我心里一直有一个幼稚的问题，那就是我们是如何确定自己真的活着？或许我们现在只是一个人的梦里，或者是一本小说的主人公？不知生之为何，又没死过哪会知道自己存在的意义啊。对于生命我是消极的，人不都是这样。最开始讨厌的事物，往往都是自己做不好的，因爱而成恨了。
对于生命来说，我生下来却活的不好，从而我开始讨厌它。我曾经喜欢一个脸上有酒窝的女孩，她每每笑起那对酒窝是那样的甜蜜。我会在上班的时候，吃饭的时候，睡觉的时候都会不由自己的想起。我们该遵从自己的内心，因为心给了我们动力。鼓起勇气去表白，却失去了想念的权利。那时起我觉得人生并没有一直阳光……
还记得从前有个兄弟，从学校到社会总是形影不离的。一起在网吧包过宿，也在公测洗过头。有时候会聚聚，吃吃串谈论曾经我们认识的人。有一天他走了，去的很远！我不确定是在天上还是在地下，无论在哪？只有单程的车票，我知道他没法回来。那刻我的心里开始有了夜晚，它与光亮交换着，时而明亮，时而黑暗。
我坐在靠窗的桌子旁，凝视着窗外，眼睛过滤着路上的场景。不为了记住，只是不想让自己的大脑停下。停下来总会想为什么活着？自己真的活着吗？这荒诞的人生确定不是梦吗？或者想知道人生剧本的结尾，我开始不能正常审视这个世界，更加无法面对自己。尝尝在想也许我没活在这个世界上，这像吗啡或者是大麻，让你沉浸其中，短暂而快乐。
我不确定自己的心理是否正常，我也不确定自己哪里不正常。我开始怀疑自己每一个动作，我用否定自己激励自己。通过各种细微给自己神话般的暗示，可能是火车票的座位号，也许是身边不经意间走过的人。事情总不会顺着你的想法发展，那些所谓的激励开始变成伤害自己的理由，无尽的谩骂与嘲笑。总是能在不经意间想起职责的声音，没法面对也没法逃避。它从我心里来，这时我感觉世界变暗了。
我喝光咖啡把杯子整齐的放在桌子上，这件事我做的很成功。我心里有那么一丝丝的窃喜，转过头又有些气愤，一个空杯子能证明什么？为什么这么软弱？刚才的强壮让我刹那间遍体鳞伤，我不愿抬头去看，因为那杯子在眼前……我想摔碎它，因为它带给我耻辱。可是我又不敢，怕摔了以后会更加瞧不起自己，居然会迁怒一个杯子。我到底该怎么做？为什么都是错的？我低头坐在椅子上，不想让自己的大脑 思考。因为这没有尽头，也没有最终答案。它总是在得到答案的时候，被鄙视否定开始了一个更大的问题。也许这一切该停留在这……
我们真的活着吗？
