五个月前我开始经历人生最绝望的一段时光，两个月前我开始下定决心走出去，这个月初我重新开始新的生活，这个话题正好是我重新回归正常生活时看到的，我希望自己走出来的一些做法分享出来，能帮到还处在这样困境的亲们。
这个是我的自爆贴，感兴趣的同学可以去看一下我那段绝望的经历
以下这些都是长达两个月的克服过程，不一定适合每一个人，但如果能帮到你我就很高兴了。
1.第一步找出问题的症结所在，不要试图用意念强行让自己冷静。
这个说起来简单，其实做起来很难。我陷入绝望的那段时间，每天晚上都在重复着做噩梦，老觉得自己没有希望了，感觉睡下去还要面对没有未来的明天，很是绝望。内心很苦闷，也很烦躁。甚至有一段时间轻微抑郁。
我曾经试图用意念让自己平静下来，其实这个非常不可取。因为在绝望期，我的很多理性思维已经被消磨掉了，所以这个时候得到的结果普遍都是失败。失败过后，我非常痛恨自己的脆弱，埋怨自己不思进取，但那对于解决问题无事无补。
所以，后来我试着在心理学方面找寻答案，也是在那个时候上了知乎。翻阅了很多大神的帖子，寻找病根。其实很多时候，我们去寻找建议，却恰恰忽视是什么原因造成我们现在这个局面。也就是知道『为什么』远比知道『怎么做』要重要的多，也首要的多。
我当时发现自己发展到绝望的根源来自于前段时期的自卑，结合自己这些年职业发展的不顺利，我依次列出自己性格缺陷的20几条。发现绝大多数是跟自卑又极大关联。
于是我找到了我绝望的最根本原因，就是自卑情绪所带来的一系列恶性循环。
那么说道自卑，我就要在脑海中复盘自己的自卑究竟因何而来呢？
大学毕业后，我经常听到爸妈跟我说的一句话，你看谁家的孩子如何如何，你咋这么不上心，一点志气都没有吗？长期习惯和别家的孩子放在一起，即使工作小有成就也没受到爸妈的半点褒奖，这种自卑在我以后的职业发展中就像毒瘤一样难以根除。我羡慕那些业绩好的同事，也因怕犯一点错误而畏首畏尾。自从那个心魔开始种下，我的职业发展开始每况愈下。我惧怕与人争辩，逃避自己的责任，久而久之，自卑的种子开始不断滋生。
我曾经一直以为是自己的优秀不被人赏识，这种迷之自信其实就是一种自卑。后来，我选择承认自己是一个自卑的人，接纳了不完美的自己。其实吧，有着心理缺陷的人才是真实的人，我们可以一步步克服，而不是选择漠视他，不是吗？
所以既然找出问题，我就开始一步步制定解决方案。
2.找一个亲近的人倾诉，这里最好是亲戚和知心的朋友
我当时由于长期和外界断绝联系，长期处于封闭状态。再加上我现在所处的城市才来不久，所以和很多好朋友不知道该如何开展，为了不造成对我心理的二次伤害。所以，第一次找的人是我父母，坦诚自己这一段时间遭受的心理折磨。
相信天底下绝大多数父母都是疼爱孩子的，所以即使所有人都抛弃我们，相信我们的父母都不会的。幸运的是我父母还算开明。爸妈当时很吃惊，之后就很焦虑，说要不要回家去医院看看。你一个人在外面，我和你妈不放心啊。
我说不用了。因为我的问题并不是吃药看心理医生就能好的。我就是想好好跟二老说说话，那通电话没有任何一些隐瞒，把我这么多年想要说的心理话，抱怨的话全部说出来了。
最后爸妈说了一声对不起啊，原来这么多年你这么煎熬，以后我们不那样了。
之后在克服心理障碍的那段时间，我每隔一天往家里打一通电话，一来我想让我爸妈确信我现在情绪还算稳定不会乱来，二来是跟爸妈聊聊家常，其实建议什么的他们说不上来。但和他们聊天老觉得自己很有安全感。老觉得他们就在我身边。
我第二个找的就是我表姐，一个名牌大学的研究生。家里和我一样两个上过大学的人。找表姐的主要原因是因为我倾诉的问题，她能听得懂，也理解我的一些困惑和现在所处的情况。
记得那通电话打了有三个多小时吧，其实之前我老长时间没有和表姐通话，大概7年了，很是陌生。但亲戚终归是亲戚。朋友两年不怎么联系可能会断，但血浓于水的亲情很难断。
6月份的时候我做新媒体，遭遇瓶颈，心烦意乱，好几个晚上都失眠了，然后我就打了表姐的电话，把自己最近这一段时间的痛苦如数讲给她听，她很有耐心，听得也很仔细，然后一直在安慰我说一个人在陌生的城市不容易，身边也没个帮衬的人。你现在下决心转行很好啊，也不要给自己太大的压力等等。
这里提到一个非常重要的关键词“平常心”，就是不要患得患失，也不要给自己灌输过多的压力，按部就班，循序渐进，不要过多想着过去的事情，这会让你后悔和自责，也不要过多想着未来的事情，这会让你变得焦虑。注重眼下，走下当下的每一步。
从那以后，我每天都给自己列一个小计划，会根据一天计划的完成率来不断改进和完善。
每天计划要完成的事情既不要太多，也不要太少，保持一份上升的热情，不懈怠，也不强求。
试验下来，效果不错，自从进入7月份到现在，情绪十分稳定，每晚睡眠也很正常。
3.每天保持运动，运动时间最好保证在一个小时左右
长期处于封闭独处的生活，不敢接受外面的阳光照射。是那段时间我轻微抑郁的一个导火索。6月份我每天出去散步，那段时间几乎很少学习，我走遍了南京的大街小巷，想要找回自己失去已久的喜怒哀乐，我喜欢去长江边散步，看看长江，听听轮船的汽笛声和江边孩子们嬉笑玩耍的声音，去感受大自然真实的风。
后来我步入了学习的正轨，每天去旁边的南师吃饭，去的时候是骑着自行车，午饭后我一般会在南师的校园散散步，偶尔会和身边的同学打招呼，去图书馆看看书什么的。有几次还和南师的同学打了篮球，那种挥洒青春的汗水真的很棒。回来的时候，我一般是步行回家。
其实这里比较推荐大家做一些强度不是很大的运动，比如步行、慢跑或是自行车啊，我发现在小区的健身器材也不错，我睡前散步的时候一般会去练个15分钟，回来在冲个热水澡，感觉真好，非常适合入眠，重点推荐。
4.积极与人交流，多去帮助别人加深友谊
人是社会性动物，就决定在当前这个社会，人与人之间的交流是必不可少的。处于绝望期的自己有段时间患有社交恐惧症，不敢与人接触，不想和人说话。我曾经给自己买了一些毛绒玩具，效果好了一阵，但并没有从根本上解决任何问题。我喜欢猫咪，但房东不让养，没办法。我失去和宠物交流的机会了。我曾经报了一个班，学新媒体的，老长时间没在群里说话了，很多人都不认识我。怎么整呢？
于是从这个月初开始，我积极在群里和同学交流，发现我能帮得上忙的，我都会回答一下。其实帮助别人的同时，也是提升自己的过程。很多同学接受了我的帮助就会主动加我好友，和我聊天。其实学习是一件很枯燥的事情，尤其对我这种刚从绝望期爬出来的人来说，但那段时间同学们都十分热心，有些知道我刚从心理障碍走出来，就给我推荐一些影片和音乐，还把搜集到的一些帖子给我看，十分感动。后来这种影响从网络世界蔓延到现实，我开始积极和一块合租的年轻人聊天，我们相约一块去南师吃饭学习，这也算是我在南京交的最初的几个朋友。后来就太多了
总而言之：我把自己先放开了，也十分热心去帮助别人，也开始在群里或生活中充当很多人的心理理疗师。我觉得处于这个时期的同学，更多是需要理性的分析和感性的疏导，分析问题的所在，然后针对不同的问题提出有针对性的建议，但要从人性出发，不要说教，讲大道理，猛灌心灵鸡汤，我喜欢就事论事，我喜欢给予对方理解和呵护，我希望能站在对方的立场上多为对方想问题。
是啊，他们叫我治愈小天使，一些不熟悉我的，说我像个乐天派。我很真诚的，告诉他们不是这个样子的，因为你们遇到的那些困惑我都遇到过，不是我专业，而是因为我理解。我经历过，所以知道该如何更好地去克服。
5.按时三餐，早睡早起，养成合理的生活规律
绝望状态下非常容易自暴自弃，甚至把一些本该合理的生活规律，完全打乱。那段时间我就是，常常昼眠夜伏，生物钟完全紊乱。吃饭是能叫外卖也不自己做。活得更像应付工事。5月末，当我下决心走出去的时候，我是自己做饭的，每天自己炒一道菜，煮一天的米饭。后来因为学习的缘故，自己做的少了，但一般会去学校吃。
熬夜非常容易失眠，失眠会催生出很多负面情绪，严重的讲有可能是轻微抑郁。
良好的睡眠很重要，它不仅可以提高我们的工作或学习的效率，也会保障我们一天充足的精神头儿。这对情绪的稳定十分重要。
6.看些自己感兴趣的书、电影，听一些舒缓的音乐
因为自己7月份从困扰已久的负面情绪中走出，所以我做了一个公众号，主要是写心理疏导的。所以我后来看书的时候会偏向心理学和哲学范畴，思考如何能更好帮助人们克服负面情绪。
治愈系电影和励志类电影是我比较关注的地方，我以前是不怎么看电影的，现在推荐大家可以去看看那些电影，希望在这里你能得到一些启示去战胜这个局面。
我每次运动或去南师吃饭的时候，都会带上P3,里面循环播放一些日系音乐，很治愈的，推荐大家多去下载一些日系轻缓的音乐
最后的最后
希望处于人生低谷和迷茫的亲，不要给自己太大的包袱了，生活不易，但也不能过于苛求自己了。
不要因为一点挫折就怀疑自己，也不要因为一点错误就否定自己。
要相信生活中没有过不去的坎，方向未定就给自己多一些放松的空间。
方向已定就朝着这个方向去努力。
其实经历过，体会过，也更加深刻过。
时间在这个节点，让你煎熬，你迈过去，很多日后的困难也不过如此。
相信自己，你可以，你也能做到。
也希望身边的朋友或亲人，不要抛弃处于低谷的人，你此时的一个呵护，有可能是他这辈子都忘不掉的关怀和感恩。
