文/韩大爷杂货铺
今天跟大家聊的沟通技巧，是关于“吵架”的一些事儿。
为什么先说这个呢，因为争吵，又称撕逼，是人际沟通中一种普遍的现象，人与人相处嘛，难免锅瓦碰瓢盆，同时呢，它又很正常，作为社会性动物的我们，但凡涉及到物质与精神利益的划分，就一定会发生规模不等的矛盾冲突。
那么，如何正确的吵架，如何将这种冲突消解，甚至是如何利用这种非常规活动促使问题的解决或某种收益的获取，这就是个方法性的问题了，同时，它也是门沟通艺术。
接下来，闲话不多说，干货奉上：
1.发发更健康
首先要带大家扭转的一个思维惯性就是：发火，并不可怕，更不可恶，它很正常。
我们普通人在生活中比较喜欢隐藏自己的情绪，尤其是负面情绪，以期不伤和气，并达到自己的沟通目的。
但是，一、这很容易憋出内伤。二、发火也是沟通的一种手段，它能够表达出一些常规方式无法准确表达的信息与观点。三、当我们常想把火压住，博取对方好感时，纸是包不住火的，起到的效果往往适得其反。
我们常在生活中看到这样的例子，也许自己也经历过，就是你跟对方聊着聊着，你不爽了，对方问一嘴：你生气了？这时你的第一反应是什么？我们通常会想都不想就否定对方：没有！我没生气！
问题就出现了，我们否定了自己的情绪，告诉对方自己没生气。那么站在对方的角度想，这局面就完全被他主导，你就很被动了。
为什么？因为你自己知道自己不爽，但你口口声声说自己没生气，那对方就有两种回应方法：第一，你没生气你怎么这种语气说话，你这是不真诚啊。这时你就挖个坑自己跳进去了。
第二，对方可以直接回你一声“哦”，然后继续揣着明白装糊涂，继续让你不爽，反正你也说了，你没生气，那就一伤到底。这样一来，你全程都在吃哑巴亏。
所以，否定自己的情绪，既是不健康，也是不明智的，我们要首先认清发火的本质，这跟哭泣一样，是上天赋予每个人调节身心的美好权利，偶尔为之无伤大雅，只要别天天如此就好。
2.发火时要掌握好节奏与姿态
有人说，靠，老娘生个气，发个彪还得有律动有节奏？太累人了吧，啪啪啪的时候就装得够够的了，生气的时候还得有前戏有叫床有高潮，没人性啊！
先别急，我们讲的姿态与节奏，是为了让你发的火对双方都起到最佳效果，而且也并不复杂，只需要稍加注意即可。
我从不讨厌发火的人，人没有绝对的善恶好坏，谁也不会随便就发火，不讲理的，往往是对方触碰到他的原则底线，伤害到他的利益，他才不得已而为之。
而与此同时，不得不承认，有时比较讨厌的不是发火的那个人，而是故作优雅，等待你情绪上钩的另一个人。他们又贱又狡猾，如果你发火不当，很容易成为对方为自己形象加分的工具。
你也许经历过这样的窘境：有人说话很滑头，净跟你打擦边球，不断揩你的油，那个度掌握的，既能气到你，还总让观众们觉得不是什么大事，但你难受你自己知道。
这时，你先是忍啊，憋啊，最终忍无可忍，你发飙了。这样场面立马尴尬，因为大家看不到你的心路历程，会觉得你很没趣，而如果对方此时来一句：哎，你看，我就是开个玩笑嘛，怎么还掉脸儿了？没事没事，咱们继续。靠，这对你简直就是必杀技，你形象暴跌，而对方的宽容、温和、有趣的样子就跃然纸上，心里也偷着乐啊。
如何避免跳进这个沟通陷阱呢？
建议大家：把握好发飙时点，将内心活动部分外现。
假如对方真的有话说的不妥，你不要全程隐忍，一直给笑脸，而是要适当地透漏出这样的信息：对不起，你惹到我了。
用什么样的方式传达这个信息呢？
一方面，你可以直接用话语输出，但要注意语气。
比如说对方一再侵犯你的底线，你可以轻松而半开玩笑地说类似这样的话：宝贝儿，你这话可就有点过了哦。既不毁形象又能达到效果，但凡有点情商的人都能听出画外音。
如果这方面你掌握得不牢靠，也没问题，你还可以选择用表情或肢体语言来处理。比如说对方那句话让你不爽，你可以收起笑意，做个略严肃的表情，先不接他的话，让他刚说出的一句台词在空气中晾几秒钟，然后再把话题接下去，正常说话，这样对方便略有尴尬，也能心照不宣，知道你的禁区在哪里了。
3.逆向思维，将发火置之死地而后生
我之前在某篇文章中提过一句，最高明的沟通技巧，反而是真诚，这是一种无招胜有招的策略与境界。有的读者不太懂什么意思，那接下来，我们就用“如何发火”这个由头，带大家看一下利用好“真诚”，能带来什么效果。
相信大家都有过放屁的经历，没错，我说的就是，放屁。
放屁是一件多么尴尬的事，尤其在公共场合，鸦雀无声，结果你躯体下半身中后部位挤出了一个音色不是特别好听，还有点骚气的响动，五秒之后，空气中夹杂着你体内发酵的味道，所有目光像机关枪一样突突你，顿觉人生苍凉，满头大汗血脉贲张，恨不得找个缝钻进去，好污。
但是，如果你放屁之前逗比的说一句：哎呀，不好，我要放屁啦。然后所有人像等待火箭升空一样来参与进这个有趣的仪式，然后你不如众望，如雷贯耳，大家哈哈一笑，你也忍俊不禁，这样的做法相当于给你的屁加了消声器，尴尬也大打折扣，因为大家嘲笑的那个点，被你提前消费掉了。而且，还会有人觉得你蛮有意思，当然你别连环屁就行。
其实，发火也是同样的道理。当一个人一旦把火发出来，他立马就成了可怜娃。为什么，他在发火的那一秒钟，就已经把自己摔进了道德低谷，因为发火对所有人来说，都是值得鄙视和调侃的，你选择了发飙，同样也承担起了自毁形象长城的代价。但有一种办法，能够使损失大幅降低，那就是真诚表达自我诉求，提前为发火“消音”。
举个例子：女孩跟男友沟通时，假如男孩惹到女孩，女孩如果一忍再忍，突然火大，男孩会有理由指责女孩：哎呀你看你，不可理喻，怎么随随便便就发火呢。聪明的女孩可以这样做：在你感到愤怒时，先傲娇地“通知”男友：老娘不爽，老娘要发飙了，龟孙儿你给我准备好，待会我收不住了你记得哄我！
这样一来，一方面男友有了心理准备，另一方面他觉得你爽快又可爱，知道你只是一次情绪抒发，自然不会拿道理去压你，因为你已经成功释放出这样的信息：宝宝我只是想疏导一次情绪，宝宝不要听道理。
对于男生来说，这样的消解方式同样适用，只是场合与语气稍有不同。
男人是比较喜欢独立解决问题的动物，有事总想自己静静，一个人去面对所有负担，而且坑爹的是，男生还不擅长流眼泪，满腔挤压的情绪在日常是没有常规的排解渠道的。
这就经常会导致一个现象：对男生来说，要么不发火，一发火就是爆炸型，先伤己再伤人，对方无论是同性还是异性，都表示难以接受，因为他们不知道你心里的其他苦衷，还觉得你是对他们的“人”有看法，有意见。
男人在发火前，也可以采取“真诚”的消音方法。
比如：你和朋友聊天，你可以先说一声：最近挺烦的，挺闹心，我说话要是冲的话，你有个心里准备。接下来，你所说的一切东西再怎么不讲理，对方也能理解。再比如：你和亲人或爱人说话，如果真的忍无可忍时，先停顿自己两三秒，深呼吸一下，然后告诉对方：我现在在气头上，如果说话难听你甭搭理我。
这样，那些你在乎的人，同时也是在乎你的人，一方面有了心理准备，而另一方面，他们能明显的感觉到：你既知情知趣，又在这么难受的情况下还考虑着他们，暖暖的，很贴心。
采取这种交流方法，还有一个被我们忽略掉的好处，那就是你输出的信息，到达率会加倍提升。
为什么呢？试想一下，如果你在毫无征兆的情况下发飙，你说的话在对方来看，都将被视为“情绪话”甚至是“糊涂话”。而对方即便表面上表现得多接受，心里也是不买账的，因为在对方看来，你的话都是一时的情绪，耳旁风，过去就过去了。
然而，如果你真诚一点，先把气场压下来，告诉对方自己真实的心境，坦诚的表达出自己最近压力大，心情不好，甚至明明白白告诉对方自己正在气头上，说的有些话你不要介意。
注意，这个时候，你越告诉对方不要介意，对方反而会越关心你接下来要说的话语内容，就像酒后吐真言一样，你主动把铠甲脱掉，对方的心理防备也会大幅降低，这时的沟通，事半功倍，对方的心态，也成功的由“我让着你”转换到了“我想听听你，了解你，懂一懂你”。
所以，我不止一次的在文章中提到：大巧不工，大象无形，大音希声。真诚，往往是最高明的套路。
结语：今天跟大家聊了聊关于如何“绿色健康无公害”地吵架，如何将发火把控得当，取得精神收益最大化的问题。主要为大家介绍三方面的原则理念：一、平常心看待“发火”；二、把握好发火的节奏与姿态；三、用真诚将发火消声，每条下面又对应了一些具体的沟通环境与实用方法，希望给你带来一定的帮助或启发。
