我一直以为不愁吃，不愁喝，没有重大变故就不会有抑郁的可能，再加上自己性格彪悍，更可以跟抑郁绝缘了，哪怕是产后抑郁。可是我以为的只是我以为。
当我抑郁的时候，我不知道自己抑郁了。我是一点一点被抑郁吞下去的。
从见红并出现不规律阵痛到孩子出生，足足38个小时。原本想顺产的我，最后还是被推进手术室挨了一刀。出于母亲的本能，在麻醉和疲惫的双重夹击下，我依然能听见医生对孩子的评判，好像有点问题。并且在浑身颤抖的被推回病房后要求我妈把孩子抱给我看一眼。好在，他很好。妈妈说，“只是呛了口羊水，处理过，没事了。”但是我就是不放心，一定要自己摸摸他的脸，拉拉手，看他睁开眼睛我才放心。
我应该睡觉了，折腾了38个小时我的身体已经掏空了，但是闭上眼就是睡不着，总是听到他哭，然而事实上人家睡得很香。
当天半夜我就排气了，第二天就下床了。同病房那个顺产的妈妈看见我站在她面前时那惊讶的表情，好像我简直不是人。其实我也疼，但比起开骨缝的疼真是小菜了。我要下床只有一个原因:给小孩喂奶。因为护士说，这孩子真能吃，光喝奶粉太可惜了。
可我就是奶少，小孩吸不够奶就大哭，我开始焦躁。这种焦躁始终伴随我，因为孩子始终吃不饱，需要加奶粉。混合喂养的情况很平常是不是，但是我觉得这样不对，孩子应该吃足够的母乳，吃不够就是我不对。所以拼命的喝汤，用各种下奶的方子，但是奶量始终就那样。看着他咕咚咕咚大口喝着奶粉，我就觉得对不起他。
小孩两个小时就要吃一次奶，我妈就得起床冲一次奶粉，一宿折腾下来睡不够三个小时，白天还得买菜，给我熬汤，收拾家务……看着她这么累，我又觉得对不起妈。
扒拉着脚趾头熬出了月子，我能自己料理孩子了，心里稍感安慰，毕竟我妈不用那么累了。可是孩子却每天闹的厉害，特别是晚上，到了某个时间必哭。有人说是肠绞痛，有人说是闹觉，还有人告诉我这是夜哭郎，大了就好了……反正因为他哭，我去医院挂了很多次急诊，医生的答复全是:孩子没事，你太紧张。孩子一哭就是半个小时，有一次甚至哭了三个小时，我能不紧张吗？
那段日子真是难熬，现在想想我大概就是那时候有了抑郁的倾向。睡眠不足头疼欲裂，孩子一哭就更疼了。好歹哄睡了，一放下又醒了接着哭，干脆我就抱着他睡。一抱就是大半宿……全家人都睡了，甚至还在打鼾，只有我身心俱疲的醒着，真的很孤独又无助。
开始的时候还能想到忍一忍，可是突然一天我就忍不了了。为什么只有我抱着他，我妈为什么不过来帮帮我，我爸为什么不过来看看我……我想是那颗叫产后抑郁的定时炸弹引爆了。如果它是一枚闷雷，也许我的爆发就是一场陨灭，好在它是一颗响雷。
又坐了一宿，我崩溃了。叫醒妈妈，把孩子轻轻的送到她的怀里，一个人冲进厕所，嚎啕大哭，说句不好听的只有我姥姥去世的时候我才那么哭过。我爸急的拍门问我怎么了，我妈怕吵醒孩子，不敢出来在屋里急得团团转。我不知道我哭了多久，这是渐渐感觉胸中的大石头一点一点变成了沙粒被泪水冲掉了。
我擦干眼泪，傻呵呵的笑着走出来，我爸这下子更急了，问我到底怎么了？我说，累乏了呗。回到屋里，我妈愧疚极了说，又坐了一宿？我以为你抱着他睡着了，我就睡了。我已经没劲回答妈妈，哭过之后身体真真像被掏空了，我倒头睡下，这是我几十天里睡得最熟的一次，可还是感觉不到五分钟就被叫起来喂奶了，事实上我已经睡了三个小时了。这样的经历事后又有过两三次，每次我都狂哭，哭完了就好了。
最糟糕的时候我也想过一走了之，可看着怀里一个劲冲我乐的孩子，我怎么能舍得他。我是他的全部，没了我他要怎么办。
前天在微信圈看到一个妈妈产后抑郁跳楼自杀的事情，我心里很难过，只有经历过那段时间的人才能了解她的无助与孤独，如果家人再不理解她，真是生无可恋。
我在想，有时候发生产后抑郁是不是我们自己太能撑了。我之前就是自己撑着，什么事都自己来，心里不舒服也不跟家里沟通，只是一味的埋怨家人不帮忙。想一想，如果你不说出来，他们不知道要怎么帮助你。任何时候沟通都是最好的药方。
后来的我就跟家里沟通，让爸妈适当的帮我带一会孩子。我会睡一觉或者出门散散步，实在难受的要命就去找盲人师傅按摩一下，身体放松了精神状态也会好很多。希望不要再有抑郁发生在妈妈们身上，希望抑郁的妈妈能跟我一样走出来。
