2015/10/5
有灵感的日子不多，正好有电脑在旁边，随着心情就把它记录下来。
我现在是高三，我到没有什么紧张的，但一些微小的细节还是决定着高三对于我而言，我内心深处的重视，这些细节表现在即使是放假，我晚上睡觉还是会想好定明天几点的闹钟起床做作业，我也居然会中午困了也会定个闹钟提醒自己小睡片刻要起来做作业，我为什么会用到居然这两个字，因为以前的我真的放假那就是放假，那就是玩。
我好喜欢现在的生活，仅仅可能只是这一刻这样认为，生活中尽管有许多会发生，但只要从中发现其实生活美好的这样的念想的影子，那生活就不会差。我也不懂为什么我看完两部《大话西游》我会如此的有感，如此对待世界都是美好，都是温柔，我真的会理解到以前看这两部片子没有看出的东西今天看出了，以前没有领悟到的今天也领悟了，时间真的是成长的好东西，上次看两部片子也没有那么久远，但为什么我会认为那时的我如此的，如此的愚昧，如此的不懂人情世故。
我在现有的生活中经历的我可能这辈子都记忆犹新，主要还是因为自己这张嘴喜欢给别人讲故事，讲自己家中的长长短短，虽然每次激烈地讲完后都会有这样一句话从我脑海中飘过：你的故事在80％人的眼里就是听故事，在20％人的眼里就是看你如何出糗。但我相信我的朋友，我把自己这种行为不叫做大嘴巴，我宁愿叫它分享，我喜欢和别人分享我身上各种各样的故事，这样才能方方面面的了解我，我享受我讲故事时大家对我投出的眼光，讲完后不论是大笑，还是惊悚的看着我，我都是自信满满的看着他们，我天生就是这样，当然，这样的我不能被家里人发现，毕竟家丑不能外扬，我扬的已经差不多了……
每每这时候正是正能量爆棚的时刻，而一些消极又涌上心头。此刻的我也是这样，我想念我的家人，两年前，我爸爸的去世弄得家庭支离破碎，导致我的妹妹要跟着我的妈妈去离我好远好远的地方去做生意，我妹妹的话我根本忘不了，那种带着微笑却有一丝丝的苦恼：哥哥，我在班上居然是唯一的汉族。她说她有一些话根本听不懂，有些东西根本不能融入。我的奶奶虽然在这边，我的老家里生活着，可因为迫于交通工具和我现在的时间问题，见一面太难，其实就是自己内心怕麻烦，想想，去看看奶奶要排队买票，等车，坐车，到了家后，看望片刻休息休息，又要坐车，买票，等车，坐车。我不是不孝顺，我不想把时间留在这些个地方，所以我都等着有顺风车并且我有时间的时候去看望我的奶奶，前几天我见到我的奶奶，莫名的心疼却自己什么都做不了，她消瘦了，原本就瘦瘦的奶奶变得有些单薄，她脸变黑了，甚至还有一些黑色的痕迹在脸上，她肯定忘记了洗脸，奶奶都90了，本该享受的年纪，却享受不了天伦之乐，我奶奶有些重男，所以我一直都是我奶奶的掌心肉，而我遇到这个场面，我却什么都做不了。我有一个美好的理想：明天高考之际我考到我理想的分数，我想带着妹妹和奶奶，在妈妈的经济支持下去一趟北京，奶奶有心脏的问题不能坐飞机，那我和妹妹就陪着奶奶坐火车，尽管时间长，但花费在这上面很值得，每一个中国人都应该去首都北京看看天安门，去感受感受万里长城，我奶奶90没有出过贵州，我好希望和妹妹一起陪奶奶逛逛，但我怕内心存着这种期望，就越难以实现，毕竟奶奶的日子是靠着手指都可以数过来的，我也明白真正的孝顺从点点滴滴开始，不要空有一腔要做什么的事心态去对待最最亲爱的人，对啊，这时的我又迷茫了，不知道该做些什么，也不知道怎么去做。
负面情绪这种东西都是越想越多就越想要一了百了，可是生活还要继续，那么就只能活在当下了，我本就不是一个积极阳光的人，我了解我自己。
