昨天没有坚持日更,因为一个冲动就坐上了高铁,现在已经在家里了。
前天晚上突然情绪又崩溃了,埋头哭了半个小时,忍不住给外婆打了个电话,一把鼻涕一把泪地又哭了半个小时。外婆电话里不停叫我回去回去,考不起也没什么大不了的。我就立刻买了第二天的高铁票,哼哧哼哧回来了。
有一个后盾真的很幸运,外公外婆真的对我无条件支持,不想干了还可以回来跟外公一起种田。但外公刚把萝卜播种,暂时也没有我的事。我就负责吃。明天外公会给我炖鸡,好期待。
昨晚我妹妹还一个电话打过来安慰我。我妹真的是大哲学家,活得比我通透。听她一番话,感觉醍醐灌顶,开窍了一半,但还没完全开窍。
最近经常对家人抱着愧疚的心情。他们都那么好,我却一点用都没有,总是躲在小角落里自己瞎想,想着想着就得了抑郁症,还要他们照顾我的心情。
决定在家里先休息几天。
今年不停地生病、跑医院,大概因为四五种不同的病跑了十几次医院,基本属于一病未平,一病又起的状态。现在摸摸自己的钱包,看看花掉的医疗费,真的无比心痛。
十月做了一次手术,还叫了一次救护车。不过救护车那次很搞笑,当时肚子疼到整个人瘫在地上直冒冷汗,我瞬间疑病症犯了,以为自己黄体破裂命不久矣,大张旗鼓叫了救护车,结果就是痛经,且医生也没有办法,止痛药都没给我开。现在想想,我真浪费医疗资源,但当时绝望的情绪是真的。
我感觉自己的内耗,一半来源于健康状态极度糟糕的身体,一半来源于自己给自己设想出来的不存在的压力,两者相互影响,身体更差了,心理状况也更差了。
我经常整天就是干坐着或干躺着,百无聊赖地刷着手机,或者放空,浪费了很多学习的时间。不学习,就更焦虑,焦虑了,就更学不进去,白白浪费了更多时间。
之前朋友都安慰我说考不起就算了,但我总是觉得会给爸爸妈妈丢脸。昨天妈妈也不断和我说,考不起也不要紧的,但考还是要去考的,毕竟交了钱。我觉得很有道理。钱不能白交,至少要坐到考场上,瞎写也要写满,把卷子费用赚回来。
现在的情绪已经好很多了。直接逃避果然还是很有用的。现在就打算摸摸鱼,看看书,考试虽然考不出来,但学到的知识是自己的呀,多学点反正也不吃亏,忙起来就不会胡思乱想过头了。
调整心态,想开一点。现在每天也在做焦虑自测,目标是尽量清零!