最近过得怎么样？站在镜子前的我，突然像个孩子一样不知所措却不能落荒而逃。我想我是长大了，懂得为自己负责，明白人生谁也别想逃脱的宿命，学会了面对与接受。

而此时此刻的我又是那么的犯傻，傻傻的对着镜子反问着自己内心的困惑与不解，就像现场直播着一部童话故事里的主人翁老巫婆和魔镜对话放演中。老巫婆对魔镜说:魔镜.魔镜“请你告诉我，离开这里我应该走哪条路？”魔镜说:“这要看你想上哪儿去，”老巫婆说:“去哪里，我一点也不在乎。重要是能让我找到关键的目标”。魔镜魔镜请你回答我？看着镜子里无可奈何失落的自己，我怎能忍心伤害这么不容易走过来的坚强自己。我不知道该如何面对眼前这困境，但我一定会让现在被淘的自己努力提一把劲，虽然我不知道将要去哪 ？然而我很清楚自己该做什么，什么不该做。或者我该为不愿成长的成长感到庆幸，至少成长让我有勇气去面对生活的不安，更多的是让我变得沉稳了，淡然了。

我曾是一个不阅读的人，今个我已看过很多关于如何找到目标的方法。虽然我仍没有找到我的答案，而却让我找到了阅读带给我的平静，这是一种我从来没有过的静的美。美醉了我的浮躁吸引了静心。开始阅读时是因为害怕。我害怕一个没有目标的我就像稀里糊涂的小孩子，很容易就被人用一颗糖果哄走了，不想因为并不知道自己想要什么。而让自己背上无谓的伤害。

说来可能很好笑，在那些路上虽然发现自己学到了很多东西，原来好像大山一样横在面前的困难已经被自己踩在了脚下，在工作上也体会过什么叫“会当凌绝顶，一览众山小。”的烧包感觉。可我忽然的觉得很可怕，可怕的是自己都不知道自己想要什么，可怕的是心累。对比原来自己在浑浑噩噩度日，却不知该如何摆脱；对比不知道如何在高昂的房价才能过上一种有尊严的生活，那才叫真的累。这种身体上的累，比起那种心累，什么都不算。

当我全身心的投入做事当中，当我可以感觉到事情在进展，当我看到自己的付出在产生效果，那么更多的是一种成就感，而不是疲惫。人是很奇怪的动物，当我迷茫的时候，我发现怎么睡也睡不够。睡的很不踏实，很容易做梦。睡很多，但是睡不香。但是当我非常累的时候，睡一小会儿就会感觉到又有了很多精力，而且睡得实在太香甜了。当我为了一个明确的目标而奋斗的时候，精神是高昂的。人确实是靠一种精神活着的，如果没有了这种精神，人就会变得死气沉沉，毫无生气。这种精神就是我在追寻我的目标，我在实现我的价值。让人最累的是心的绝望，让人振作起来的是有了可以追寻的希望。

自己的总结就是，要想活得不那么累，就要让自己很累。因为身体累了，心却踏实了。

第二个问题：我到底有多大的本事？我真的有可能实现我心中的目标吗？

原来我尝试过制定目标，但是依然没有什么行动。其实我对自己是否有可能实现那个目标一点把握也没有。这好像是一个死循环。不制定目标，不知道该如何迈腿；不走起来，不知道自己能走多远；走远了一些，如果方向不对，那不是白走了吗？

道理很清楚，操作起来却有一个难点，或者说一个起点。就是如何动起来。我觉得，这最难。可是日子一天天的过去了，我不想自己深陷其中已无法自拔时，才想要走起来，而那个时候周围全是泥潭。没有钱是泥潭，工作忙是泥潭，感情问题是泥潭，家庭压力是泥潭。我不希望现在的自己再度重温深陷泥潭的那种兹味。

因为我很庆幸自己终于跳出了泥潭。有一天，我问了自己一个问题：“如果明天和今天一模一样，那明天还有意义吗？如果日子天天一模一样，活得还有意思吗？”我的回答是，没有意思。我坐在原地，四周都是泥潭，但我不想被困死。我迈出了第一步。我不想继续让自己每天沉沦迷茫中绝望死去。虽然当时不清楚是否是一个好的选择。我不知道远离了家人朋友是否值得？不知道在远方工作该干些什么？但是我知道这是一个改变。

在走过来的一年里，确实很难，但我也确实有了变化。当我无法做自己喜欢的工作，当我工作之后还要为生活中的不如意而心烦意乱，甚至还要加班加点或由于住的太远而奔波在路上，我们的时间真的属于我吗？我觉得只有可以用来做自己喜欢事情的时间才是自己的时间。而作为现代人，如果我不去挣取，我发现我的时间真是少的可怜。

此刻在面对着一个别无选择的自己，我想就这样只走下去吧，要么死在途中，要么到达终点，都要比我们被活活困死要好。否则为什么要在人世间走这一遭?

当我明白了我要想日子过得更好些，想要自己不那么累，就要不怕累不怕苦得去提升自己，我有了追求目标的勇气。当我明白了人生是一个困局，人生是没有选择的，人生就是一个自我超越的过程，我就有了追求目标的动力。至于如何找到了我的目标，有了前两个问题的答案加上自身的分析和思考自然就是水到渠成了。