小姨妈和姨丈又吵架了。
小姨妈一气之下，拉着行李箱跑到我家来住，大有打持久战的阵势。
他们吵架的事由，是关于是否生二胎。
小姨妈和姨丈的女儿已经七岁了，没开放二胎之前，公公婆婆就一直想让她再生一个，凑个“好”字。
二胎开放之后，连政策限制因素都不存在了，小姨妈这两年，就更是隔三差五被催生。
小姨妈倒不是不愿意再要一个，她是怕了，生女儿时候的阴影，还一直如噩梦般挥之不去。
小姨妈生头胎的时候，怕疼，就直接选择了剖腹产。
本以为眼睛一闭，一睁，孩子就生完了，回家养养就好。
没想到上天跟她开了个玩笑，打麻药的时候，不知是时间没控制好，还是位置略有偏差，剖到一半的时候，她有知觉了。
可是手术台上剖着呢，再打麻药也来不及，只能硬生生继续剖，把孩子扒拉出来。
姨丈说，在手术室外，听到了小姨妈杀猪般的惨叫，凄厉而惨绝人寰。
女儿刚出生时，小姨妈没有半点喜悦，甚至看到她，就唤醒了身体记忆。
架在手术台上的女人的身体，好像只不过是一个孕育婴儿的载体，丝毫没有为人的尊严。
02
一开始，姨丈也心疼小姨妈遭受的苦，不急着生二胎。
七年过去了，他想着，怎么着也恢复好了吧，当娘的看着孩子长大了，受多少苦都觉得值。
于是，他就劝小姨妈，现在医学很先进的，而且又是二胎，肯定比头胎顺利许多。
小姨妈不愿意，男人只要三分钟，自己不但要怀胎十月，还要挨一刀，都说母爱很伟大，我不要这伟大行不行？
姨丈说，现在可以打无痛的，再说你能不能别想着当年的事情，再痛不也都过去了么？
小姨妈怒了，说，你去不打麻醉划一刀，再回来跟我说这个事情，子宫又没长你身上，你说不疼就不疼啊？
不止姨丈，小姨妈的公公婆婆也来当说客，仿佛大家都忘了七年前产房里传出的那一声声绝望的呐喊。
小姨妈坐在我家客厅掉眼泪，说，为什么男人不长子宫，却掌握着女人的生育权？
没有经历过的事情，大概很难说感同身受，姨丈也知道生孩子苦，生孩子痛。
但究竟有多痛，他不知道。
他只是看着生儿育女好像是人世间最平常不过的事情了，就以为这痛是每个女人都可以承受的。
既然在承受范围内，那再生一个有何不可呢？
很难单纯地用“爱不爱”去评价姨丈，但是起码可以确定的是，他是自负的。
他觉得小姨妈应该恢复生孩子的心理建设了，他觉得现在生孩子没那么遭罪了，他觉得女人就是可以为孩子忍受这种痛苦。
所以他觉得，小姨妈也能。
03
把自己的需求凌驾于对方的感受之上的男人，是万万嫁不得的。
姨丈前几年还念着小姨妈受的苦，时间一长，就不痛不痒了。
多少婚姻的相处模式，并不是将心比心，而是每个人以自己的不客观的理解和揣测，决定对对方的态度。
你做的事情，他没有做过，却可以轻易下评论，这样的婚姻，纵使举案齐眉，到底意难平。
你又不上班，在家带带孩子有什么可累的？
他出门上班的时候，看到的是光洁如新的地板，干净的碗碟，可口的饭菜，摆得整整齐齐的拖鞋，一切井然有序。
他下班回来的时候，看到的还是能映出人影的地板，摆得整整齐齐的玩具；
孩子穿着干净的衣裳，洗得香香的头发，露出明亮的笑容。
他不知道你在家的时候擦了几遍地板，洗了几件衣裳，收拾了几遍玩具。
他不知道你刚费了九牛二虎之力喂饱了孩子，还给他洗了澡，孩子才终于不哭不闹甚至露出笑容。
他不知道，他只是觉得早上出门和晚上回来的时候，家里都一样干净。
所以你什么都没干，所以你哭诉着累的时候，他否定了你的感受。
我跟她什么事也没有，你不要无理取闹好不好？
他顺公司的女同事去上班，他看到朋友圈美女的照片会点赞；
他和手机里“附近的人”聊天，他会在参加同学聚会时主动加当年的初恋女友；
他看到身边走过的时髦女郎会挑剔你不修边幅的的形象。
他不觉得绕一点路去接女同事有什么不妥，他不觉得美女一发自拍就点赞是暧昧。
他说初恋都过去那么久了现在只是普通朋友，他不知道你一边哺乳孩子一边维持身材有多难。
他不觉得自己有什么实质性的出格行为，他只觉得你小题大做无理取闹。
他觉得自己没错就是没错，并不在乎你的真实感受。
都跟你说了不会怀孕，你瞎担心什么？
刚在一起，还没结婚，女孩子第一次，哪怕采取了措施，还是担心地不行。
大姨妈稍微迟一点，就如临大敌，神经绷紧，不断地问男生怎么办。
几句安慰无果，男生开始不耐烦，我都跟你说了不会怀孕，你杞人忧天什么？
情投意合时，家里没套，男生说我能控制自己，不会让你怀孕的。
女生坚决不肯，男孩子说没劲，我都说了不会让你怀孕，你就这么不相信我？
不是不相信，而是一点都不能冒险，哪怕万分之一的概率，遇上了就是百分之百。
而他只要知道大概率，就放心了，他最多算错了数学，你却可能算错人生。
他懂道理，却不愿意懂你。
04
我曾经因为痛经，在公司晕倒过。
男朋友在外地出差，我只得自己一个人跌跌撞撞地上了出租车，拄着雨伞进了电梯。
实在撑不住蹲下来了，一阵一阵地眩晕，扶着墙进了房间，一头扎到床上。
断片了好几分钟，小腹坚如磐石的一阵阵抽痛才把我唤醒。
我给出差在外的男朋友打电话，带着哭腔奄奄一息地说道，我姨妈痛。
电话那头传来被打搅的不耐烦的声音，他说：
你肚子痛，我能怎么办？你自己转移一下注意力就好了，哪那么夸张。
我这边还有事儿呢，你自己喝点热水，别为了跟我撒娇，就把事情说得这么大。
也许他是真的觉得没有那么痛，也许他是真的不了解痛经是什么感受。
但是他可以给我说几句温暖的话语让我心里好受点，他可以帮我分散一些注意力，他甚至可以早点回来照顾我。
然而，他不但不相信我，反而用自己的主观臆断来约束我的行为。
这很可笑。
他没有痛经过，却不相信我说痛经有多痛；
他没有做过全职太太，却不相信妻子说有多累；
他没有生过孩子，却说没有那么痛的。
每个人都是单独的个体，有着独立的神经系统，你的痛不会连着他的痛，他可以不懂。
但两个相爱的人，当对方表达自己的时候，要试着去相信，试着去感受。
相信痛经就是有她说的那么痛，相信生孩子就是有那么大的恐惧。
重要的不是事实如何，重要的是她的感受如何。
哪怕医学上说痛经有有五分痛，她如果感受到的是七分，那就是七分。
毕竟，子宫又没长在你身上，痛的是她，凭什么你说不疼就不疼？
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