2018年6月5日 星期二 晴（伴有大风）
雨停后的第二天，气温骤升。
“浑浑噩噩”地过了两天，除了带弟弟出去玩和哥哥学习，做完一日三餐后，懒得没有打扫屋子，我都鄙视自己。“勤快”好像抛弃了自己，“懒惰”拥抱了自己，最觉得不可思议的是每天晚上比俩孩子睡得还早，整个人好像疲惫了很久很久。现在想来，或许是这半个月自己心里上承受的冲击太多吧。我每次懒惰后总有“罪恶感”，就觉得对不起时间，对不起自己。我就是固执地觉得时间应该拿来做有意义有收获的事情，但有时候有控制不住的犯懒，多矛盾的心理。
上午送完哥哥去教育基地回来，路过好友杰的店，聊了一会儿，她说或许不会离婚了，和她爱人聊了下，她不去提过往，但是从此后不要在做她不喜欢的事情，我在内心是开心的，毕竟破镜重圆了，也算是一件好事，说昨天一家三口出去玩了，孩子很开心。是啊，孩子很开心，自己已经没有多少感觉。好友元中午联系，问及是否还在催生男孩（已经生了俩女儿，都是剖腹，而且元已经四十了），说还是在逼，但是婚姻维持着，也是为了孩子。还有其他俩还有，都是为了孩子在维持着。其中的无奈，估计也只有亲身体会者才知道个中滋味吧。他们都说不论是对于婆家还是对于自己曾经那个要跟着过一辈子的人，都心死了。深深的无奈。
水的儿子已经确定需要做手术，肿瘤在脑干的位置，风险很大，但也要搏一搏的。手术费用三十万，现在家里在凑钱。水在妈妈群里告诉我们要对孩子好一点，不要去比什么，就真的当着蜗牛领着吧。话是这么说，我也控制了自己好几天，但是老大前几天懒过分了，还跟我犟嘴，我没忍住，揍了两下，手打的，人家十分钟不到没印子了，我的手疼了半天。想想自己也是个暴脾气么？男孩子皮得很，一说他，他自己都说是不是真的打轻了，长不了记性。今天回来下车的时候，看前后没有车，就在马路边嘚瑟“车，你有本事撞我呀。”给我气的心脏加速，上后拿着水壶来回甩，水壶都撞变形了，一看连忙说对不起，我打了胳膊十下，然后甩了一句“对不起”，臭小子当时懵掉了。自己嘟囔“看来真得三思而后行”。他和弟弟爸爸一向知道我最烦老用“对不起”搪塞，我说过“不是每一个对不起都可以换来一句没关系。”
陈先生昨天下飞机到公司就开会，开了一整晚，上午给我发信息说一晚上没睡，然后上午九点又接着开，工作是辛苦的。弟弟昨天晚上还做了好多磁力片作品，让我发给爸爸。爸爸很开心。
下午接老大，看到有很多男家长，就想起陈先生这四年接送上学放学屈指可数，于是发了信息过去告诉他以后接送都他包了，先生回“要得”。这家伙最近四川的一些方言比我用的还多好灵活。
晚饭奶奶做的糖醋排骨，老大很捧场，看来以后奶奶可以多一样菜了。
弟弟今天新添加了动画片《超人兔》，我看小家伙还挺喜欢。
昨天收到了路大哥给我邮寄的他们公司的杯子，最近想给自己找份兼职的事情做，我看到他们公司的杯子质量管控很好，所以问问是否可以拿来卖，大哥人很热情，告诉我可以。于是把一些相关事宜都问好了，我今天也应该好好振作下，不求着挣多少钱，就是想让自己进入下半职场（我自己定义的兼职状态）的状态。我也不会什么鸡汤，杯子好就是好，好东西分享出来。就如简单。而且还想着给自己要做的事情写篇软文，想想觉得应该很有趣吧。
明天早上要给俩孩子包馄饨，晚上自己一边剁肉馅一边想：现在还有多少人会在乎肉馅是机器绞肉还是手工剁肉馅呢？手工的东西，要的或许是种情怀吧，但是这情怀也只有有情怀的人才会明白。不过偶尔还是希望我的孩子们能在品尝到妈妈的味道，这也许是为什么当了妈妈之后我更愿意下厨做饭，也总是回忆我小时候妈妈给予的食物的味道。
人间烟火，应该就是在用心的每一餐里，放进了爱与柔情。
一天，24小时，好像很短，其实也可以很长。
