孟母堂——新巅峰

亲爱的家人们，大家早上好！新巅峰家庭教育2019.4.9日晨间分享《你现在工作不如意，可能是因为小时候成绩太好了》

每年的6月24日开始，全国的高校将陆续开通志愿填报入口。

可以预见，应届高考生的家长们会搜集起各种填报攻略、院校分析、专业解读……好让孩子十多年的苦读以及最后一搏没有白费。

我由衷敬佩这样的家长，他们认真而尽责，但我不想成为他们。

我想成为的家长，是可以把责任丢给孩子，问他：「想去什么学校，想学什么专业，你应该自己早就想清楚了吧？不需要告诉我，我都支持你。」

李松蔚老师在6月19日的专栏《我为什么没给女儿选择北京最好的公立小学》中，对女儿如是说——

我努力地避免我们之间形成这样的关系：你对着课本磨磨蹭蹭，讨价还价，而我威逼利诱请求你多学一点，好像学习仅仅是为了满足大人的要求。我也不想用进度，升学之类的东西给你压力，让你误以为这就是学习的意义。

今天看到这个TED演讲，发现父母在教育问题上的操控问题——过度帮助、过度保护、过度指导和过度关怀，在全球范围同样存在。

演讲者Julie把这样的身份定位比作——就像威斯敏斯特宠物展上的训狗员一样。她认为，清单式的童年，所带来的“自我效能感”的缺失，比没有上到好大学还要可怕。

也就是，当你不再执着于「教育好孩子」时，才有真的教育好了孩子的可能。

我们花了很多精力去担心，作为父母有没有足够参与到孩子的人生中。

但如果走上另一个极端，也会有很多坏处，比如家长认为，孩子自己不可能成功，除非父母可以随时保护和纠正，关注孩子的每件小事，掌控他们的每个细节，引导他们进入名牌大学，找到好工作。

当我们这样养育孩子，其实是让我们的孩子过一种清单式的童年。

清单式的生活就是：我们确保他们安全、健康、吃好、喝好；然后期望他们进入好学校，并且是好学校的好班级；在学校好班级中还要取得好成绩，并且不只是成绩，还要拿高分，获得荣誉和奖项；要参加运动、活动、还要有领导力；我们告诉孩子，不要只是参加社团，还要创建社团，因为大学喜欢这样的学生；还要参加社区服务，要让大学看到你会关心他人。

这些都是期望中的完美，而我们自己却从没做到过。

然后对孩子，我们要花心思来督促、哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价，确保他们不会在顶尖大学申请这件事上搞砸，或者故步自封，或者毁了自己的未来。

那么在清单式童年中长大的孩子是怎样的呢？首先，他们没有自由玩耍的时间，每一项作业、每个测验、每个活动，都对于我们为他们规划好的未来成败攸关；我们不让他们做家务，甚至不让他们有充足睡眠，只需要他们把清单上的事情做好。

在清单式童年中，我们口头上希望他们开心，但当他们放学回家，我们通常第一时间询问他们的却的英文作业成绩。他们从我们脸上看到我们的爱，而他们的价值，却来自成绩单上的A。

我们的孩子，无论高中毕业时结果怎样，都被压得喘不过气，心理脆弱，精疲力竭。他们比实际年龄更老成，盼望着大人告诉他们：「你已经做得够多了，小时候这么努力已经足够了。」

他们在高分的焦虑和沮丧中慢慢枯萎，有的孩子会想，这样的人生最后究竟有没有意义？

我们做父母的，当然认为这都有意义。就像如果他们进不去我们期望的这几所好大学，或者找不到好工作，他们就没有未来。或者，我们只是认为可以在朋友面前炫耀。

但如果你有勇气看看这件事的后果，你会发现这不只让孩子认为，他们的价值来自于成绩分数。更是在他们在成长中，就像电影《傀儡人生》一样，我们给孩子传递了一个信号：「嘿，孩子，没有我你什么都干不成。」

随着我们的过度帮助、过度保护、过度指导和过度关怀，我们剥夺了孩子建立自我能效的机会。

自我能效是人类心智的重要准则，远比通过父母赞美建立起的自尊更重要。自我能效是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的。

而不是父母代表他们做出的行动，是他们自己的行动能产生结果。简而言之， 如果我们的孩子必须建立自我能效，就需要更多的为他们自己的人生做更多思考、规划、决定、行动、期望、应对、试验、犯错、梦想以及体验。

我现在是不是在说，每个孩子都很努力，都很积极，都不需要对他们的人生有干涉和关心，我们应该退后，任其发展呢？当然不是。

这不是我想说的。

在我们的帮助下，他们可能会有一个更好看的童年简历，但是这些会让他们在自我认识上付出长期的代价。我们应该更少关注具体几个名牌大学，而更多关注他们的习惯、心态、技能、身心健康。

有了这些，他们才能在哪儿都成功。孩子需要我们少一点痴迷于成绩和分数，而将重点放在打造一个能帮助他们为成功奠基的童年上。比如爱，比如做家务。

我刚才是说做家务么？说真的，这是有理由的。

史上历时最长的人类研究，被称作哈弗格兰特研究。这项研究发现，专业上的成功，取决于小时候做的杂活，越早开始越好。

这种挽起袖子开干的心态代表着：有些不想做的工作，总要有人去完成它，这个人也可能就是我。我会尽力去改善整件事情。

这就是让你在工作中获得先机的东西。我们都清楚这个道理，你们也都清楚。

在清单式童年中，我们不让孩子做家里的杂活，当他们长大进入职场，还在等待一个清单，但这个清单并不存在。

更重要的是，他们缺乏动力和意识，不能挽回袖子去开干，不能望向四周，并心想：我怎样才能帮上同事们的忙？而没有能力去思考我怎样才能提前一步预见到老板的要求？

哈弗格兰特研究的另一个重要发现，人生的幸福来自于爱。不是对工作的爱，是对人的爱：配偶、伙伴、家庭。所以我们要教孩子如何去爱。要爱别人，他们要先学会爱自己。

想要他们爱自己，我们就要给予他们无条件的爱。

所以，放下对成绩和分数的痴迷，当我们亲爱的孩子放学回家，或者我们下班回家，关掉电子设备，把手机放到一边，看着他们的眼睛，让他们看到我们脸上洋溢的喜悦，就像第一次看到我们初生的孩子。

然后我们应该说，「你今天过得怎样？今天有什么高兴的事吗？」他们需要知道，他们本身对我们很重要，而不是他们的学习成绩。

你不需要为了人生的幸福和成功，而一定要去那些最有名的学校。幸福和成功的人们也会来自于公立学校、没人听过的学院、社区大学、附近的学校、甚至被退学。

如果孩子不在严格的清单约束下长大，等他们进入大学，不管什么大学，都是他们自主决定的，是他们自身渴望想要在那里有一番作为。

我得到你们坦白一些事。我的两个孩子，Sawyer和Avery，他们都十来岁。有一次，我觉得我对待我的Sawyer和Avery，就像对待盆栽一样。我想要小心地把他们修剪剪，塑造成完美的人，完美到可以把他们送进最受欢迎的大学。

但是，我在工作中接触了几千个别人家的孩子，我才意识到他们不是盆栽，他们是野花，未知品种的野花。

我的工作是提供成长的环境，通过家务和爱，让他们变得强大。爱他们，他们才会爱别人，接受爱。

上大学、选专业、找工作，都由他们自己。我的工作不是把他们变成我想要的样子，而是支持他们做辉煌的自己。