新的一年开始了，微社也有了新的变化。彦蕊的开放姿态引来我们大胆的设想，问题的焦点集中在一件事上，看问题的态度、感受处理方法却很不一样，在这个过程里，我很多的原始情绪被触发，程度的强烈让我几次萌生退群的想法。是啊，逃避，是很多人遇到问题的习惯模式，我更是。
微社在过去的一年里带给大家的美好感觉太多了，有的人对它有更多的期待，比如我，期待长久，期待更好，也希望能够添砖加瓦，但同时，也希望改变，不舒服的地方改过来，让自己更舒服，也让别人舒服，其实这样的事情存在吗？我学习心理学，最入我心的就是共赢。小事有小事的共赢，大事有大事的共赢。既然微社是大家的，提出意见来，大家商量解决办法，问题得到解决，微社变得更好，这是我最初的想法。
但是提出问题本身，就涉及到情绪，非暴力沟通四步曲，观察，感受，需要，请求。很多时候，我们讲述事情本身是不会触发情绪的，你选择如此做，我选择如此做，没有评价，只有事实，也就没有情绪。但是讲出自己的感受就不一样了。你的感受可能是我造成的，我有什么错？于是我会讲出我自己的想法，我感受到的事情，我自己的处境，同时也就讲出了我的需求，我的愿望。这就是第一回合的讨论了。本来这个讨论可以这样进行下去，这也是学习非暴的精髓，但是触发的情绪需要自己去面对，还有可能引发或大或小的情绪的碰撞。
昨天问题的焦点集中在沉默的成员带给大家的感受，以及她们的情况，愿望。我是对沉默有深刻体会的。因为在小的时候，父亲一生气了，就是铁沉着脸，我们吓得一句话不敢说，屋里的气氛是凝结的。后来遇到老公，又是一个沉默的人，从这个角度说，老公，确实是用这样的方式修复我的创伤，但是我开始并不知道。老公不爱笑，他不说话，就给我很大的压力。我会各种猜想，当然大多都不是那么欢乐的想象，于是不知不觉在内心编织了很多悲伤的故事。很多人说，夫妻之间不能缺少沟通，但是你面对一个喜欢沉默的人，真的有叫天天不应，叫地地不灵的感觉。浑身使劲使不出来，那些年，积蓄了多少怨气呢？后来亲密关系不知不觉改变了，我知道有很多的伤痛是需要看见的，但是更多的时候只愿意去看欢乐的场景，那些悲伤的，大多略略想想，不愿意去认真面对，这也是不愿走出舒适区的表现吧。但是那些痛，你不面对，它永远在那里。任何一件小事，都能触发它，比如微社几位一直保持沉默的人，他们给我形成的压力，总在那里，有的时候感觉到，有的时候好像习惯了，就忘记了。直到洁也说出了自己的不舒服，77也承认了自己的同感，当然触发我们的旧事不同，但是那种压力却有共同点。感谢彦蕊一直用包容的心坦诚表达自己的感受，她的坚持与我的坚持碰撞，让我终于去面对这一部分伤痛。我看到了沉默者有沉默者的诉求，也看到老公语言之外的表达，更看到父亲情绪激动时沉默就是隐忍。重新看事情，重新解读，释然的就不只是事情本身了，所以，很感谢这样的冲突。
本来沉默的问题想要就此打住，看到丽萍的回复，却觉得话没说完，不管了，这篇文，不算作业，长就长一点吧。其实老公的沉默，对我的直接伤害不是最大，因为就算在以前，我们必要的交流还是有的，我可能会采取各种手段逼迫，他也可能因为生活需要不得不说出自己的想法。有的时候，他滔滔不绝的表达，我专注的倾听，对他也是鼓励。但是我也知道，我对他的期望，更多的是否定，那就是，你这样不行，你这样给我带来了伤害，你不好。所以老公只会抗拒，当然他的拿手武器就是更深的沉默。或者，就是减少在我们相处的时间，其实这很好做到，出去吃饭，单位值班，出差，远离我的视线，最起码可以缓冲我对他的压力。但是夫妻之间的连接程度可想而知。这些年，我体会到的更多的是父母对他沉默的猜测，不满，怨恨，轻视？同事对他沉默的猜测，没礼貌，目中无人？其实连他的家人，也对他的沉默提出了非议。但是这些非议，不能让他改变，只能让他更加固执。作为妻子，加入讨伐的队伍显然于事无补，我很骄傲我学习的心理学用到了夫妻相处上，最终老公自己放松了，其他的关系也开始松动起来。话还不算太多，但是有了交流，有了互动，我们的生活有了活色。
从夫妻相处之道，我得出来的结论就是不管什么方式，最终一定要有交流，才能有互动。当然这也得益于老公自己的成长，他看了那么多书，道理都清楚，人性也是很淡泊的，只是受限于自己性格里的执拗，这是很矛盾的，我作为妻子却不可能采用心理学的那一套，所以影响很重要，影响的前提却是感受对方。开始老公话并不多，可是我不再要求，而是默默关注，看懂他，接受他。这才是我们婚后僵冰状态瓦解的开始。所以，看到，是关键。看到了，话不在多，行动也是言语，看不到，再多的话也是噪声。看不到，或者只是逼迫，得到的就是他真心的远离。其实沉默给人最可怕的感受，就是身体在这里，心早已远去他方。相信很多女人这一点都有体会，那种恐慌才是婚姻最大的痛。
源自于以上原因，我对于沟通有很强烈的愿望，可以说，我是迷恋沟通的，我也尝试了各种沟通方式，这当然有沟通成功的成就感，也有沟通失败的失落感，从这一点上，我追求完美的个性体现无疑。须知，沟通也是讲需求的，你想要沟通是你的需求，为了这样的需求去努力，做什么努力都是理所当然的。另一方面说，对方有没有沟通的需求呢？如果没有，你又如何，你能够接受对方此刻没有沟通需要吗？能够接受对方可能很久都没有沟通需求吗？不管你是多么的想要沟通，态度多么恳切，对方的门是关的，你又能如何呢？这些当然也是适用于任何关系，接受当下的状态，这不是那么容易的，却又是必须的，这也是一种尊重，尊重自己，尊重对方，尊重客观事实。
那么，这种时候，是不是一定没有可以作为的地方呢？有。作为自己，你可以告诉自己，现状如此，接受，或者选择新的方向。作为一个群体，你需要看清群体的性质。彦蕊说，她想要给大家一个宽松舒服的家。但是她也要看到大家是不是需求。群里的每个人她都是熟悉了解的，可能这也是跟我们不同的地方，她需要确定的是，有没有需求。说起来，我又没有这样的行动力呢？有没有这样的勇气呢？我自忖，我担心的实在太多了！但是彦蕊真的一个个去沟通，一个个面对，我叹服，感动，同时，我将要面临的是另一个更大的考验。
面对沉默，很多人会有恐慌，这可能是失控感，不确定性，但都可以归结到安全感问题。安全感的问题需要自己去面对，那么安全感问题的形成，有没有必然性呢？追溯成因是自己需要面对的问题，但是制造成因，则是制造者的责任。这也是我一直纠结的问题。既然知道可能的结果，也知道由自己造成，为什么不去改变呢？在婚姻里也是，我纠结这个问题十几年了，你只要多说一句话就好，为何如此固执？但是我让自己理解了老公，接受了老公，却仍然无法接受他人。很可能，这种接受更多的还是无奈吧。
我们说出了自己的诉求之后，我们似乎是正方，而作为沉默的一方，就是反方了，终于出来表达自己的意愿。我窃喜，这不正是我想要的结果吗？我对于形成交流，尤其是自己所关注的环境形成通畅的交流内心有多大的期待呢？连我自己也无法去估量。所以当时洛洛的一句话特别让我听着痛快，考虑自己，考虑他人。但是彦蕊有不同的观点，她说，每个人都是不同的，你要接受别人的不同，允许不同。我感觉很愤怒，觉得她是给我扣大帽子，我还不够包容吗？！但事实上在遇到自己坚持的事情，我真的说不上包容，而洛洛的话，当然也可以从两方面理解，我要求别人考虑我，我真的考虑他人了吗？
待续
