昨天（6月7日）下午4点多，接妈妈电话，她的声音比之前都严肃些，从电话那头，我听到了二舅妈去世的消息。我第一反应其实是没感觉，或者还有种预料之外又预想之中的感觉。因为二舅妈8年前（这也是昨晚才知道具体数字，竟然这么久了）查出来癌症，经历过一轮一轮的化疗治疗，终了，终于去世了，算是彻底结束了病痛吧。

昨晚8点多，二姨一家带着我妈，路过我住的地方，弟弟开车带着我们又经历了一个多小时，10点才到二舅家住地。这里也是曾经外公外婆最后几年住的地方，他们曾经也在这里离世的。

见到二舅和姐姐，看到他俩的眼睛红红的肿肿的，姐姐带了一点哭腔跟我们打招呼。我前往灵堂准备看在“水晶棺材”里的二舅妈，在距离1米左右的距离前，可能是有恐惧吧，也可能是尊重，驻足没敢继续上前，隔着一些被遮挡的图案，我瞧见了她有些面黄的脸，似乎比记忆中的她缩了一圈，脸上表情看着安详。

在烧纸钱祭拜的时候，不知道为啥，我还是没办法当作旁若无人地去跟她说一些告别的话，只是跟着顺着弟弟说的话，心里默想，这也是我想说的，作罢。

在这之前，在车上的时候，提及曾经跟二舅家的事情，我还有些置气，加上我祭拜时候也说不出话，总让我有些小看了自己。

祭拜完后，我们到里屋跟二舅、姐姐他们一起交谈，听姐姐和二舅说起二舅妈离世前的小细节。二舅妈最疼爱的外孙刚好这几天高中学校因为做高考考场，她得知外孙即将回来，还曾说，那就等外孙回来再死，身边人因为近期已经有过几次跟她面对死亡的经历，也没把这话当真，或者其实也很难当真，本能的就会劝慰说还早呢。前期有3次因为肿瘤扩散，喉咙有痰咳不出，家里人都已经把临终衣服都准备好了，问她要不要穿，二舅妈那三次都说不穿，昨天中午突然嚷着要穿衣服，当时是姐姐的公婆在，其他人都不在，公婆也没在意，后来没多久就发现二舅妈去世了。

他们细数了一系列的“回光返照”，在回想这些时候，我被二舅妈面对死亡前的极度清醒所触动。我感受到了一个人在死亡面前，是极度坦诚的。这会让我回忆起自己那些日常的恐惧、纠结、工作琐碎和纠缠、痛苦等等，在死亡面前，那么得不值一提，甚至来时路上的置气，也一下子消散了许多。我能够看到的是，他们只是遵循了自己的生活方式和原则，只是这种方式和原则让我和我的家人受伤罢了，我无权改变他们的生活方式，我可以选择继续生气，但面对死亡，让我觉得我可以不用生气了，因为生命中还有那么多的事在等着我去做，我何必把时间和精力过多浪费在这件事情上。包括那些恐惧、纠缠什么的，去他的吧，我只要清楚的知道，我想要什么，只管专注我想要的目标，就好了。

我也想到最近在看seki分享的《36岁，人生半熟》里，作者提到的自己希望的生活方式以及提及的几个人选择了的生活方式，都是偏向于这种极简、精致，回归内在发心的本真方式。我算了一下还有24年才退休，已经稀里糊涂地工作了12年，稀里糊涂、如地宫里的老鼠般地活了36年，未来我不希望仍然重复这样的生活。我做不到作者在书中提到的一下子辞职，换了跟随本心的生活方式、城市等等，但我渴望从现在起，能够有一些小片段的时间，做不到一个月，那就一两天、三五天、十天的那种，任凭自己躺平，做那些与现实琐碎无关的“发心”的事，哪怕只是蹲下来看一只蚂蚁走路，停下来为一株不知名的小草拍照，只是享受那份存在的美好，体验“我”存在，那一刻，不再恐惧和外求，感受经由生命的那一刻体验，做内心指引的事情，极致，纯粹...

在昨晚姐姐送别我和弟弟的时候，我从姐姐哽咽的声音中，我突然一丝心疼，现在才明白那份心疼背后的声音是“姐姐没有妈妈了”。我也会担心父母未来的离别，人类的情感真是复杂，平时在一起时候，常感到厌烦，想逃离，真正离开的时候，又会挂念，想靠近。也是因为这份心疼，让我对姐姐曾经带给我的伤害和因此产生的生气，释然了。

我跟二舅妈这辈子的相遇时间，也许加起来半个月到一个月？我本以为对她的离世，我没有什么感觉，甚至我很无情，但此经一场，我才发现，亲情的力量，生命之间的影响，很难用天平衡量。或许也因为她是我父母这一辈第一个离世的长辈，或许还有很多我意识未能体验到的东西，她的离开，也是我成年后第一次正面近距离感受死亡。正如姐姐说的，活着的时候，谁都不曾亏欠她。是啊，只是，我未曾预料到，她的离世，竟然于我也是一份珍贵的生命礼物，让我对生命、对当下的生活，多了一份跳脱的视角和体验。

YJ反馈说，你看，你能够把死亡和自己生活中的点滴结合，变成这种领悟，可以指导自己的生活，这是多么棒的资源，多么珍贵的一份体验啊。好妙的视角。从ta的反馈里，我忽得对自己高看了一眼，原来我一直苦恼的这份“胡思乱想”，竟然也有如此享受，视为珍宝的时刻，这也许就是我的待开发宝藏呢。