那一夜，天是黑的，全世界都是黑的。睁眼闭眼，都是一望无尽的黑洞。无助、绝望、悲伤、失望等情绪一直涌入我的心头。曾经最信赖的人，竟然做出最伤害我的事。那一晚，我哭了，哭了很久，从来都没那么久!

        痛——唯一的感觉，侵蚀着我。

        我就像落入了无尽的深渊，我想爬出，四周却都是光滑的岩壁，我怎么都使不上劲，最终我只能屈服，我接受了现实。最后的挣扎也无法改变既定的事实，我永远地失去了最宝贵的了。

        那一夜多久才睡，我不知道，我只记得当我闭上双眼时，感觉天似乎变亮了。

        无尽的黑夜终于让我熬过去了，迷迷糊糊、半梦半醒，我醒了。一个可怕的夜晚伴随着无数个可怕的梦，但终于过去了。在梦中，我尝试了却生命，但却总是有个声音在背后喊我，那个声音既熟悉又陌生，每次我在悬崖边纵身而下时，总有股力量拉住我，而且那力量中传来深情爱切的声音：不要，不要，不要。

        那是一股熟悉的力量，就是它把我推向了无尽的深渊，然而此时却不愿让我了却残生。残生，这个词似乎很沉重。我才二十岁，残生，这个词似乎并不是那么合适。然而，当他粗暴的入侵，那撕裂般的痛楚，那绝望的心情，让我有种一了百了的冲动。

        冲动，我还能冲动吗？在他的暴力之下，我无能为力，连一丝反抗的力气都没有，就是死也无能为力。

        哭，唯一能宣泄我情绪的唯一方式。我只能哭，什么都做不了。我恨他，也恨我自己，是酒精让我无法反抗他，然而没喝酒呢？我真的反抗得了吗？我不知道，我只觉得心沉到了最深最深的海底，没有一点光亮，四周一片黑暗。我该去哪？该怎么做？我不知道。

        我只能哭。

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        迷迷糊糊中，我不知道多久才睡着。当我醒来时天已经亮了，我好像是到了天快亮时才睡着的，记得那时黑夜中渗出一丝光亮，也是那一丝光亮才让我不再恐惧黑夜，我的四周终于不再一片黑暗，而我也才能睡着。

        保温罐，我知道是他留下的。我不想吃他的东西，对他的恨还没消除，我想这辈子应该不会再和他有交集了。

        咦，这下面似乎有几张纸，我有点好奇，想看看。一张是他的道歉信，我不需要他的道歉，即使一万个道歉也改变不了任何事实。但是当我继续看其他的纸时，我惊呆了。

        我从没想到他对我是这般感情。宇健曾经说他可能喜欢我，可我总觉得更像是一种欣赏吧。在我眼里，他是个木讷、内向、寡言少语的人，我觉得他应该会更喜欢像晓霞那样的人。

        他把她对我的思念都写在了纸上，那么地情真意切。如果不是昨晚的事，我真会被他所感动。再往下，我看到了熟悉的那封情书，那是我收到的第一封情书。我诧异于这竟然是出自他是手笔。一直以来，我的第一封情书竟然是他写的。我顿时陷入了无比复杂的情绪中，

        彭宇健是我的初恋，他读书好，又健谈，和他的相处很愉快，渐渐地我接受了他。当他把那封情书给我时我是那么地感动，我觉得我是找对人了。然而，现实是这封情书是出自他人之手。

        陈子鸿，我突然觉得不认识他了，他有那么多我所不了解的，原本以为他只会读书看书，是个斯文的谦谦君子。然而，粗暴的野兽，柔美的情话，木讷沉默寡言的性格这些不搭嘎的东西竟然揉合在他身上了。

        可是，我还是恨他。

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        我无心排练，团友们对我失魂落魄的样子感到讶异，都以为我生病了。我宁可真的生病了！当我跟随着第一批团友的车返回时，发呆是我唯一的动作。虽然她们都来关心我，可是对于一个身处黑暗无助的人来说，又怎么能看得到呢。

        可是，不知怎么地，我又想起了那封情书，他把我比作嫦娥，他情窦初开，他说永远会记得我的舞姿。不知怎么地，这些话语如同细微的阳光，给我的四周带来一丝丝星星般的闪光，尽管稀少，尽管微弱，但却聊胜于无。

        当我将思绪回到了现实，我会狠狠地骂自己，黑暗是他给的，就那么点星光有啥用的。但我总会不自觉地陷入黑暗之中，这时我渴望那点星光。

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        爸妈对我的举止感到奇怪，除了吃饭，我整天都关在房间里。曼云过来看我，我什么都没说，尽管她是我闺蜜。但我感谢她，感谢她陪着我发呆。

        曼云说我从没这么失魂落魄过，一向精修的妆容不在了，披头散发、两眼无神，此时的我真可以去演个女鬼了。

        当他的电话第一次传来时，我气愤，因此按掉了。可他还是坚持不懈，我索性关机，我再也不想听到他的声音，看到他的人。可我不知为何总会想起那封情书，那些信。

        夜深了，我发呆到深夜，我丝毫没有任何困意。我再次打开手机，我想给曼云打电话，却看到了他的短信：再次表示对不起，晚安，祝你有个好梦。

        好梦？可笑！可能吗？但我又想起了那封情书和那些信，拿了出来，再次看了起来。

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        他还是那么坚持，一如既往地打电话，但是都被我拒了。他一直都是那条短信：再次表示对不起，晚安，祝你有个好梦。

        好梦？可笑！可能吗？可是我还是会去看那封情书和那些信。为什么？我也不清楚，不自觉地就想去拿来看。

        一个星期过去了，曼云的陪伴让我心情渐渐恢复了，我真的很感谢她。从陪我发呆到讲各种好玩有趣的事，从给我看她最新买的衣服到和男朋友的合照……曼云用尽各种方法想让我开心。她做到了，尽管我还没笑，但也没那么郁闷了。

        我开始和曼云出去散步了，不去咖啡厅，不去游乐场，就去河边走走。我喜欢这条河，河岸的柳树长得很好，古朴的民居已经翻修变成了旅游景点，这里有点江南古镇的感觉，尽管不是在江南。

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        事情过去10天了，我的心情渐渐好了，多亏了曼云这几天的陪伴。就像她说的，不管什么事，既然忘不了也改变不了，那就接受它是人生的一次经历，尽管我不想要这次经历。

        今晚，我第一次接了他的电话，我还是恨他，但不知为何每次都想看那封情书和那些信，是他把我推向深渊，可我却又靠他来拯救。

        我的语气很冷淡，虽然他说来C城快10天了。两句话后我就挂电话了，我想让他知道我不再想理他了。

        “晚安，小雅，祝你有个好梦。”依旧这条短信。

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        本来接他的电话只是想让他知道我不打算理他了，可他却坚持不懈。我依旧很冷淡，但和他说的话开始变多了。我不知道这好还是不好。

        曼云和男友出去旅游了，其他的朋友都没办法和我真正贴心地交流，这时候的我很难有人能走入我心坎。我在我的心里筑起了高高的一堵墙，生怕别人知道我的秘密。

        曼云不同，她理解我，知道我的想法，不强求窥探我的秘密，也许哪天我会和她说这件事也不一定。

        很多次我都问自己，为什么要接他的电话，为什么要和他说话。是他将我推向深渊，是他改变了我的人生。是他，当初我还那么信任他，认他做大哥。我总是有心事就会和他说，他总会开导我，想办法让我走出来。

        我似乎已经习惯依赖他了， 彭宇健还是我男朋友的时候我都没办法什么心事都说。可唯独他，陈子鸿，能让我将满腹的心事都和他说，可他却彻底的地伤害了我。

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        我依旧接他的电话，他总是在晚上10点打过来，十分准时，我也习惯晚上10点在房间等他的电话了。他会在电话里讲他一天所发生的事，然后问我在做什么。

        做什么？和你有什么关系。我每次都用这句话回答他，但他总是不生气，每次就会说那句对不起。对不起，有啥用，不停地戳着我的伤口，这有意思吗？随后又是听到他的对不起。

        他不懂怎么继续说下去，每次就是要不你好好睡，明天我再打给你。我并不稀罕他打给我，但不知为何，每次和他通完电话后我总是会再去看那封情书和那些信。每当我再去看那封情书时，浮现在我眼前的不再是彭宇健，而是陈子鸿了。

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        这一天，凤华打电话给我，说要聚一聚。也好，我趁机透透气。曼云和男友出去旅游后，又和父母去了马来西亚，最近没人陪我，我在家也都呆烦了。

        带男朋友去？我告诉她我和彭宇健分手了，打算一个人去，她却说他们都是一对对的，我一个人去多尴尬。再找人？找谁啊？人家都是男朋友，我带的却是男性朋友。

        陈子鸿，他的名字竟然第一个进入我脑海。我是疯了吗？怎么会想到他，要是没发生那件事，我一定会叫他陪我去。

        可是，没有可是了。当我打了几个电话给其他同学时，他们要么没接，要么没空。真的要找他吗？我突然有一种羊入虎口的感觉。明明是我最恨的人，却会在这时想起他。

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        陈子鸿表现得还可以，我让他少说话，他也都做到了。这是我曾经熟悉的他，也是我原本印象中的他。不知为何那晚，每次我都会想到那晚。我看到凤华给他做了个加油的手势，难道她看出陈子鸿喜欢我？

        算了，不去想这个了。当我打开家门的一刻，他的电话也到，他是如何做到这么精准的计算出时间的呢？我的语气依旧冷淡，只是简单地感谢了他今晚的出席。他似乎并不在意我对他冷淡的态度，每次总会说那句对不起。

        对不起。总是这句话，到底有没有情商啊。 不管我怎么说他，他都一直给我赔不是，我开始觉得我是不是对他太刻薄了。

        太刻薄？难道他对我的伤害不够大吗？我随口说他几句又怎么样。

        那也不能这样吧，人家终究是道歉了，你接不接受是你的事。

        这事是道歉能解决的吗？那是我的贞操啊！

        那能怎样？你报警了吗？现在已经来不及了，没有证据了。既然改不了，那就接受现实吧。

        说得轻巧，如何接受，和一个强奸我的人自然相处，我做不到。

        做不到又能怎样，要不就让他对你负责。

        对我负责，怎么负责，难道和他相处，然后把这件事当作男女朋友之间的一次激情？

        不行你又能怎样。

        我又不爱他。

        你不爱他，为啥经常想起他，经常看他给你的情书。

        那时在那四处黑暗的深渊，只有它们能给我一丝亮光。

        然后，事情过去了半个多月了，你也走出来了，为什么还在看呢？

        为什么？那是……

        那晚，梦中，两个骆小雅激烈的争辩着，我该听谁的。当我醒来后，一直问自己这个问题，我发现我的枕边依旧放着那封情书和那些信。

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        我被梦里的一个骆小雅说服了。对他的语气和态度逐渐转好，但怎么都回不到之前的畅所欲言。我开始尝试着原谅他，一开始总是很难，我还是会想起那晚的事情。每当想起，总会觉得一次跌入了万丈深渊，可不知为何，每当这时，总会有一只白鹤，衔着满满的情话把我带出了深渊。

        也许我应该向前看，既然是无法改变的事实，既然无法让他承受应有的代价，那是不是真该当作一次经历，不管是好还是坏。要是没喝酒，他还真是个好人。大家都说每个人都有不为人知的一面，也许那晚我真的看到了他的那一面。

        和他接下去的接触变得越来越自然，但还是回不到当初我叫他大哥的时候。但我发现越来越期待他的电话了。有一天，他家教回来迟了，十点了，电话还没来，我竟然会感到无所适从，我开始变得焦虑，疑神疑鬼，东想西想的。当十点半他的电话来时，我才一切恢复正常。

        难道我爱上他了？

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        这天和妈妈吵架了，出来走走。我第一个想到的就是打电话给他。是不是也恨可笑，我真的对一个强奸我的人产生了感情。但我还是要等他正式对我表白，我不主动表白。

        那晚我主动下厨，对于一个从不下厨的人，第一次下厨的对象竟然是那个强奸我的人，我真喜欢上他了吧。

        他为什么不牵我的手呢？这时候我是不会拒绝的。还得我帮他找机会，幸亏他懂得利用这机会。

        一路上我一直等待他的表白，如果他没表白我还是会当作没这回事。我希望的是一次正式的表白，而不是丢几封情书在我面前，就要我接受他。

        我不停地提示，可他却总是吞吞吐吐。我知道他想说什么，可我就是想听他亲口说出。我不知道我的要求会不会太过分。太过分？有他那晚行为的过分吗？一句我爱你或者我喜欢难道那么难？

        他亲了我一下，轻轻的，我还来不及反应。他总是喜欢用行到代替言语，似乎言语对他来说很困难。

        不过，那一下让我一晚都睡得很甜。

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        我是骆小雅，从今天起，陈子鸿正式成为我的男朋友了。

（待续）