恋爱的开始都是那般美好，而我的，很痛苦，很纠结，我不确定他和女友分了没分，也不是因为爱的不可救药，也不是一见钟情，因为憧憬了好久，孤独了好久，寂寞了好久，想找个人试试了，碰巧出现了，就在一起了，从最初的纠结，到坦白，原来同届的他比我大三岁，原来他从来没有谈过女朋友，所有的都是吹嘘，我还一直为那个莫须有的女孩自责着。他不帅，胖，我不喜欢的类型，却在一起了，后来吵了太多次架。抠，不关心，不在乎，似乎在我的脑袋里都是他的不好，会因为一点小事无限放大，不懂得珍惜他对我的付出。是因为不爱所以不在乎，还是因为我自私。
他真的很好，在旁人看来对我简直了，我，一直都觉得不是。《匆匆那年》里乔燃为了方茴天南海北去寻一本小王子，陈寻为了方茴打工去买演唱会的票，不管结局怎样。那份付出那么令人感动，而我好像没有，没有轰轰烈烈，只有平平淡淡，甚至三年里没有一朵玫瑰。
无数的深夜我在被子里哭泣，午夜梦回辗转反侧，我知道了什么叫心疼，真的疼，什么是生无可恋，什么是真的想让那个人从我的世界里消失，永远都不要出现，第二天早上只要我的铺下一堆卫生纸，谁都知道我又哭了，身边的人都从安慰劝说变成了不管不问，因为知道了你们会和好，知道了你们还是会搂搂抱抱，亲亲我我，可是，我哭的时候真的心很疼，那个时刻真的不会想原谅。结果总归是和好，好像从来不是因为矛盾的本身，而是因为别的其他，那个矛盾从来没有解决，就这样像一根根刺埋在心里，总有一天会扎到心出血。
我们吵过，闹过，摔过，大雨里跑过，好像电视剧里所有狗血的情节我们都不会放过，我还是想说当时真的心很疼。大半夜胃疼醒了，打电话接了，我说我受不了了，给我去拿药，他应着了，可是等我再打电话他在宿舍，我心里很绝望，很生气，可是我胃疼，我压制住生气，只想去看病，他带我去输液带我去拿药，带我吃饭，带我买零食，我的心是凉的，我总觉得后来再多的好也掩盖不了那天早晨那一刻他没管我的死活。我不知道以后如果跟着他，他会怎么对我。他诚恳的认错，说以后不会这样，我不知道自己该不该赌，会不会就在下一次死在他手里。不出意外还是和好了。
明知还会痛苦，却还是要往上撞。我不知道自己为什么记不住他的好。总是无限放大他的错，一个错可能多少温暖都暖不过来。
我们骂过对方最难听的话，好像伤到无以复加，最后还都会贱贱的和好，结局我真的不知道，我是把所有的发生过的，哭过的，伤过的，都忘掉，不顾一切的继续，还是放弃换来解脱，牺牲掉生活……
