2017年3月31日，我的天地神明在一夕之间崩塌了。
生活不曾为任何一个人停歇，我没有时间也没有机会脆弱和无助。最初的开始只是逞强，强迫自己克制又冷静，强迫自己保持理智，强迫自己接受现实撑下去，自己扛。我无法形容我失去了什么，或许就像朋友说的，饭桌上少的一副碗筷，空气里少的一个声音，遇到事情时随时随地的一个电话......能让我依赖和脆弱的那个人，已经走了，无法挽回。到现在慢慢开始习惯了，接受了，也就脆弱不起来了。
我很像他的，外表像，个性像，写字像，“生性乐天”也像。以前的时候，我不喜欢我的嘴巴，觉得太像他了，上颚很突出，看上去有点像龅牙，觉得一个女孩子这样不好看。现在却很欢喜，因为别人一看就知道我是他的女儿，一个模子里刻出来的。甚至我的很多习惯都来源于他，现在每每触及，心绪还是会有小小的波动，但不管怎样，我想保留，好的不好的，都会保留，因为这全部都是他的痕迹。
从始至终，我没有半分怨气。我不认为他不要我了，他不可能舍得我的，他只是累了，他只是来不及跟我说。我更加不认为我命苦，我怎么可能命苦，这辈子能做他的女儿，是我最幸运的事情。至于那些误会、委屈，虽然以后可能很多情况下我需要承受更多，但我还是无法做到怨他。他之前总是跟我说“每临大事有静气”，他总是担心我经不起事，只是不知道这一次，他又是否满意呢。
我说我没事，我很好，都是真的。其实从很早很早的时候，我就知道我是一个人了。那种被剥夺感太过强烈，我无法忽视，所以已经做过心理建设了，还常常自嘲，还好我有认真学心理学。我是个人，正常人，我会有情绪，也会自己消化和发泄，但我还是崩溃过，只有那么一次。独自面对那么多血淋淋的现实，多少还是恐惧，多少还是力不从心，早早没有了他的漫漫旅途，感觉就快要失去色彩，只剩黑白了。
还好，至少我不曾留有遗憾。如果我一毕业就继续深造或者工作了，如果我不曾陪他这大半年，如果我不曾在坚持自己之后最终得到了他的支持......还好，生活没有这许多的如果。之前在家的时候，很多人会问我在做什么，我不想过多地透露，因为很不喜欢让别人给我贴上一个又一个标签。每个人的情况千差万别，一个个标签就把我钉住，太过片面。但是现在和以后如果还有人问到，我会理直气壮地说我在家陪他，我陪了他最后一程，我从小到大都没有陪过他这么久，还有什么事情能够大过他吗，没有。“其实人生也就是减法，你永远不知道明天和意外哪一个先来。”
还是那句话，我很好。或许会有情绪难以自持的时候，或许会有想破罐子破摔的时候，但生活都会继续。现在新工作刚刚一个月，收获不言而喻，也验证和更加坚定了我自己的想法，我知道我要什么，现在又知道了怎么走。以前只和他谈过一个大致的方向，现在是有了一个明确的目标，在他所期望的高度下，一个我想要实现也完全有能力实现的目标。我之后还是会深造的，是自我追求，更是他的期许和遗憾。我不会沉溺于悲伤，更不会深陷于痛苦，只有好好生活才是对他最好的告慰，我想我可以做到的。而且每天的固定查岗人高达两个，再加上一些不定时不定期的查岗人，想出事都难啊。顺便再次感谢所有的陪伴，我很感激。
除了悼词和工作以外，已经很久没有写过东西了，今天工作有感，急急忙忙乱七八糟写了一堆。出事以后，哪怕再心理暗示，也难以影响潜意识的觉知，比如说整个人反应都明显迟缓了。一点点来吧，相信时间会帮我的。We grow in time to trust the future for our answers.
