本来没有想要专程写这些东西，可是我怕我荒唐粗俗的行为，造成的误解也许会伤害到你，而不是要为自己的形象做辩解。
男女之间究竟怎样相处才能愉悦和融洽呢，既不会太亲密而越界，又不显得生疏相互冷落？或者说男女之间是有什么相互靠近的理由？至少我是不相信异性间的纯粹友谊的，维系两人间关系的情感必然夹杂些情爱、利益或者责任一类的东西。所以我们成长过程中形成的所谓传统的婚姻观念，往往让我们相互绑架在两个人的独立世界里，任何与第三人交往的关系，都会让对方担忧痛苦，也会让自己陷入怀疑自身动机的思维沼泽，想放纵情感或者想清净内心，这样的想法都是难以用理性判定的。这就是一种痛苦。
我的痛苦就如上面说的，不在于生活的乏味导致的尝鲜心理无法满足，也不是由于自己高尚到想要完全清净内心而不可得。痛苦只是处在伴侣关系中的我，在异性朋友的关系中，无法抉择，不得不小心的隐藏，以避免无休无止的麻烦。也许我抛掉这些就可以了，不再来往，随时间使人忘却，但是对异性朋友的那份感情，承载的还有很多东西，比如对未来的憧憬，对家乡的思念，对分别时忧伤和约定的期待，对中学时代失败爱情体验的遗憾和幻想。
你在我心中已经不是你所认为的普通朋友，而是另外一个遥远的美好，就像我本科四年在远方声嘶力竭式的想念着的那一位，那时候她的样貌一天天模糊下去，直到完全记不起来了，但是给人的感觉却越来越真实，以至于我可以做五六年前一样的梦，却记不起一点点那时候她的样子。最后我悄无声息的放弃了，一眨眼不再回想的时间已经有两年了，现在猛然的想起她，她的样子反而清晰了。
一转眼本科毕业已经五年多了，我一事无成，过着在外地煎熬的生活，我觉得怎样都难以回去了，回到距离朋友亲人近的地方，同一片地方。但是相反的，回去又是很容易的，只要抛开头脑里一点点的愚蠢，就不会放任时光流逝，青春的心死去。每次想到回去，我就会想到你，我甚至计划着什么时候约你出来见面，去吃夜市。
可是，在现实中，回去好难，两个人商量起来就好难。我软弱的性格在这些事上暴露无遗，我无力的做着各种事情，消极的面对生活中的事情，不与人联系，却积极的抱着回去的信念，准备着辞职，准备着无关工作的任何事，包括系统的学习中医，学习理解时政财经，甚至子女的家庭教育。但是我的生活中，只有我的麻木和幻想。
有时候无聊了或者半夜了，想打声招呼，但是，发现也没什么聊的，这样反而破坏了想念的美好，大多数时候，我还是没有联络。你也成了那个被寄托感情的神一样的人，我把思乡思亲孤独失落都寄托在你那里，想要得到一点安慰，好在是你还愿意理我。如果你过得很好，我就会像以前日志上那样，隐晦的向某人表达点心里情感，而不触及你的生活。但是你也在苦闷，在寻觅，这使得我想要调戏一下你，大胆的暴露对你的欲望，虽然我明知这会危害到当下程度的友谊关系。但是，我觉得暴露心理上那点龌龊，这件事的关键在于暴露出来，而不是真的那么行动，这样做与保持伪善的良好形象相比，又有什么坏处呢？
也许我那么做只是因为生活中除了和你在网上聊聊天，也没有其他的交集了，想要让你知道多一点关于我的心理，仅此而已。
同在人生道路上挣扎。
希望你有耐性看到最后一句话。
