昨天下午考宏观。
早上还在火急火燎地复习。
8点到自习室，放下了手机，开始学习。
直到10点，才开手机看了一眼。
她给我发了两个字『抱抱』
当时复习得十分痛苦，给她回了一个抱着哭的表情包。
她说。
她回家了。
她没有爸爸了。
看到这消息的时候，我想到可能是爸爸去世了，但一直祈祷着不要是我想的那样，祈祷着是离婚那种失去，还轻一些。
因为不确定，也不能直接问。
只回复了一句『怎么了』。
可惜，并不是我祈祷的那样。
『去世了。』
看到这句话的时候，还待在自习室的我渐渐红了眼眶。
如今敲着这些文字，眼里的泪水也常常阻挡着我看前面的文字，断断续续。
想说的话很多。却不知如何安慰她。
问了原因。
她说是突然的脑溢血。
没有任何心理准备，就这样接到家里的电话，就这样得知父亲去世的消息。
我想，她一定很崩溃吧。
问她还好吗。
她说她还好。
我以为的生死别离都是十分痛苦的。
可她却是如此的平静和坦然。
像一个看淡生死的长者。
可是，她才20岁啊。
她对我说，她回去看他的时候，最后抱了抱他，也终于亲了亲他的脸颊，没有遗憾了。
这是她一直想干的事情，却因为不好意思这样表达，长大之后，一直都没有抱抱和亲亲爸爸。这一次，她做到了，她抱了抱也亲了亲爸爸，心想『他一定感到很幸福吧』。
处理完后事后的第二天，亲戚们对着他的房间喊快走啊，但是她没有喊。亲戚还教她用土洗澡，说是这样，他就不会回来找她了，但是她也没有。
大家都在喊快走啊。她却想着『快走啊快走啊走到我身边』。她没有用土洗澡，她希望他回来。她还会每晚梦到她。
她一定，很崩溃吧。
可是却十分平静地告诉我了这些。
我生命中也曾有过两个亲人离开了。是爸爸的奶奶和妈妈的外婆，但是葬礼我都没有参加。
一
爸爸的奶奶，我们家那边我喊的是姥姥。姥姥去世的时候，我还在上着小学，三四年级吧。因为种种原因，我和爸爸妈妈都没有参加姥姥的葬礼，直到姥姥去世的那个夏天，我们才回去了。
当时妈妈告诉我姥姥去世了，我对生死认识还不深刻，觉得只是离开了，我没有哭。
那个夏天，我回去的时候，家人们给我看葬礼的录影带。
我看着画面上一个个身戴白布往前走，听着葬礼的乐队声，我笑了，那是我第一次面对生死。
我至今都无法释怀，当时为什么会笑，是真的不懂吗？觉得自己真是十分的不孝，笑大概是因为没有见过葬礼吧，白色的佩戴让我吃惊。
但是那次过后，再看见同样的穿戴，我再也没有笑过，还时常后悔当初那样的行为。
这是，我第一次接触生死。
后来懂事之后，既后悔没有参加葬礼，也对当初的表现无法释怀。
二
第二次是高二。
中午放学后回家，发现家里没有人。
我打电话问妈妈去哪儿了，她用沙哑的声音告诉我，太太去世了，正在火葬场。
我哭了。
但是，因为妈妈让我去楼下阿姨那里把弟弟接回来，要照看1岁多小弟弟，我还是没能送太太最后一程。
当时很想去。
怪妈妈怪弟弟，都不让我去送太太最后一程。
那天带着弟弟在家哭了很久，下午晚上也没有去上课。
没有送太太最后一程对我而言也是很遗憾。
三
我至今还是没有参加过葬礼。
但是对生死已有了更全新的认识。
我曾在外婆乳腺癌后无数次想到她离开而傻傻地哭，睡觉前想到会哭，去旅行的车上想到也会哭。
我曾过分关注过那些失去爸爸的孩子们，有我的同学，我的朋友，我的堂弟。
发现他们都十分平静，也没有什么不同。
是我看得太重了，光是想象身边的人离开都受不了。
朋友的亲人去世了，我也会流泪，感叹生死是如此的接近。
但是现在，看着她的坦然，下次面对生死的时候，想起她，我一定也会更坦然吧。
愿你们都能待在我身边，陪我久一些。
