这几日总觉惶恐不安,或许是新的环境造就的尴尬与小心翼翼,又或许是内心的小九九作茧缚住了本就不自在的身子,总归结论便是抵达了一处高地后的自己陷入无法自守的窘境。一年前过着苦不堪言的日子,应试教育下的备考总是来得让人焦虑而忐忑,每日记下一些内心真实的想法,虽直白浅显却好过一桶桶别人留下的喂不饱自己的心灵鸡汤。今日翻来感慨于那些日子拼命的自己,孤注一掷却义无反顾,然而感概不能等同于感激,虽然在当时贴在脑门上的话是“将来的你一定会感激现在拼命的自己”,可被过去称作将来的现在,拿着T大的短期饭卡剩下的更多只是感慨。我与我周旋久矣,还仍云里雾里而无法做自己。
周围随处可见的便是奋力向上的年轻身影,大神A在为着一二三学位和资格证而脚踏实地着,女神B在为着学业社交和实习而奋力奔波着,我则窝在一处安安静静地敲着字,唯一欣慰的是,此刻的我还未放弃思考未来的能力。可是拍着脑门想问题通常的结果便是打瞌睡,所以我不甘心地记些东西留给以后。虽然不够成熟,但是对于未来的模样却在一直勾画着,早些时候的自己一直还算努力,而努力的方向很遗憾是别人描绘出来的,老掉牙却中肯的套路——一个很好的文凭,一份很好的工作。这些日子一直在想,似乎不那么励志的话,一个不错的文凭,一份不错的工作,这样好像一切都看起来还不错,没有“很好”那么辛苦却也差强人意。
前辈说,在人生持久努力的过程中不要陷入各种平庸标准与琐碎细节的诱惑,期待在所有那些事情上做得完美,可能只会让你成为一个精致、乏味、远离自我的人。不管是不是在为此刻的自己找借口,我仍感动于这样的忠告。每个人对于精致生活的标准不一样,与自己周旋到“刚刚好”的程度其实是一件很困难的事,而你所定义的精致本来也还是个含糊不清的动态概念,因为在一个更广阔的平台上你的精致标准在不自觉地发生了变化,或许这种不自觉其实便是“陷入平庸标准与琐碎细节的诱惑”,这样的认知中嗅出些无奈和悲伤的味道。人生最自在的状态莫过于“我与我周旋久,宁作我”,而此刻的周旋或许在于厘清自己的标准,不做精致乏味的自己,试着找个“刚刚好”的状态,好好学习好好生活,好好学习着好好生活。