亲爱的布丁:
今天妈咪给你讲一个沉重的话题,面对亲人离世,我在思考什么,与你分享生命的状态。
对于1岁9个月的你,未来1年的时间几乎就是你生命旅程的50%,而对于不如老年60岁的父辈们,未来1年的时间仅仅只占他们度过岁月的1%。我有许多想要与你分享的思想碎片,想要和你交流的人生感悟,很有可能是错的,或者片面的,但我仍然在思考的道路上成长着,不断更新自己的思维方式,不断升级自己的操作系统,真的渴望与你一同成长。
因缘际会,我错过了许多场追悼会,但今天首次正式以亲属身份参加了婶婶去世的追悼会。
死亡是什么?我理解那是一种存在的状态。
论与死亡和解
当我看到我婶婶最后遗体告别的时候却对这样的一种状态充满恐惧。
我这个年纪逐渐开始面对父辈的离世。
很多时候,我们步入中年,但是却仍然没有作好准备,面对一切突如其来的变故与无常。
我依旧会泪流满面。
我再也吃不到婶婶做的饭菜,在也听不到她对我叨叨话语叮嘱事项……
我的回忆只能够刷到在ICU、在医院病房、在家里那个与癌症抗争坚强不屈的婶婶。
她在癌症治疗、多次手术、化疗后从不落泪,甚至在自己可以下床的情况下要求所有人离开,不想给自己的家人添任何麻烦。
面对死亡,你非常无畏,只是记挂那个未出嫁的女儿,遗憾以后她的人生,她无法参与。
婶婶最后ICU的选择,在被插管的极端残忍情况下要求放弃治疗,面对未知的出院旅途,她无惧无畏。在其的内心深处,在被癌症折磨的岁月里,她已经与死亡和解,成为一个坦然纯粹的人。
我看了很多癌症患者的书籍,面对死亡、面对病魔、面对为什么会生病……很多人展开了深入的思考。如李开复的《向死而生》,于娟的《此生未完成》。
我经历了我一个病友妹妹骨癌晚期的陪伴,几位老人肺癌晚期的看望,我看到那些无法形容的痛苦和折磨,我每次在这样的经历里都感激现在上帝对我们健康的恩典馈赠,我暗暗下定决心要过健康的人生,最起码在有限的生命里尽力以健康的生活方式生活。
妈咪的向死而生
10年前的妈咪与死亡擦肩而过,我根本不可能想到我会拥有你,有这10年来的精彩纷呈的生活,所以妈咪信仰上帝,感恩生命奇妙计划,对我原来差点死亡的无限挽留和回转,造就今天的我。
10年前无知浅薄的妈咪,在病魔的折磨下冲昏了理智,丧失了理性,是个彻底的被打败的完美主义者遭遇现实谴责的困境状态,当时的自己作出了人生最灰暗无知错误的选择。
然而,上帝却对这样的开始留下了一个不一样的结局,我有一次宝贵的机会重新活一次,我经历了一段漫长难熬的疗愈之旅,在10年的深入思考后,我决定不再重蹈覆辙,要好好重新活一次。
10年后的妈咪,拥有爱你的爸比和你,我在每一天的生命里充满喜悦,感恩能够醒来的每一个清晨,每一次拥抱亲吻你的瞬间,每一个和你漫步的清晨和午后,每一次与你们共同旅行的温软时光,每一次听你唱歌聊天的可爱样子……回忆满满
如果妈咪的追悼会
我会自己录制好自己的悼词,给最亲近的家人,没有人能够最好的表达我的跌宕起伏的一生,只有我自己。我会自己导演最后的演讲,把我在生命尽头前最后想要说的话告诉你,像朋友一样最后一次分享我的喜怒哀乐、人生感言。
最后,妈咪希望你永远记得无论发生什么事情,妈咪永远爱你,无论是否在你的身边,妈咪的爱永远陪伴着你,无论你遇到顺境或逆境,我都安慰你陪伴你。