大家好，我是会讲故事的余漫。

一项评价2000-2013年中国中学生自杀相关行为报告率的Meta分析结果显示，青少年中学生自杀意念报告率为17.7%，自杀计划报告率为7.3%，自杀未遂报告率为2.7%。

根据世界卫生组织的数据，自杀成为15-29岁青少年死亡原因的第二位原因。做为一名宝妈，每当看到这样的新闻，内心都是震惊的。在看到这组数据之前，我一直以为，生病、意外才是导致青少年死亡的罪魁祸首，然而事实上……

当“自杀”两个字印入眼帘，我越来越多的思考：到底是什么原因让他们做了这样的选择？未来，我的孩子应该怎么规避这样的问题？做为一名家长，我到底应该怎么做，才能够让我的孩子健健康康、顺顺利利、平平安安地长大呢？

既然发生了这种事情，相关研究小组自然是要调查原因了，这是他们所做的数据统计：家庭矛盾（33%）、学业压力（26%）、师生矛盾（16%）、心理问题（10%）、情感纠纷（5%）、校园欺凌（4%），另有其他问题（6%）。

在自杀的六大原因中，家庭矛盾占到了33%，也就是说，10个自杀的防，有3个跟家庭，跟我们这些做父母的有关。那么我们这些当父母的，在家庭教育的过程中，哪些雷区是我们需要注意的呢？

1、你是否有：打着你还小的名义，所以你要听我的

我想做为当父母的，很多人应该都听过或者自已说过这句话吧——我是为了你好，你应该……你应该怎么怎么样，后面是一大堆理由，但不管理由是什么，最终的目的都是“你应该听我的”。

我们为什么会这样说呢？因为我们吃过的盐，比他们吃过的米还多，我们是家长、是过来人，有权威说这样的话。

至于孩子是怎么想的？不好意思，你还只是一个孩子，太年轻了、按理你那样的方法不行，只会走弯路。我们以爱的名义，剥夺了孩子做主的权力，逼迫着他们按着我们的想法，成长成我们需要的样子，就像提线木偶一样。

但我们有时候真的忽略了——他们是一个人，即使再小、再幼稚，他们也有自已的想法，想要自已做主。

有一天，我姐家的豆宝说要上厕所，姐夫担心他脱不好裤子，尿裤子上，，赶紧说：“我带你去。”

可豆宝拒绝了我姐夫，反复强调一件事情：“不要，我自已能上厕所，我会上厕所，不要你去。我会脱裤子，我也会穿，不要你去……”他把我姐夫给推回来，非要自已去。

你看，一个三岁的孩子，他就有自已的想法了，当他觉得自已能够完成一件事情的时候，他并不希望父母老是掺和进来。我想他当时的想法一定是这样的：我明明可以自已做了，你为什么还要来帮我？是觉得我不会，还是觉得我做不好？难道，我真的做不好吗？

所以他反复告诉我姐夫：我能自已上厕所，我会上厕所，我会脱衣服，也会穿裤子，我已经可以了，不要你去。

2、你是否有：打着我为你好的名义，剥夺孩子做主、自我选择的权利

那个变成全民网红的流浪大叔沈巍，他是怎么走到今天这条路的呢？小时候，父亲拒绝他看文学类的书，想要让他考审计专业，为了不被父亲发现，不得不通过捡垃圾的方式换钱，买书，偷偷摸摸的看。

可即使有一天，他从上海复旦大学毕业，进了父亲心目中的审计局工作，他的内心依旧是空虚，无法得到满足的。所以才会有一天重新切回“通过捡垃圾换钱，买书”的状态。

做为家长，我们绝对不希望自已的孩子变成那个样子。剥夺孩子选择的权利，就像扼杀了他的生命一般，变成了一具提线木偶，要么有一天以我们想像不到的方式爆发，要么……

现在社会上爆出的很多大学毕业了，还不出去上班，在家啃老的“啃老族”，其实他们何尝不是父母做的“主”太多了，完全丧失了自已做主的能力，才会成了只会啃老的一族？

当很多人在抱怨啃老族的出现，却很少人想到：或许就是因为他小的时候，父母做的主太多，让孩子丧失了“独立”的要格，所以他们才会在成年以后依旧那么依赖父母，明明有能力，依旧不愿意出去工作养活自已。

3、你是否有：打着爱的名义，拔苗助长

作为过来人的我们，也是从孩子慢慢长大，然后变成大人的，为了让自已的孩子少走一些弯路，我们非常乐意跟分享我们的经验。

可是在分享的过程，我们忘记了一件事情——有的时候，走弯路也是一种历经和成长。如果成功是一个红苹果的话，我们太着急于用自已的肩膀托起他们，让他们去摘那个在我们眼里最红最甜最大的红苹果，而事实上，不用自已爬树的他也失去了享受爬树的乐趣，也体会不到通过自已的努力才能够摘到红苹果，那种甜到心头的满足与成就感。

有时候也会像拔苗助长的那个农夫一样，以为这条捷径可以让孩子走得更快，事实上，很可能走上的是另一条。

为了让孩子不输在起跑线上，曾经风靡一时的幼儿园小学化，让处于幼儿园阶段的小孩子开始学习拼字、算数、写字……剥夺他们做为孩子，应该拥有一个快乐童年的权利，过早的将他们带到小学课程，生怕他们比不上别人家的孩子。

现在呢？经过研究表明，这种打着爱的名义，拔苗助长的行为，对于孩子未来的成长非常不利。所以我们现在才会全社会的禁止幼儿园“小学化”。

4、你有否：打着爱的名义，高标准要求，只有更好，不能后退

有的人说，孩子就像一棵树，我们需要不断的修剪它的枝叶，它才能够成长成我们想要的样子。所以在他们成长的过程中，我们不断的告诉他们：你必须更努力，才能够做得更好；如果你现在不够好，那么一定是你的努力不够。

我们似乎从来没有想过，班上只有那么多人，总有人的成绩垫底，那么这个人不是我们的孩子，就是别人的孩子。我们只会想：既然班上有那么多人，别人能够做得更好，拿第一，你为什么不能？你达不到，那么就是你不够努力，贪玩了，没好好学习。

孩子就像一根橡皮筋，如果标准是拉得越长，他就越好的话，那么我们就狠狠拉。那个家长拉得长一点是吧，不行，我也要用力，拉得更长一点，绝对不能比你短了，松一口气都不行。

我们习惯了与别人竞争，却忘记了评估自已孩子这根橡皮筋是否已经到了极限，似乎也忘记一个给他们喘气的机会。

一根被拉紧的橡皮筋总有到极限的一天，如果超过了极限，那么它只能绷断。

5、你是否：亲手掐断了那扇沟通的大门，永远不知道孩子目前身处于什么样的一种状态当中

父母是孩子的第一任老师，也是孩子最天然的亲近者。当他们小的时候，会赖在我们身上撒娇，寻找我们的帮助。

可是随着他们的渐渐长大，做为父母的我们有没有注意到，到底是从哪一天开始，他们渐渐不再与我们谈论他的心思？不再告诉我们他在学校发生的事情？不再跟我们聊他任何感兴趣的话题？

这扇大门一定是大人自已亲手关上的，或者在你不知道什么时候的，他透露过想要与你交流、沟通的意愿，但他羞于耻口，拐了好几道弯。但你没有听懂。

也或者是你没有帮他养成“倾诉”的习惯，当他在外面遭遇到不公正的待遇时，他因为各种原因没办法向你“求助”，更不知道应该怎么“求助”。

做为家长，我特别害怕——当我的孩子在外面遭遇危机（来自身体或者心理）的时候，回来却一个字没跟我提。有的事情我能主动发现，有的事情可能需要他告诉我。所以即使现在他还小，我也在不断的通过绘本故事、语言，甚至一些别的途径，不断地告诉他：不管你在外面遇到任何事情，你都可以第一个向我求助，我们一起解决这个问题。

当我们的沟通没有那么频繁，无法永远知道孩子目前身处于一种什么样的状态当中，我们所要做到的一件事情就是，教会他们如何“求助”，仅此而已。