每年的6、7月份总会有同一个热门话题，席卷大江南北，就是高考。前两天，我看到这样一篇报道，大意是说现在的高考状元，多数都是会玩、家里好、自己又厉害的，教育还是要拼爹妈，不仅拼的是经济实力，更拼的是爹妈的素质、格局，拼的是家庭的教育环境。是的，家庭的教育环境，确实影响着孩子的成长，父母就是孩子成长的天花板。

现在也有越来越多的父母意识到了这点，她们开始学习育儿知识、更新自己的育儿理念，到处寻求教育孩子的灵丹妙药。但同时，父母们也越来越焦虑，因为她们发现效果似乎并不明显，亲子关系依然不亲密，孩子依然叛逆厌学，为什么？为什么我们懂得那么多道理，却依然教育不好孩子？可见除了理念问题，一定还有很多东西在影响着育儿的过程，其中，很重要的一点便是父母的情绪。

父母打孩子，是行为暴力；骂孩子，是语言暴力，这我们都知道，那如果父母用情绪攻击胁迫孩子呢？这应该算是是情绪暴力了吧。关于情绪，下面我们将从以下三个方面来谈一谈：情绪是什么、如何处理情绪、父母如何处理与孩子之间的情绪课题。

一、认识情绪

1、情绪是什么呢？

为了弄清楚情绪的定义，我专门去了百度百科，上面是这样说的： “情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。”看到这样的定义，是不是一下子就蒙圈了呢，反正我自己是有点怀疑自己的语文是体育老师教的了。好吧，不为难自己了。我们来看看萨提亚女士是怎么说的。

萨提亚女士认为，情绪是内在感受的外在表现。也就是说我们通过外在的表情、语言、肢体动作、生理反应来把内心的感受显化出来，就是情绪。从本质上而言，情绪是一种能量，它没有好坏之分。这是不是与我们以前的认知有所不同？我们通常认为情绪是有好坏的，“正面”的情绪，我们喜欢，就是好的，“负面”的情绪，我们不喜欢，就是不好的。那你又是如何认识情绪的呢？

2、情绪有好坏对错么？

的确，有的情绪你喜欢，例如高兴、喜悦、舒畅。有的情绪你不喜欢，例如忧伤、愤怒、悲哀。所以你说，不能有负面情绪，只能有正面情绪。但是情绪真的有好坏之分么？有的小孩在受刺激、被嘲笑、被认为不可能考上大学后，带着委屈和愤怒，努力的证明自己，使劲学习，从而考试第一；有的人在赌气后，一定要做出成绩来，化悲愤为力量。我们该不该客观的看待情绪呢？ 其实每一种情绪，都有其资源和意义。就比如，愤怒，它是保护我们的身体、亲人、财产等不受侵犯的一种本能。愤怒不仅能让我们保护自己的边界，还能让我们看到自己爆发出的能量，我们可以把这种能量转化为具有创造性的能力。由这样的视角，你就可以发掘出其它自己不喜欢的情绪背后的资源，并尝试去发挥这些资源带来的正面意义为自己服务。微课结束后，你可以试着把自己最讨厌的三种情绪写出来，试着去发掘一下它们的正面意义。

3、谁该为我们的情绪负责？

我们常常听到说“都是谁怎么怎么样，才惹我生气的”，仿佛没人惹我们，我们就不会生气，别人该为我们的情绪负责。可是，明明是我们自己的情绪，为什么就不能自己负责呢？有一位心理专家曾设计了一个这样的游戏：在五分钟之内，如果你有办法让我生气，我就给你一千块钱。如果你没有办法让我生气，你给我一百块就好了。你可以拿这个游戏去跟任何人玩儿，很有可能没有人愿意跟你玩，为什么？因为当你决定这五分钟内不生气时，他们就没办法让你生气。

那么，“别人做了某件事，我才很生气”的真相又是什么呢？美国心理学家阿尔伯特-艾利斯有一个著名的诱因ABC理论（《我的情绪为何总被他人左右》这本书里有详细的说明），通俗讲就是外界发生了一件事A，我们对这件事情有自己的看法和评价B，然后就会产生相应的情绪和行为结果C。A是事实，也是诱因，但她不能直接导致C，直接导致C的是B，也就是我们怎么看待A这件事，这就是我们的内在信念系统，是它左右了我们的情绪。

举个例子，我的女儿经常拿着自己的玩具到楼下玩，当楼下的小朋友想玩的时候，她通常会根据自己的意愿去选择，给或不给，遇到这种情况我从来不去干预。但遇到同样的情况，另一个妈妈就会不停的说服自己的孩子要把玩具分享给别的小朋友，如果孩子不愿意，这位妈妈还会非常不高兴。原因在于，我的B是“玩具是自己的，孩子可以听从内心的声音”，另一个妈妈的B有可能是“孩子应该学会分享，不分享显得很小气”。虽然我和另一个妈妈面对的事件A是相同的，但因为我们的观点信念B不同，对待孩子的态度C也就不同。在这里我们就要思考一下了，如果，你的孩子的行为经常牵动你的情绪，那对于孩子，你的内在信念系统是什么呢？那些信念真的就都是对的么？

4、情绪能通过压抑而消失么？

“忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空”，这是很多人信奉的处世哲学。所以，你很绅士、很坚强、你从来不会轻易有情绪，无论受了多少委屈，都要做个明事理的老好人。所以，当分歧出现，当情绪产生，你就压抑它，不承认它，甚至无视它。但是，是不是这样压抑了，情绪就真的没有了呢？如果这个问题不好回答，那我换一个。如果你家里脏了，产生了垃圾，你把它扫到床底下去，看不见了。那垃圾就没有了么？就不会继续影响这个屋子了么？ 显然不是。如果情绪被压抑，就会从意识压抑到潜意识，你不停的压，潜意识里的情绪就越多。就好像家里的垃圾桶，总有一天会被装满，到了那个时候，你就会因为一点点事情就会爆发，不是伤害自己的身体，就是伤害了关系。而在家庭里，最容易成为情绪宣泄出口的，就是孩子。你的孩子，经常被迫的承接你的情绪垃圾么？

既然情绪没有好坏之分，需要我们自己负责，通过压抑也不能消失，我们要怎么做，才能及时的清理我们的情绪垃圾桶，正确的管理情绪呢？

二、管理情绪

1、管理情绪，要学会觉察情绪。

譬如你上山打老虎，如果你不知道老虎是啥样的，可能你打到只兔子还大声嚷嚷着打着老虎了。所以，情绪管理第一步，就是要能觉察自己的情绪是什么，是愤怒、焦虑、忧伤、还是委屈？这个情绪的强烈程度是怎样的？是轻微、一般、还是强烈？是什么让我们处在这个情绪中？情绪发生的时候自己有什么想法？身体感觉如何？觉察情绪过程中的心理感受、身体反应，可以让我们对自己更了解、对身体更敏感，可以提高自己的直觉能力，让我们更容易与自己、与他人联结。同时，觉察也是机会，让我们可以深入去分析自己的行为模式，固有观念，分析自己在成长过程中那些未被满足的欲望与期待，然后通过“接纳”、“原谅”、“转变”等方式放下、成长，如此，我们在面临很多情境时，就可以选择不再使用原有的应对方式，也就可以坦然应对。

2、管理情绪，要接纳情绪，接纳有情绪的自己，这也是情绪管理的前提。

健康的情绪不是指时刻处于阳光状态。而是，你所表现出的情绪应与你所遇到的事件呈现出一致性。如果你失恋了，你伤心是正常的；如果你遇到抢劫，你有恐惧是正常的；如果你的亲人离世了，你有悲伤是正常的；如果你被误会了，你的愤怒是正常的。所以，当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这样一暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。

很多时候人的痛苦并不是来源于情绪本身，而是来源于对情绪的抵触。要接纳自己，接纳自己的情绪，我们可以从以下三个方面着手：第一、无条件的接纳自己，学着跟自己做朋友，放弃完美主义思想，即使做错了什么，也不要全面的否定自己。第二、停止否认和逃避“坏”情绪，面对它，并坦然接受自己的情绪，理解它的到来是让我们有所警觉的信号，是来让我们有所行动改变现状的。不要沉迷于这些情绪本身，而是要把注意力放在如何解决眼前事情上来。※ 第三、学会臣服，不要执着于已经过去的事情，企图用现在的情绪改变过去的事实，对于已经发生的，我们要做的就是接受、臣服。接纳了自己，接纳了自己的情绪，才能接纳他人，你的世界才会春暖花开。

3、管理情绪，要学会如何表达情绪。

可能有些朋友会说，我时常在表达啊！据我的经验，中国人的表达情绪大部分时候都是在发泄，所以伤己伤人，妨碍沟通。比如，先生回家晚了，太太的表达一般都是：“这么晚才回来，你心里根本没这个家”、“你真是太不像话了，要我说多少次你才你早点回来呢”，这样的表达一般都趋向于批评、指责对方，主语是“你”，这样的表达会导致战火升级，沟通无从谈起，只会让先生更越来越晚回家，甚至关系破裂。健康的情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”。比如上面的例子，如果太太调整成这样的表达方式：“你这么晚回来，我很担心你”、“晚上我一个人会害怕，老公如果早点回来陪我会让我感觉非常幸福”，这样的表达方式，加上温柔的语气，会让先生感觉到太太对自己的牵挂及爱，自然会怜惜起太太来，进而调整自己的行为。其实，每个男人都是期待回家的。当然，那个家要让他感觉是温馨有吸引力的，而非是指责有压力的。 那么，正确的表达情绪就需要采用一致性的表达，这里把这个基本句式告诉大家，经常练习，让它成为习惯，情绪也就不难表达。这个句式是：“当什么什么的时候（讲事实），我觉得（讲感受），我希望（讲具体行为）”。表达情绪，是一致性沟通的一部分，如果大家想进一步了解，可以看看萨提亚理论体系里一致性沟通的部分，或者马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》一书。

4、管理情绪，要安全的释放情绪。

对每个人而言，我们都有三种天然的释放情绪的手段：哭、笑、做梦，这三种我们不需要学习基本上都会，会在需要的时候自然发生。显然，这三种方式是不够的，那么，我们还可以做些什么，来安全的释放我们的情绪呢？既然情绪是一种能量，那它就可以被转化。那我们来看看到底还有哪些手段呢？

（1）运动，我们可以通过把情绪转化成动能，达到缓解的目的，我有一个闺蜜，她心情不好的时候就会不停的收拾屋子，这样她就会好起来。

（2）声能，就是通过声音将情绪释放出去，包括倾诉、K歌、大声叫喊等等，我自己呢就是喜欢倾诉的类型，有什么不爽，找个朋友巴拉巴拉讲一通，虽然让自己不爽的事情还在那，但自己的情绪却没有了。

（3）文字，通过写日记、发朋友圈等等。在日记里我们可以把当时的情绪都写出来，哪怕用语过激也无妨。朋友圈虽然用语会有所顾忌，但是通常会收获朋友的关心和安慰。

其实，每个人都可以找到适合自己的情绪释放方式。通过合理的释放情绪，让情绪的垃圾桶清空，这样就可以避免情绪积压过多误伤他人，特别是孩子。释放情绪的前提是不能伤害自己、伤害他人、伤害环境，但是有时候，情绪突然发生的很激烈，就必须要通过一定的缓冲再释放。

缓冲情绪的三个小方法也在这里分享给大家：一是迅速离开，换一个环境，到另一个安静的房间。离开了刺激的环境，我们的情绪指标就会下降。 二是、在心里倒数8秒，或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。三是、把手放在胸口的位置，对自己说“我在愤怒，我允许自己愤怒”，当接受了我们的情绪，再问自己“愤怒的而背后是什么”，通常我们会看到失望或者焦虑，然后继续问自己“我的期待是什么”，通常问到这里，我们基本就能平静下来了。这个方法里的愤怒，也可以换成委屈、伤心等其它情绪。

上面我们从觉察情绪、接纳情绪、表达情绪、释放情绪四个部分，谈到如何处理我们自己的情绪，那么接下来，我们谈谈父母和孩子之间那些与情绪相关的课题。当我们能够处理好自己的情绪时，就会比较容易在与孩子相处的过程中，正确处理和孩子间与“情绪”相关的课题。

三、与孩子间的情绪课题

1、别把你的焦虑传染给孩子。

“妈妈，老师让背诵的东西，要是我上课时忘了怎么办呢？”“妈妈，我这次考试要是考砸可怎么办？”常有这样的孩子，做事情之前总在焦虑，怕自己做不好。这样的孩子，一定有个焦虑的妈妈或爸爸，焦虑是真的会传染的。美国的一项最新研究证实了这一发现，即如果父亲或母亲患上焦虑症，那么与他们生活在一起的孩子患上焦虑症的风险是正常家庭孩子的7倍。※ 这个研究结果从另一个方面证明了，孩子的问题，从一定意义上来讲其实是父母的问题。父母应该避免在孩子面前过分焦虑、紧张，以及对孩子过度保护，动辄批评指责，将自己的焦虑情绪“传染”给孩子，影响孩子的身心健康。

2、不用情绪胁迫孩子。

“你再不……，妈妈就生气了啊 ”“你再不……，妈妈就不喜欢你了啊”，过去，我就经常这样对孩子讲话，这其实就是赤裸裸的用自己的情绪控制胁迫孩子。父母这样做，以为找到了控制孩子的法宝，实际上正在把孩子推向痛苦的深渊。心理研究显示，经常对0-6岁的孩子生气，会让他们形成消极悲观的人格，产生自卑、胆怯的心理，害怕与别人相处。于是，他们变得小心翼翼、做什么事都先猜测别人想法，喜欢讨好他人。※另一个方面，孩子还会模仿大人，学会用生气的方式要挟父母，达到自己的目的。那些经常听父母说“你再不怎么样，我就生气了啊”的孩子，会原封不动的把这句话用行动还给父母，他们认为生气就可以得到自己想要的结果，因为父母就是这样做的。

3、不利用孩子内疚的情绪。

有些妈妈以为，孩子有了内疚感，就会知道自己错了，就会改正，就会有成长的动力。所以，我们会经常听到父母说“你看我们这么辛苦，都是为了你”，“我这么做都是为你好”这样的话语，殊不知，孩子受到内疚感的控制时，并不是在真实的表达自己。内疚与喜怒哀惧的情绪不同，内疚是经过内在的道德评判后才产生的，内疚是所有情绪中最伤人的。※内疚使孩子痛苦，为了逃避和消除痛苦，孩子就会想办法逃避或消除痛苦，要么是无条件的付出爱成为付出者，要么是压抑自己的欲望成为禁欲者。无条件的付出者的隐含逻辑就是：我不会欠你的，只会是你欠我的。禁欲者，通常会拒绝他人帮助，他的隐含逻辑是我不接受，就不会产生亏欠内疚。所以，父母一定不能有意无意的去制造些内疚感，让孩子因为内疚，做一些迎合父母的事情。

4、学会角色转换，避免迁怒孩子。

我们每个人身上都同时兼具多个角色：孩子、朋友、父母、同事、下属等等，很多人难以做到角色转换，难免会把一个角色的情绪带到另一个角色中，这时候受害者通常是最弱小的孩子。学会角色转换，就像看电视一样，这个频道充满着厮杀血腥，我们可以换到轻松幽默的频道。回家后换一个角色，换一个频道，用满格的正能量影响和带动孩子。

5、允许鼓励孩子真实的表达情绪。

当孩子遇到挫折悲伤哭泣的时候，放下那些警告和利诱的话语，别再说“不许哭，再哭就……”“别哭了，我给你买……”这样的话语。要引导孩子表达情绪，引导孩子把自己的情绪说出来，带领孩子释放情绪。这一点上，我就做的很不够，经常面对孩子有情绪哭闹时，感到束手无策，这个时候，我就闭上我的嘴巴，至少先停止用语言伤害孩子。

与孩子间的情绪课题肯定不止我上面说到的这五个，但我相信，只要我们从自己开始，推己及人，一定能对孩子的情绪有更多的理解和包容，亲子关系也会更加亲密。

孩子是父母的一面镜子，要改变的从来不是孩子，而恰恰是父母。