我们的生活过的更好.我为我的理想尽了全力,失败也不是我想要的.全的行为还是深深刺伤了我.为了抚平内心的伤痛我赶回老家和儿子呆在一起.这年春节带上一岁半的儿子回四川老家过的年,让他看看体弱多病的爷爷和年迈的祖祖和哥哥.活泼可爱的儿子给他们带去了很多的欢乐.过了年就把我剩下的23万多元转投入工厂,让工厂增加生产量帮早点挽回损失,多创造利润.
一个香港客户的电话声把我从休闲的生活中惊醒了,他让我回虎门继续和他合作,因为这个客户的利润还是很可观的.所以我和全商量了决定回虎门和他继续合作, 看着儿子活泼可爱,人见人爱的样子全开始改变以前的态度了.我只是一直看不惯他沉迷赌博的行为,而他也看不惯我整天唠叨让他不去打牌.所以想趁现在是淡季我闲着没事又带上儿子来我姐家度假. 在这个休闲的日子里我抽空把我唯一的感情经历记录下来,让自己在以后的日子里漫漫回味,他给我带来的苦与乐. 离家到这快一个月了,不管以前发生了什么.明天我将带着儿子回到全身边继续去做一好妻子,好母亲,我要努力去营造一个温暖的家.我相信总有一天全会玩累的, 他累了自然回来会做个好丈夫好父亲的.
回到虎门，全的大儿子鹏儿也转到广东读高中了，我们一大家人生活在一起，工厂的生意只是勉勉强强的维持着，看着这种情况我心里特别难受，全几乎每天都打牌，打到半夜回来，叫他不要打那么多牌他不听，沉迷下去了忘了我和儿子的存在，为了给儿子完整的家，我当时真的是欲哭无泪，这样的的情况2年又过去了！心里十分压抑，我是多么改变现状！老天爷似乎被我感动了，给我带来转机我的同学帮我介绍了一个客户，我是看到机会就会抓住不放的人，所以十分珍惜这个机会，但全还是在一边给我泼冷水说做这个客户没用的，你们知道一个徘徊在十字路口的人是多么希望有个人在旁边帮我指引方向，可这时候全还在旁边泼冷水，把整个工厂丢给我经营了，我那种压力压抑无助的心情无法用语言表达，让我更加迫切的想改变现状逃离困境，下定决心一定要跟这个客户合作并且一定要做好，有了这种决心，我拼命工作，每天起早贪黑，一个人又做设计，又做老板，又管生产，又管人事，整个一个工作狂的状态！当时我是多么希望他能助我一臂之力的，但他忽略了我无助的眼光开始每天去钓鱼，甚至钓到半夜，在员工面前我还是一如既往的尊重他！因为我知道男人要面子！上帝似乎为你关上了这道门就一定会为你打开另一扇窗，功夫不负有心人，老天爷都开始帮我了，我遇到了我的贵人师姐，也可说我也是她的贵人，因为当初我帮她入行然后她创业先成功了，她看到我经历了这么多磨难，她帮我介绍了一个大客：订单开始源源不断，2011年那一年我达到了事业的最高峰资金流达到8000万，光利润达就达1000万，我买了价值95万梦想的白色奔驰敞篷跑车，同时又给全买了台105万的途锐，我并没有为此感到骄傲，而是踏踏实实的经营着，然而这次成功并没有给我带来太大喜悦！因为全看到我管钱赚钱了，心里开始不平衡了，开始觉得没面子了，然后开始每天对我冷嘲热讽，对我冷暴力，终于我受不了他那自私自利的态度，事业上意见不合，三观不合，我们开始不断争吵，他还是冷暴力处理每天去钓鱼足足两年时间，每天一回来就跟说我经营这那的问题，我不管他怎么说我还是坚持我的原则，坚持我自己的眼光来处理生意上的问题，因为我有10几年的服装设计经验，真的上天是公平的，我用心经营，用心对待员工，就连员工们和他的亲人都替我打抱不平了，事业上的辉煌也大大的改善了我家人和他家人的生活品质，给他捐钱为家乡修路等等！所以他家人和我家人都十分认可我，我和他有一个共同点就是喜欢帮助别人，这也是我最欣赏他的地方！他是不安于现状的人，自尊心特别要强，看到我这样的成绩他心底里是十分难受的，然后开始每天精神上打压我，每天给我灌输他的宏伟蓝图，我是脚踏实地的人，工厂这样的状态如果能稳步经营就已经非常可观了！但他为了自己的面子和自尊他想证明自己的能力，每天都精神上打压我，我繁忙的工作和每个月40多万巨大的开销这些巨大的压力让我每天睡不好觉，每天都过的好压抑，身体也开始出状况了，几乎每天失眠，身体开始报警了，每天就是工厂医院来回跑，整个人憔悴得比实际年龄老了10岁！身体也不是健康状态，尤其是内心越来越脆弱，活着到底是为了什么?生下来，活下去，然后死去，这三个看似简单的步骤把人的一生给解决了，这就是人生!我想不管是谁都希望自己短暂的人生旅途是幸福的，快乐的 ，我也不例外，因为我也是一个普普通通的弱女子，放假的这几天在我身上似乎找不到一点＂女强人＂的影子，这几天电话也基本是休假状态，工作了一年，忙了一年，压力压了一年，我和所有员工的心态一样也渴望假期，也渴望紧张了一年的神经能在短暂的十几天假期里得到放松，我更加渴望这一年的付出和精神压力能得亲人的理解，然而也正因为这些渴望，昨天酒桌上一个亲戚敬酒时一句简单的："你辛苦了＂把我感动得泪流满面，触动了我内心深处脆弱的灵魂，我控制不了自己的情绪，哭了很久很久，很想很想把这一年压力和委屈全都哭出来，哭了过后我觉得自己很失礼，居然因为面对一个第一次见面的亲戚说的一句简单的话我哭成了泪人。也许我是太需要太需要理解了，因为自己走到今天这一步真的真的不容易，这段不被人看好的婚姻，瞒了我爸8年的事实，为成功奋斗了8年，这一年为最后一次创业而竭尽全力，这一年来之不易的成功，这一年最亲的人不理解，这一年身体的透支，这些年大大小小的争吵!一次又一次的失落!这些足以把我的心压得支离破碎，能活到今天我自己都觉得是奇迹！以前天真的喜欢大户型的房子，以至于后来买了套328平方的豪宅，幻想这个在南宁算是第一毫宅的家想着一家人能快快乐乐的生活在一起，然而现实让我发现，一个家每个人的心距离太遥远，看到了这套梦寐以求的家，面对这个诺大的空间，我开始感到陌生，感到恐惧，以前一切一切美好的幻想早已变得无影无踪，我己经没勇气和力气去维护和建立这个家了，太累了!只要快乐那些小到只有一间房的房子显然更适合我了!老天仿佛看到了我的努力，在事业上帮助了我，我感激上天!回首这经厉的点点滴滴，的确我成熟了！虽然到了三十而立，但我想我不应该心态比实际年龄老这么多，这样会违反正常的自然规律，打破正常的生理现象！我想和正常的女人一样做一个正常的普通的女人，我不应该活得这么麻木，我也需要一点温暖来温暖这颗慢慢变冷的心！我也需要亲人的理解为我增添前进的动力!我也需要精神的支柱为我撑起这片属于我们的天空!我也需要一丝感动让我有继续坚持下去的理由！因为我不是神仙，我只是一个有血有肉有感情的普普通通的女人!
每天过得十分压抑，彻夜难眠开始不停的四处寻医问药，听说老家的中医好就回老家治，他还在我回老家治病的过程中想出轨被发现了，我一气之下瞒着孩子跟他办了离婚手续把财产分清了，我是多么想让孩子有个完整的家完整的父爱，我接受了，我们办了离婚还住在一起，离婚不离家的状态，我内心是真的累了，加上身体的警报，我知道他跟我吵是为了想证明自己的，他拿着他离婚分得那部分开始经营了公司，
所以我选择退出，把工厂让给他经营，在这个修养期间我为他又生了个女儿，以后为女儿的到来会更奠定这个家！他接下来全身心投入工厂里，他之前的专业是服装打版师，因为服装厂的设计款式定位是工厂生存的命脉！他从心底里对我产生抵触导致于我给他的任何意见都听不进入，一意孤行，他是孩子的爸，虽然离婚了我也真心想他能做起来！所以只能暗地里帮助他，每次暗地里帮他一生意就有起色！但他努力奋斗的3年里他经营的理念最终还是敌不过商场如战场残酷的现实，他亏了700多万公司资金周转十分困难，他是孩子的亲爸，不管他对我有多么不好，我都不希望他落魄！我拿出自己200多万给他运转，去年年底他终于经营不下去了，又把我拉出来了，说你再不出来就关门了，那时我女儿才4个月身体还没有断奶身体还没恢复过来，我也不想这么多年的心血就这么没了，我选择复出工作，又开始了工作狂的生活，工作在我的管控之下又有个起色，但做为一个弱女子我是多么希望有个肩膀有个依靠，有人安慰我这颗外强内弱的心灵啊！他看到我接手了，就又开始以另一种方式去证明他自己了，每个沉溺于书法，对我和3个孩子都是不管不顾！不可否认他的字写得真的好，每天跟一群书法协会的人花天酒地半夜回来，每天应酬那群书法爱好者，每天练习书法，他的字在他毅力练习下进步的确非常快，就这样1年多时间又过去了，就在去年工厂在他经营这3年流失了很多客户，导致很多客户对我们公司失去信心，工厂每个月40万的开销，和他每天不管不顾的态度，和巨大的压力导致我内心又开始了纠结抑郁了，又站在了十字路口，好想休息，但又放不下事业，十分痛苦，真担心回到抑郁症的状态，当时是十分渴望能有个高人指引我前进的方向.......
一切都是最好的安排，去年10月在我有陷入困境的时候一个朋友推荐我进去老丁解惑这个平台，我一听就一发不可收拾，一听老丁师兄的声音我的心开始平静，仿佛遇到了我的灵魂知己！丁师兄是上天派来搭救我灵魂的人，我从此心一烦我就会听，听完就心情就会平静，然后开始参加线下课，第一次在洱海释放解压课见到丁师兄时被他的大爱之心所感动抱着他大哭！带儿子参加夏令营学会了如何去爱孩子，儿子现在也越来越懂事越来越棒！女儿也越来越懂事可爱！工厂的订单也越来越多，一切都在按我的预想中进行，工厂效益越来越好，订单越来越多！
今年开年全又看中一个新项目休闲运动瑜伽服他又投了100多万，他经营这又快一年了，每天还是花天酒地的应酬那帮供应商，连他大儿子鹏儿跟我一起生活了10多年了我对他比对亲生儿子还要好，做什么都会先顾及他的感受，这些年我和他爸大大小小的争吵和他爸的所做所为他都看在眼里，都看不下去他爸这样子，他都劝我放弃对他爸的帮助了，他的项目资金还是紧张我还是忍不住又拿出100多万给他运转，还是不够，现在他把我们现在住的这个房子卖了185万来投入他的项目里！真心希望他能如愿以偿满足他的自尊心！不管他以后怎样对我我都是心甘情愿的帮他！他不领情也罢，我对得他也对得起我自己的良心了！我不奢求他如何对我了！只希望他早日觉醒不在陷入物质世界的痛苦当中！
听了这么久的课以来内在成长了很多很多，慢慢的找回了自己，内心越来越平静，当内心足够平静时，就会发现原来我自己以前一直活在受害者的角色了，扮演着一个救世主，让自己活的好累，好累！干扰了身边的人的因果功课造成自己的痛苦和身边人的不理解！感恩全，感恩身边的所有人，感恩这一切的发生，是他们成就了我，我才能有我现在的状态！在此感恩丁师兄，感恩所有分享师兄，让我找回自己，照见真正的自己！现在我开始回到自己的内心，开始关注自己内心需求，从此学会了爱自己，尊重自己，让自己充满爱与光，把自己的神性活出来，以慈悲之心对待世间万物以及一切众生！现在看全的眼光我会觉得他很可怜，他还在沉溺于物质世界实相里并且以这种方式证明自己的存在，从此我会尊重他的选择，祝福他！允许他体验他该体验的苦与乐！而我现在的我，我重生了：我爱自己，让自己成为爱，爱身边的每一个人，每天把自己打扮漂漂亮亮的只为取悦自己！看到孩子我会觉得孩子很可爱很天真我要给足够的爱给我的孩子，把儿子女儿当成我的朋友闺蜜，我们平等的生活，允许孩子做自己！给孩子自由的天空！以前会把事业当成压力，现在我又开始爱上我的事业，把办公室设计成自己喜欢的模样，在喜欢的环境里把工作当成乐趣！不念过去！不惧未来！安于当下！享受每个当下！！！
我万分认可丁师兄所说的一切，因为他说的我大部分都实证过来了，感恩为公中国平台！感恩丁师兄！感恩所有分享师兄！感恩你们的大爱让我得以改写自己的人生，从此做自己生命里的主人！！！
只要有坚定的信念，只要你敢想，一切梦想都会变成现实！！！
冥冥中一切皆有定数，我们需要做的就是以善心处于顺境，以静心安于逆境。
2017年11月23日
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岑明娟
安，你那么好的人却要经历那么痛苦的事，真是难为您了！现在的你已经苦尽甘来了，你要好好享受下啦！我好佩服你啊！
娜安回复岑明娟: 我想人生路就是如此吧！
黎荣章
一切随缘！努力做好每件事情就好了！
娜安回复黎荣章: 是啊，随缘，一切不要太强求！
胜来彬
相互彼此珍惜最重要!!
李兰
看完后大哭想哭，表姐，好佩服你，在以后的人生路上，你一定要幸福！
娜安回复李兰: 表妹，希望你也幸福！
娜安回复李兰: 表妹你在哪里了？
欧焕军
看后感触良久.......人生本来就有太多的无奈！用心去感受用心去生活....支持你！！！拳头
娜安回复欧焕军: 有你们的关心我真的很感动！谢谢！103次浏览
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刘英
美女~真的是没有想到，你当时承受着这么大的压力，还表现的那么乐观~坚强，而我一点忙都没有帮上，好惭愧。一切不开心的都过去，愿“幸福永远陪伴你”！
娜安回复刘英: 老友不要那么说，你帮了我好大的忙啦，因为我身边一直有你们这些不离不弃的好朋友所以我才能走到今天。谢谢你那么有耐心看完我的文章，让你见笑了！
岑明娟
老友，我看完了你的文章我都流泪了，太感人了！我相信你们的爱情会永不褪色的。
娜安回复岑明娟: 老友谢谢你那么有耐心看完我的文章，让你见笑了！
黎荣章
同学！祝福你们生活美满！家庭幸福！
娜安回复黎荣章: 谢谢你的祝福！原我们大家都幸福
苑柏闻
太感人啦！大哭！老同学!生活真的就像一部电视剧！唉！我们都是有故事的人……
娜安回复苑柏闻: 同学，让你见笑了！真的生活真的就像电视锯，不管是喜剧还是``````我们都是主角！
