老公：“蚊子等开一下”

我：“我此刻不想动，请允许我不想动。这样我会感受到「被爱」，谢谢你。”

老公：去去去。

我：这真的很重要啊。

我突然被我自己能够说出那一句「拒绝」的话而惊讶到。

在那段人生低谷，在「亲密关系」非常糟糕的时候，我曾经是aywawa的粉丝，没错，就是那种「教女人怎么撒娇示弱御夫挽回」之类的两性作家。

那个时候我就是不知道该怎么「处理关系」啊，我唯一的优势就是「爱学习」。

于是我记录了超多「模版」，就跟念书时候写作从模仿开始一样，我可以无限扩展。

可是，真实场景中，我好像一句也说不出来。

当时我以为是我演技不行。

包括后来上了云上老师的沟通课，我对于「一致性沟通」模版的仿写也是随手就来。

我甚至马上用到沟通中，但是我后来收到的反馈是「用力过猛」。

当时我无法理解，此刻我知道，是因为那些「模版」只是停留在意识层次的，没有真的「走心」。

那是由我自己的「内在状态」所决定。

多年前，我说不出，是因为我无法带着一颗「破碎的心」去说「柔软的话」。

那时候的心是有一层硬硬的「壳」。

沟通课之后，「用力过猛」则是因为我那被剥去一层壳的「心」还藏着一层薄薄的「壳」。

那是从巨大的「不安」走到小一点的「不安」。

而今天我能够「内外一致」的表达「拒绝」，这对我而言是往前跨出了一大步。

这条自我成长的路我走了7年。这是一条属于我自己的「英雄之旅」。

记得今年5月份最后一次成长课之后，我体会了从「无知之巅」彻底down到「绝望之谷」的崩塌。

「用力过猛」「放下手来」是云上老师最后给我的「药方」，而「安全感」和「无条件接纳」是「药」。

「绝望之谷」的状态应该说是整整持续了5个月，一直到此刻，我才有了从「谷底」真的爬上来了一点点。

这5个月就是我不断在找「药」的过程。

那段时间，我画了15座冰山，攒起来有快2万字。

我对自己的坚持也开始有点佩服啦。

因为写文章回过头来梳理那些「冰山事件」之后我发现，我忽然有那种「命运的安排」指引你找到「出路」的感觉。

【自我的探索道路】

️沉默

『为什么我害怕人际互动中的沉默』的冰山后面藏着一个「期待」叫「孤独无助的时候有人回应我，陪伴我」。

那是当年3岁的我被单独留在家里面对恐惧所固着下来的部分，于是生出了言语间沉默时候对别人「不确定性」和自己脑中负面声音和评价的恐惧。

在看懂以后，我和自己的这部分做了和解，我写了两句话给自己。

「别人不说话，不表示就是你不好，而是人需要思考，需要停下来，需要空白。」

「没有话题的时候，安静的呆着，感受也可以很美好。言语太过苍白不能诉尽感受。唯有用心感受，灵魂的交流共鸣是全人类共通的不可言喻的美好。」

️有一座冰山『我为什么总是要付出120分努力』，这座是对「用力过猛」解药的致敬，是在亲子冲突中被发现的。

「我为什么总是要120分的努力呢？因为我很害怕，我如果没有用尽120分的努力，我害怕别人觉得我不够好，其实是我自己觉得我自己不够好，我害怕我不够好，我就不值得被爱。」

这是我冰山中的截取。

我找到了卡点，3岁时候被独占留在家里而生的「被抛弃「」的恐惧不安，多年病痛过程缺了「无条件接纳」而感受到的「不满意」和我对自己「不够好」的认知，成了左右了我之后人生的主旋律。

从之前很痛苦，写得泪流满面，不愿意面对，屡次想放弃，我终于还是坚持写下来让自己去看清这部分。

️

「看见」是和解的第一步。

接着有一座『我这么努力，你怎么还不满意』的冰山再次狠狠的砸向我。

这句话是从我愤怒的大儿子口中来的。

这座冰山成长课上老师点到，当时我选择自动忽略，一直到写下冰山关键字，到决定去画，我也是多番挣扎。

我深深的抗拒面对它，是因为真的太痛了。

原来愤怒，是我将“不满意”投射出去给别人。

在我叩问自己「我这份如此巨大的“不满意”是哪里来的？」的时候，我脑海里出来画面得是小时候生病给家人带来痛苦和麻烦的时候，爸爸透出的嫌弃，妈妈的埋怨和辛苦。当时生着病弱小的我，对这一切的解释，就是，因为我不够好，因为我，才让爸爸妈妈这么辛苦，才让妈妈这么不快乐，我讨厌痛恨这么的自己，让父母如此痛苦。

所以，「不满意」的背后是「你不够好」。

「你不够好」之所以会扎碎人心，是因为通常背后跟着的是那句「你不值得被爱」。

那时候我是小孩子，我没有爱就活不下去啊，我必须要有人爱我啊，知道自己不够好，有想要被人爱，难道还不努力变好么？这就是我「用力过猛」源头。

我突然看到自己比一般人拥有更强的改变意愿的原因竟然有一部分是因为我内在是讨厌自己的，是拒绝接受自己本来的样子的，这也是动力的一部分，我有点心疼自己。

当我看清小小的我，对事件的解释，因此建构的信念对成年的自己的一步步得影响，我突然觉得轻松了，释然了。这些字眼，这些曾困住我的句子，不再那么有力量了。

【原生家庭和解之路】

那一座『妈妈用指责埋怨的语气表达担心被我愤怒怼回去』的冰山，背后藏着一句话，「我已经很不安无助困难了，你还要投射你的担心焦虑给我，我很愤怒，否则我无法承受这一切。」，让我知道「过去我不愿意承认我在把责任推给别人」，这座冰山让我看清这部分，我知道我必须得学会为我自己的情绪负责。

有一座叫做『我忽视妈妈的感受坚持做对的选择挺爸爸』冰山，给了我非常多启发。

我看懂妈妈“牺牲者”的牢笼，也照见自己关系里的“牺牲者”牢笼，我看到了源头。我一直不愿意承认的是，那也是我自己选择的。此后，在亲密关系中我便停下来，不作为，时常对先生忽视，都是我在尝试冲破这个「牢笼」。

我看见了妈妈，也看清自己身上妈妈得印记，我身上那么多的不安，除了小时候的事件，还有很多从血液里，来自妈妈身上的，来自家族传承的部分，这一座冰山，让我自己对于创伤层次有更深得体会。

有一座叫做『目睹爸爸抱怨，妈妈无声落泪』的冰山，爸爸说了一句「他说接下来人生是死亡倒计时，他应该为自己活，活得高兴愉快。」给我启发，也许「为自己活」是我，妈妈，爸爸三人跳出原有模式的解药。

爸爸看见了，爸爸也让我看见了，我也好想妈妈看见。

『忽视妈妈感受』的这座冰山照见的部分，又在那一座『陪睡时候，被哥哥无意弄疼鼻子，崩溃哭出来』的冰山中「做妖」。

我才知道，我没有真的接纳自己的「内在需求」。

从妈妈对我，到我对孩子，都是牺牲自己的「需求」去满足对方，这背后因为缺了「我很重要」这四个字。

因为爱孩子担心孩子得不到，所以拼命给孩子，其实是为了解决自己的「担心」，又违背自己真正的「内心需求」。

如此扭曲的方式付出，「接受」的一方是无论如何都没有办法轻松的。

都是因为「爱」，结果因为「扭曲」被堵住了。

于是承受了「不情愿的付出」，「被扭曲的爱」的孩子拒绝我的时候，又一座冰山出来了。

我看见自己的一个信念的一个bug「我已经……困难了，你怎么还不帮我」。

「牺牲者」的心态，「我 」不见了，因为害怕担心恐惧失去爱，所以妥协，但是潜意识是抗拒的，所以才会埋怨。

我渴望真实的自我被接纳，我渴望妈妈允许我say no，我渴望即使我说不，妈妈也一样爱我。

那一定也是我妈妈曾经渴望，我的孩子现在渴望的。

那就从我开始，我允许自己拒绝，我真的接纳完自己，先给我的孩子，我们都想要的接纳。

【新生家庭修炼场】

『孩子们的需求冲突』加上『我无法平静接受先生拒绝我的需求』的冰山，让我看到影响自己的那个信念叫「我想要立刻马上被满足否则我就觉得我自己不重要」。

此后，我便能够明白，自己为什么理智上知道「要满足孩子」，应该「满足孩子」，而情感上却做不到，因为孩子攻击到我的价值感。

「我不重要」这4个字，太沉重了。这大概是我此前用尽全力想要掩饰和逃避的部分，今天见光了，力量就开始萎缩了。

孩子照见当年一模一样的「我」，我就是那个，和我的大儿子一样，有着那个「我得需求很重要，我想要妈妈立刻马上就满足我」的小女孩。

当年妈妈没有告诉我，「我很爱你，我知道你的需求很重要，但是我需要学会等待延迟满足让它们在合适得时机和地点被满足」

当年面对企图让我自己的需求被满足才能证明自己很重要的我的妈妈，她是什么感受？

她是不是也像我一样觉得挫败和无力，无力应对满足又无力拒绝推开，除了愤怒或者被迫妥协陷入牺牲者牢笼，还有别的选择么？

我理解妈妈她根本做不到啊，她自己大概也从来没有得到过“我很重要”的感觉。

我记起妈妈常说的她小时候的故事，身为长女被迫辍学照顾弟弟的事，是她一个很大的创伤。

我察觉到妈妈在女性身份价值观上潜移默化传递给我那部分卑微的低价值感。

那曾是我一度用力在抗拒另一边又难以摆脱去认同的部分，在我此刻看懂了妈妈以后都变得不再有力量。

我庆幸看到自己正在经历觉醒，正在努力治愈自己，打破轮回。

有一座『察觉沟通中指责信息进入战斗模式怼过去』的冰山，是我自己藏在心底的对「指责」的恐惧让我揭竿而起。

小时候周围那些声音，因为你是女孩，你不够好，妈妈因为你是女孩受了很多委屈的声音，因为你总是生病，所以给家里带来很大经济压力的声音。

那些指责仿佛都刻在我的骨髓里，在告诉我，「你不够好」，所以，「你不值得被爱。」

等待我有一天可以坦然面对身体里那个我不够好的声音的时候，我就是真的成长了，强大了，有力量了。

那个时候，我便不需要证明我自己好还是不好，只要我自己心里清楚就足已。

我现在还没走到那儿，但我相信那是我想要去到的目的地，我正在走。

【聆听内在的指引】

冥冥中，仿佛有一个声音在指引着我。

『冰山』帮助我梳理完内在信念，我开始在日常中花样百出的继续给自己上「药」。

•我明知道我自己状态并不好可是我主动报名去后面一期成长课分享，分享说得我自己也不满意，但是我有很勇敢并且诚实说了自己的状态和不满意。

•我开了一个公众号，第一篇就给自己定flag「每周一篇」，结果我写了5篇，已经3个月没有更新了。

•我有为了保持体重刻意控制糖类的计划，却一段时间一段时间就破戒专挑「瘦身黑名单食物」吃。

•我上午还在做学习计划，拆解读书任务，状态异常好，下午本来要继续，坐了1分钟内心总觉得不对劲，忽然就去打开「电视」看电影了，看完又去睡觉，睡到超过接娃时间都不知道。

……

我发现自己做了很多这样打破「计划」和「目标」的事，这真的很有趣啊，我仿佛是用这种方式在对抗我心中的那些限制性的信念。

「你必须做对的事才安全」

「你必须要保持瘦的身材才是好的」

「你必须努力完成目标才是对的」

「你必须要表现优秀才是对的」

「你必须是好的，才会被爱」

心理学上的「应该圈」放到我这儿都变成了「必须圈」，我对自己的要求居然这么「可怕」。

这明显就是不让自己「好好活」，「不允许自己轻松」。

才发现，我这33年都这么「拧巴」的过来，好辛苦啊，身边的人也会很不容易吧。

这病得不轻啊。

幸好，我孜孜不倦，终于发现我自己的「人生剧本」。

「我的人生我做主」，很高兴新编剧即将上线吖。