记忆中，爸爸这两个字是缺失的
我不到两岁的时候，爸妈就分开了。那时候自己懵懂无知，牙牙学语，并不知道没有父亲，对我的成长有什么影响
我是跟着妈妈长大的，一路的苦楚，艰辛，只有我自己知道。也许正是这样的环境，我从小独立孤僻，把自己逼成了一枚汉子。
很小的时候，去英国读书，那里的冬天很冷，现在想到那时的自己小小一只，独在异国，承受着思念，孤独，迷茫，却也学会了坚强
长大了，善于伪装。朋友都说我生性乐观，愿意和我一起玩耍，觉得我大气沉稳，宠辱不惊。可是私底下，我还是自卑孤僻，感到深深的孤独。我怕大家会不喜欢我，我很敏感，很没有安全感
长大了渐渐明白，无论父母分开的原因是什么，那是他们的选择。没有必要两个人在一起痛苦着却还不分开凑合着，谁也没资格牺牲他们的幸福，哪怕是孩子
我和爸爸，是19岁之后才见到。因为我男朋友，是一个特别温暖的人，他对于我和父亲关系的缓和起了决定性作用
年少时谁没有叛逆过，当然我也有。该干的不该干的坏事我都干过，只是现在长大了，经历的多了，逐渐变的温润如玉
和父亲是没有多少感情的，也没有多少了解。相互相处的那一份尴尬，让我们不自觉的避开彼此。但是血缘这个东西是躲不掉的，父亲渐渐老了。他会做一切他认为我会开心的事来讨好我，那种讨好带着心酸，带着无奈。而我，亦不知说什么做什么能够让他开心，也不敢轻易说什么做什么，那份拘谨让我很不自在
我啊，是一个有不开心就想要逃离的人。真心觉得自己过往20多年的岁月吃了太多常人无法吃的苦，忍受了太多。所以只愿自己活的开心一点，自由一点。我不愿意让自己处于那种高压和尴尬的气氛中，所以很少去看他
偌大的北京城，我住在东边，他住在西边。可是我还是一个孤独的孩子，他还是一个孤独的老人
是什么时候真正发现他老了的呢？看到他朋友圈出差的合影，和某某国领导站在一起，多了一丝憔悴。看到他在家楼下小区遛弯，和那些退休老大爷下棋，惊觉他也是一位老人。此刻他不是高高在上的，不是威严的，就是一个生活中的，普普通通的60岁的老头儿
是什么时候发现岁月飞快的？有一次去看他，他忽然说：这个院子好的一点就是有食堂，我不用担心自己没饭吃。那一刻我才真的注意到，他已经老了。老到开始为自己的以后打算，老到再也不会对我吹胡子瞪眼，老到可能在看我的颜色，生怕我有什么不开心。他有白头发了，他也会因为劳累透露出疲惫了
我的父亲是一位军人，印象里他老是英姿飒爽精神高昂。说话铿锵有力，做事雷厉风行。他对我要求很严格，却又尊重我的每一个决定。他从不过问我的生活，但是我有想做的事情，他会给我找最好的老师。他是爱我的，虽然他不表达，但是那份爱藏在生活的细节里，藏在他的眼角眉梢
我是像他的吧？毕竟是他的女儿，除了像极了他的眉眼。可能我的不屈不挠，我的刚直不阿，我的善良美好，我的执着，也是他悄悄放入我血液里的
昨天是父亲的生日，我却忘记了
凌晨接到电话，父亲脑溢血，正在医院抢救
我经历过一次生离死别，那是切切实实发生在我身上的。从小陪我长大的姥爷去世，过去十年，那种痛彻心扉的感觉经常折磨着我，那种感觉仿佛还是昨天。
我忽然想起了他昨天下午给我发微信，小心翼翼的问我可不可以不要去外地。我忽然想起了他晚上七点多跟我说，昨天是他的生日
此刻我不知道该说什么，我驱车狂奔在回北京的高速上，脑海里全是父亲的脸。爸爸，他没有陪伴过我的童年少年青年，我人快到中年才与他交好。他没有抱过我把我高高举过头顶，没有呵护过我。当岁月让我们冰释前嫌，他已经老得抱不动我。多少遗憾在彼此心中，因为时间无法倒流，因为时空交错。
我不能说他没有当好一个父亲，但我确实没有做好一个女儿
如果时光能倒流，也许我会做得更好一些。我会放下对他的怨恨对他的成见，真心对他说一声谢谢。我会多陪他吃顿饭，多陪他聊会儿天。多给他一些包容和理解
时光是不能倒流的吧？所以人生才有遗憾和后悔
希望我以后还有时间，还有机会。和爸爸说一句我爱他
