卢璐说：

常有听到，声泪俱下的控诉：“父母威逼，子女不孝？ ”

即是父母，既是子女，天性使然，舔犊情深。

就是因为挚爱极爱，才皮皮毛毛，字字句句都剜着心。

也许可以换一种位置来爱？

没有要求和等待，一切皆是惊喜。

有不止一个法国人问过我一个问题：“中国人对孩子们过分的溺爱，是从什么时候开始？”

中国的“小皇帝们”已经名扬四海，到了令人咂舌的地步。例子就不用我来举了，一抓一把，满地都是。

因为法语中“溺爱”和“爱”不是两个完全不同的词，这给我带了一个明确的思路。

我努力的想了很久，甚至还试图去翻阅了一些资料，尝试着解释这个问题。

原来中国人溺爱孩子，只不过从独生子女政策以后才开始，三十几年而已。

在最近三十几年以前，从清末开始，中国经历了上百年的战争，贫穷，疾病和天灾人祸。

在无法自保而且没有避孕措施的年代里，未成年死掉，被买卖，被虐待和被遗弃的孩子数量，庞大的无法统计。

五六十年代，我们歌颂“英雄母亲”。在不太富裕的新中国，一家子四五六七个孩子，溺爱也是绝对不存在的字眼。

我父亲曾经给我讲过，他小时候祖父是不同奶奶和孩子们一起吃饭的。

祖父吃饭的时候，都得躲一边侯着。万一哪个孩子面露馋相，是要被训斥的。

祖父吃完留一筷子菜，叫哪个孩子的名字塞到嘴里，就是所谓的溺爱了。

到了我这一代，不但可以和祖父一起吃，还得我先吃。

事实上三千年，我们说的都是一个“孝”字。

“孝”这个字，在甲骨文中就出现了。是一个会意字，意思是一个小子在扶着一个老人走路。

孝的理论，是儒家伦理的核心。也是中国封建社会最基本统治准则。

在父系社会中，确立父权等级，膜拜父权威严，夸大父权作用，那可是江山一统，千秋万代的大计。

父为子纲，不可忤逆。

才有孔雀东南飞的控诉，陆游唐琬的悲情。

君叫臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡。

这句话虽然被查明，仅仅是一句明朝的戏文，没有出现于儒家著作中。

但是孔孟之后，若没有汉朝董仲舒，元朝郭居敬，宋朝程朱学派的层层叠加刻画，肚中无文的民间戏子们，怎么能够空穴来风，强解圣明？

曾经有一个非常著名的东西方文化比较调查。

“你的老父亲和儿子同时掉水了里了，先救谁？”

中国人说，当然是父亲。儿子可以再生，父亲只有一个。我欠了父亲的养育之恩。

西方人说，当然是儿子。父亲已经有过自己生命，儿子没有，他也拥有生命的权利。

三千年的二十四孝儿子，三十年转换成二十四孝老子，速度太快，许多断层。

现今中国，六个大人外加阿姨围着一个孩子。

侍奉皇上一样的侍奉孩子。

培养王储一样的精益培优。

防贼一样的提防早恋。

指鹿为马一样的给孩子选专业。

拉壮丁一样的拉去相亲。

逼犯人一样的逼婚。

埋汰要饭的一样的埋汰孩子的工资

。

中大奖一样的撒钱办婚宴。

飞蛾扑火一样拼命给孩子买房子。

讨高利贷一样的讨要第三代。

蜡炬成灰就剩最后一点力气，也要给孩子带孩子。

强势老子一抹脸变成了白发苍苍的弱势，以退为进。

软硬兼施，以爱为名：

你还小，不懂事，别吃亏，少走我一样的弯路，一切都是为了你好……

感天动地，怆天呼地：

你怎么就不体谅我的心？真是可怜天下父母心。

这个心，是中国的父母心。

这个心的中心其实是，“你即是我生的，即是我养的，你就是我的。于情于理，我有权要求，你有义务遵守”。

孩子，面对父母，常常就是一句话：“左右为难。”

尊从，不甘心。

不尊从，亏心。

孩子们个个都被陪养成昂然挺胸，狂妄自大的骄子，人中龙凤。

展翅高飞，等到飞起来才发现，原来外面的世界根本和我们想的不一样。

面对老子，振振有词：

我已成人，反对相亲，反对逼婚，我要去旅行，我要过我自己想要的生活。

到头来，还得是靠着老子买房子，买车，结婚生孩子。

孩子生下来，“妈，是你们过来看着还是我们送过去？”

这就是中国父母子女的家庭现状。

我们离的太近，我们抱的太紧，我们活的太累，我们做得太多，我们要的太多，我们相惜相克，我们两败俱伤。

大约六七岁的时候，我明白了，人原来是一种动物。

这个真相，让我愤恨了很久，人就是人，怎么能是动物？

其实圣人一早就说了：“饮食男女，人之大欲存焉。”

这就是人类作为动物的最明确的表现。

作为动物，每个人都面临的是两个实际而严峻的问题：保全自己活下去，繁衍后代把生命延续下去。

饮食是让我们自己活下去的条件。

男女是让我们把生命传承下去的条件。

人生其他看起来要紧的东西，例如，价值，尊严，财富，教养，或者幸福，面对自然最原始的动力，都要退居二线。

传承生命，是自然让我们来到这个世界上，最初始的任务。

我们顺应自然，美酒美食，男欢女爱。

孩子由我们而来，但是孩子并不属于我们。

孩子生下来，是为了去完成他们的任务。

我们说：“我有一个孩子，两只猫，三栋房子，四辆车。”

事实上对于孩子，我们只有有监护权，没有拥有权。

就像是一栋房子。

我们可以把负责看护的房子打扫干净，装饰一新，换个窗户，修个门，但是不可以把这栋房子拆掉重建。

面对我们的孩子，我们有责任保护他们成长，传授他们生存的技巧，让他们成为一个人格独立，站的住可以自己行走的人。

我们没有权利要求他们按照我们的意愿活下去；也没有义务任劳任怨的照顾他们一辈子。

孩子是我们延续和更新，不是我们的复制品。

他们有自己的人生，需要我们尊重，信任和支持。

常常有人问我，为什么要孩子？

我一直不是一个热衷孩子的人。

在很长时间里面，我都说我不要孩子，因为我怕疼，怕身体变形，怕麻烦，怕不能给她最好的一切……

卢中瀚也不是一个热衷孩子的人。

在有了自己的孩子之前，从来没见过他抱过甚至摸摸别人的孩子。总是隔着半米说：“真是好可爱。”绝不靠前。

我们决定要孩子，因为我们希望有我们的孩子，一半是我一半是他，印证我们纠缠不息的爱情。

现在我们有了两个可爱的孩子，有我的眼睛和他的笑容。

我爱她们，因为她们是我的孩子，更因为我爱她们的父亲。

他爱她们，因为她们是他的孩子，更因为我是他爱的女人。

在现今这个时代，两个受过高等教育的成年人，有谁会想，我要一个孩子，为了给我颐养天年？

从我们决定要孩子的那天起，我们就决定要好好养育我们的孩子。

给他们一切我能够给予的，教他们所有我力作能及的，这是天性，更是天伦。

所谓的养育之恩，不过是这个社会规范伦理的一种概念。

又有谁养孩子，为了坐享回馈的养育之恩？

说到底，要孩子本来是两个成年人自己的事情，和孩子无关。

人过中年，我们已经开始考虑，退休之后我们要住在哪里，是靠着海可以游泳还靠着山可以徒步？

孩子虽然是我们生命中最最重要的那一部分，却不是我们人生的全部。

我们没有想到过要靠着孩子，让孩子们孝顺，更没想到过要帮着孩子看她们的孩子，让她们坐享清闲。

我会告诉孩子们，每个人有每个人的人生任务，做完了自己的，就可以乐得清闲。

妈妈的任务是把你们养大成人，妈妈没有任务再养你们的孩子。

孩子们的人生还漫长蜿蜒，像当初的我们一样，她们肯定遇得到虎豹，遇得到困难，摔得鼻青脸肿，累累伤痕。

但是我相信，我们教育培养出来的孩子，她们一定找到方法，找的到出路。

就是因为我爱她们，我才不可以包办她们的人生。

我的梦想是活成一颗参天大树。

我这颗大树不会永远给孩子们挡风遮雨。

因为很快她们也会长成一棵大树，和我们并肩在一起站立。

更因为我们是树的家族，她们不可能有软藤的基因。

六岁半思迪又一次自己去坐飞机去外婆家度假。

我送她去机场，她完全没有了第一次的紧张。

我牵着她的小手跟着航空公司的工作人员一直走到安检线。

本来还打算仔仔细细的叮嘱几句，刚低下头，小丫头翘起脚来亲了亲我说：“妈妈，我都知道了。”摇摇手，转过头就步履轻快的走了。

我站在安检线外面，翘着脚尖一直看着她过了安检，消失不见。

心里真是五味俱全。

原来做妈妈，就是牵着你的手，把你送到地方，然后看着你的背影，越走越远。

做父母，比起含辛茹苦的生养，最难的那一部分，其实是放手。

有点私心的后话：

在过去的一周的春节假期中，我平均每天睡十四个小时以上。

一直到了初六那天，午睡我比子觅醒得早。

卢中瀚过来给我鼓掌：“老婆大人，你真是出息了不少。”

过年不回家陪父母，躲在自己的小家里面，自享清闲。

因为我有一个撑得住的老妈。

很多很多次，被人问我，“你是独生子女吗？你妈真是舍得让你离开去法国。”

面对这个问题，我总是心潮澎湃的沉默。

对我而言，我妈是一个时光机。

只要跟我妈在一起，立马时光倒流三十年。

我一下子就变成一个小孩子，蛮横无理，胡搅蛮缠。

父母在，尚有来处，父母去，只剩归途。

有的时候，有的话，面对至亲至爱的人，我们面对面，却说不出。

我知道我的公众号，我妈每次都会看。

我只是想说，“妈，今生今生，感谢你们，让我有了我最完美的父母。我也再努力，可以做得像你们一样好

。”

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