回首这一年，甚至更早，我想说我后悔了可好，但是遗憾已经发生，我不想我的心里得不到救赎，所以我拒绝说悔，只是遗憾吧。
遗憾在青春正盛时，我看不到安逸是多么危险，于是在需要积累的时光，我放纵自己挥霍青春。遗憾我明明该努力学习努力看书积极考证，可是，越来越的安逸消磨了我的意志，那些偶尔奋起的时光竟是我这几年里最无法消退的记忆。
可是在时光这条长河里，过去的道路已经消散。我多想告诉那时候的我，不好好努力，未来的你会多么难找工作，未来的你会多么茫然，多么难以是从，可是那时的我早已消散，只剩现在迷惘的我。
有时总会想到过去，想到那么多年的岁月，我记得了什么，越想，却越怀念越惘然。
小学里我记得的是我的那些被孤立，被欺负过的岁月；记得那个肢体不怎么协调的我因为一日日的等待，有了在舞蹈团队中学习的机会，意气风发；记得就算努力了，我依然是那个肢体不怎么协调的我，还是在最后被淘汰了；记得第二年，我再次被选上了，却又是同样的命运，又被淘汰了，搬着凳子回到班级的我面对同学们询问的话语，支支吾吾无地自容；就算在初中，仅仅几个被淘汰去教室打扫卫生，我依然在列。那时的我明白了：不是所有的勤都能补拙的。你没有精力时间耗在自己并不擅长的事上。
我还记得那个学习不怎么好的我竟然得到了奖状；记得令我自豪的我的数学成绩后来一直名列前茅，受尽数学老师的恩宠；记得六年级的时候，数学老师所说的初中学生都不一定能做出来的卷子我得到了90多分，班级上下无一能匹敌，那时心快要飞扬起来的我。那时的我知道了，被表扬是多么开心的事，我想要一直进步，得到更多的表扬。
初中里我记得我拥有了很多的朋友，我比起小时候更加开朗了，但是作为组长的我却一直怕着一个组员，她身上那种危险的气息让我想远离，不敢靠近；我记得我的成绩一直上上下下，时而进培优班，时而退出；我记得我们体育课爬树摘果子被校长抓住了，把我们几个都拍了下来，让我们自行去班主任那认错，本来战战兢兢，后来去了也只是不了了之；我记得我第一次跑3000米，坚持下来了，跑了第二，那时很累，真的，但是我获得了我的小奖品，我很开心很得意。我记得为了中招考试体育项目，每次我们都跟数学老师一块闹着跑着；记得体育课我的下巴磕在了楼梯上，留了好多的血，我还嬉皮笑脸，不知道害怕，等到医院医生说了再深点就要缝针了，我害怕了；记得下巴被包着好几天说不了话的心急气闷；记得报考志愿的时候曾经目标进省重点，那个我不屑一顾、从未关注过的学校，最终却成为了我高中时候的母校，我记忆最深的地方，我逐渐喜欢上的地方。
高中的时候记得和朋友们一起打闹的日子；记得当数学课代表的时候心里的自豪还有心累；记得上夜自习总是在第二节忍不住睡觉，却又在放学时准时醒的我。那段时光我总是控制不住的睡去，却又在该醒的时候自己醒了，知道该放学了；记得我被班主任好几次抓到睡觉，第一次被拍醒，睁眼看了下，又朦胧睡去，听见笑声睁眼时的心惊胆战；记得在文理分班第一天被前班主任跟现班主任同时抓到迟到时的窘迫跟尴尬；记得自从那次我就被现班主任第一个记住了名字，并时不时的因为犯点小错被拎出来教育。
记得我们朋友几个总在跑步的时候一起玩闹，一起猜隔壁班主任说几句话，一起因为总是跟不上节奏被单独训练，我们却在嘻嘻哈哈。
记得跟我同桌相互玩闹，互相扔书的时光；记得我的成绩依然一起一落；记得高三来了，每天挣扎张开双眼，起早贪黑去班里学习，有时又在迷茫和不知道看啥的纠结中浪费了一天又一天的我。高中的我还是迷茫的吧，在报考高考志愿我也是没有一点想法，只是再跟着别人走，在差不多，不讨厌的想法中很快确定了自己的志愿方向。
高中的我们是如此充满活力，积极调皮，如此嬉笑玩闹，无忧无虑，却又如此难以忘怀。。
我们身上没有被岁月深刻的痕迹，那么的轻松自在。多少人在未来的岁月中怀念高中的岁月，那时的我们稚嫩简单，那时的快乐是那么简单。
大学离我这么近，却是有多少蹉跎的岁月。我们成熟了，知道累了，却又安于享受了。
记得大一的我想要积极向上进了学生会，进了爵士社团，进了话剧社，却又因为自己胆怯不相信自己，自我放弃了。大一之后因为换了校区，或是其它原因都被放弃了。
大二的我觉得这样的生活太无意义了，于是寻求改变。参加了校级的实践活动，经过重重筛选，我竟然进了。我记得这次活动的一点一滴，记得面试的时候那么多的人，我却竟然很平静，没什么特别才艺的我唱了一首自己都觉得唱的也不太好听的歌竟然被选上了。我想评委们或许是想要放得开的人吧。我唱的那么烂，也敢爬上舞台，完全不管下面人的看法，自己把一首歌都给唱完了。
在实践活动中，没有出去打过工挣过钱的我，却还要艰难的找工作挣钱，那段时间很苦，我的表现也不好，差点被淘汰，却又侥幸留下了。所以我看到了更多的美好，收获了更多的充实和满足。老师、校友的陪伴，每天晚上的总结会，一队人晚上叠着睡，这些在一起度过的艰难的日子变得尤为的珍贵。
记得考试作弊，老师叫我伸出握着小抄的手的时候，我竟在眼底下趁机把小抄缩进臃肿袖子里只伸出四个手指，对老师说：看吧，伸不出来了。那时心存侥幸的我，现在有时想想多假，竟然这样放过我了。
想起我第一次在大学谈恋爱是被撮合的，两人一直的被动，跟对这样的角色不适从下，还是没有坚持多长时间；想起我第二次的恋爱却又重蹈覆辙，在朋友们的撮合下，当时的好感却变成了纠结。
在这种关系下，我觉得失去了自我，达不到当初与朋友们相处的潇洒自在，我觉得是因为恋爱让我变得矛盾与不自在，所以我再次退缩了，放弃了。
有时我觉得我是不适合谈恋爱的，我总是抓不到恋爱中美好的感觉，总是会厌烦恋爱会打乱了原本的我，于是继而在好感和厌烦中矛盾挣扎，我知道我要迈出来，但是我还是累了。就这样吧。。就算以后的我还是这样，那。。也就这样吧。害怕未来的生活，于是勉强自己 。都是害怕，有什么好怕。
看吧，一直在说自己的人生多么平庸和没有波澜，其实当你回想起来，你的生命中出现的那些艰难的，陪伴的时光；那些开心，无忧无虑的日子；那个你第一次谈恋爱的人，那些复杂的心情，你都还记得。
生命中出现的那些人，他们有的走远了，再也触摸不到了，有的还在你身后，离你越来越近。
过去的时光过去了，那些点点滴滴也已是过去，可以允许自己偶尔的感叹和怀念，却不能因为现在太艰难而缅怀，记忆可以一直创造，有些人走了，有些人却会来到。
这就是生活，永不停歇，不管你想或者不想，你只能顺着时光一直往前。
原来已经这么多年了。
