说到写自己的事心里还是蛮心酸的！在我的脑海里总是会到许多不开心的事，控制不了自己的情绪就会越想越糟，唉……真的是不想大家知道，换做以前的自己肯定把自己封闭的严严实实，才不要别人知道我的事情，可是人总是需要变的，一层不变的人是不会得到别人的重视和欣赏
《丹丹》是我刚出生妈妈给我起的乳名，那个时间爸妈没文化，愣是把我的名字屈解成另一个意思，因为家里穷，爸爸说那个时候我们家欠别人好多钱，说是肩上《担的帐》多就给我取名《担担》可是到我长大上幼儿园时老师又直接把名字写成这个《丹》，当时我也小又不懂，妈妈不识字，就认同了老师写了这个丹字，，后来我学会写字就一直用这个丹字，那我现在的名字小凤是后来才改的，从小到大别人都叫我的乳名都叫习惯了也没在乎我的户籍名了！呵呵！乳名我觉得挺好，我习惯了听别人这样叫我！
我小时候上学在姥姥家上的，连幼儿园和小学上了五年半，对啊小学是我童年最开心的时光，有最疼爱 我的姥姥还有舅舅和姨妈的孩子，那我的这些哥哥和弟弟妹妹我们都生活在一起可开心了，虽然有拌嘴有打闹但一会就好了谁也不记仇，每天一起上学一起回家一起写作业还一起疯，整天把姥姥气的不行不行的，几个孩子瞎起哄姥姥根本管不了，反正我们也是够淘气的！
记得我上二年级姥姥的身体就开始慢慢变差，直到后来慢慢一直在床上躺着或坐着，我那个时候年纪小根本不懂姥姥得了什么病也不关心这些，哎说到这有种姥姥白疼爱我的感觉，而我都不知道关心她。现在回想起来真是后悔，没有好好照顾姥姥或者帮着她做一些我力所能极的事，放了学就知道玩真是不应该。
有一段时间姥姥仿佛感觉到自己的病越来越重，问我这样一句话说：小丹丹如果姥姥死了没有人疼你照顾你了你还上学吗？我当时真的是斩钉截铁的回答，如果你不在了我就不上学了，我也不知道为什么自己说的那么直接，姥姥又说你妈妈小时候因为家里穷没上的了学，没文化不识字埋怨我一辈子，你可不能不上学！一定要上学。我也就没接着回答了。就跑去玩了。现在想小时候心太粗了根本没想到姥姥说话的用意，原来是她病又重了才问这些话的！
过了几个月姥姥去世了，我亲眼所见我当时就趴在姥姥的床边，当时那个心里那个滋味真的很难受，眼泪是止不住的哗啦啦的往下流，我也看到姥爷好伤心，背靠着墙蹲在那里哭了一会就一会，姥爷心里肯定是非常难过的，我当时看姥爷的表情我能体会到！我能感觉到姥爷一直在强忍着哭声不发出来眼泪却在流，姥爷总是表现很坚强但是我能感觉到他那一刻内心是极大的悲伤。
姥姥去世的那天晚上没有一个子女在身边，就我和哥哥弟弟姥爷在，那时小我不懂亲人去世儿女不在身边是什么感觉，也是第一次经历那样的事，现在想想姥姥苦了一辈子走的最后一刻儿女都不在身边心里肯定难受极了肯定是想见自己的孩子。因为家里没有装电话姥姥半夜走的到天亮了姥爷才让我到随近的小店用公共电话打给我妈妈，舅舅，姨妈通知他们。因为家里亲戚都是用船的做船运的，他们知道后立马坐车赶回来都得要半天或一天的的时间，唉，东南西北的做生意回老家一次也真是不容易。我妈是第二天才赶回来，看到姥姥那叫一伤心哭了几天，眼都肿了，难过的那几天饭都没怎么吃，可能是因为我是女孩，心稍微比男孩细心懂事些，看到哥哥他们玩我也真是没心情，就坐在妈妈身边一起难过。
姥姥的事办完后我还有两个月就放假了寒假了，妈妈又问我，听你姥姥说她死了你就不上了，那你姥姥现在走了你还上不，我知道我决定不了不上学，妈妈只是随口问问！除理完姥姥的事妈妈她们就回船上继续赚钱去了，'就剩下姥爷照顾我们上学了，心里还真是好难受，姥爷不会做饭，之前姥姥病的还不算重时都是姥姥坐在床上指点姥爷该做什么做什么。没有人指点了姥爷做饭也就那回事了，还好我们几个小孩也不挑食姥爷做什么我们都吃饱饱的。那个时候上学可没零食可没零花钱买吃的，就想着回家吃饭填饱肚子，太可怜了都。
在后来我放假了我回到船上真的跟我妈说我不想上学了，一点都不想上了。姥爷照顾我们几个孩子太苦了。那时吃水还没有自来水都是压井，姥姥七十多岁了还每天挑水吃！可想而知姥爷是有多辛苦。妈妈听到我讲这些又哭了！又想到她爸妈苦了一辈子一天福没想到这么大年龄还在为她们照顾孩子上学。
记得有一次我放学回家刚好听到邻居家在说我姥爷，一听原来是姥爷去挑水从坡上摔倒了，正好有人看到，还有人议论这老爷子这么大年纪了照顾几个孩子真是太辛苦了这又摔一跤会不会身体摔出问题，我听到后就敢紧往家跑，到家后就敢紧喊姥爷 .姥爷 ，姥爷听到后就应了我一声'说：你们放学回来拉，那我做饭去，还问我晚上想吃什么，我根本看不出来姥爷哪里有摔倒的样子，也看不出他有哪里不舒服，跟平常一样。其实当时我心里有种不舒服的感觉，也可能这种感觉就是心疼，心想姥爷是不是强忍着不说不表现出来哪里不舒服，不过也不敢多问，我坐着姥爷旁边看了好一会，看到姥爷没什么异样，当时紧张的心情就放松了许多。
在姥姥家上学我在几个孩子中是最受宠爱的，姥姥姥爷最疼我，从我出生这种疼爱就没变过，有一次假期结束回到姥姥家继续上学，姥姥说我买的苹果放米桶里都放好多天了舍不得吃等着你回来，我听到就敢紧去掀开米桶盖子一股果香味扑鼻而来，从米下面扒出来苹果，看到苹果果皮都放出干皱纹了，可见这苹果放在米桶不是一天两天了，我吃的时候苹果的水份，口味跟新鲜水果比起来明显差很多，可见姥姥这份疼爱我的心，这也是非常另我自傲了，因为我感觉我在姥姥心里的地位没有人可以代替。
上学时哥哥他们有时候为了我姥姥偏心太溺爱我，还跟我打过架，也是怪我太招摇了，必竟小孩子不懂事，有好吃的好玩的就会去炫耀，哥哥他们可是姥姥的亲孙子，得不到像我一样的宠爱也难怪他们看我不顺眼，呵呵……现在想想还挺幼稚的，真的是小孩子之间打架不记仇过一会又在一起玩，童年总是纯真的，没有那么多现实社会中的尔虞我诈，哈哈……还好我们现在关系还是不错。
寒假过后我听妈妈的话又回到姥爷身边回到学校上学了，我到现在还特清楚那是我开始上四年级，只上了半学期就退学了，根本学不进去，那个学期成绩也是一落千丈，从优等生变成刚好及格的学生，老师都找我谈话问我怎么回事。说实话我小时候也是一个乖乖的女生老师都疼我，学习成绩也不错老师还让我当排长又当学习委员，老师主动要求我参加国庆节学校安排的欢乐会，有唱歌跳舞还有朗诵诗词的，好热闹哈。谁表现的好还可以得奖！可是这些完全拉不回我要退学的心了，四年级半学期上完我就没有在回去了，姥爷的年纪太大了，根本管不了几个淘气的孩子，我退学后哥哥弟弟们也相继找到别的落脚处开始他们的学程，从那以后姥爷就回到儿子家里生活不用照顾孩子不用那么辛苦了。
妈妈问过我好多次你不上学不要后悔，没有人不让你上，你长大后可不能埋怨我，我用坚定的眼神看着妈妈回答我就不上了，打死不上学，那年我十二岁四年级半学期上完后退学。
回到爸妈身边我十二岁，也是个孩子什么都不会做，没事就帮妈妈刷刷碗洗洗衣服，别的我也干不了啊，只好乖乖的听妈妈话她让我做什我就做什么。
那个时候我们家还只用一条能装三百八十吨货物的小铁船，我和爸妈就生活在船上，大概过了有半年时间这条小船就被老爸转手出售了，出售了就代表我们家会往更好更大的目标发展，转手后几个月我们搬回我们老家河南淮滨县，准备在那里的造船厂在打造一条吨位更大一点的一条普通货船，是之前的那条小船三四倍大，意味着投资也要加大，要投资上百万才能打造，看来又要欠外债，又要几年的翻爬打滚才能还清别人的钱。
就在这条船建造好，生意顺风顺水的跑着时，我们家出了一个重大事故，也就是这条船投入生产的第三个年头，我到现在还清晰的记得那一晚发生所有事，十几岁的我就经历这样重大事故对我来说已经形成了内心不可抹灭的痛苦和记忆，那晚半夜零晨一点多天气不是太好，下着小雨还有雾，我们家船正常有序的安全行驶在湖北鄂州戴园水道，老爸是下半夜值班也刚刚起床接班，没过半小时我就听老爸可劲的喊着高频电话问那条上水是什么动态.是不是发江.还是干嘛.为什么总是顺着下行航道往上航行，喊的声音非常大，由于我们家这条船的楼层一层半设计，驾驶室离卧室非常近，就那也有十米远。，我在房间睡觉关着门都听见我爸爸的呼喊声，不管老爸怎么喊那个什么船都不回应，我当时起床站在甲板外面看看怎么回事，心想这里又不是抛锚区域又没有港口又没有码头，这条船想干嘛呢为什么直直的对着我们家船行驶，我看了一会因为外面下着雨又回房间休息了，可是刚躺下又听到老爸在喊那条船，真是见鬼了，大半夜的这条船在不回到正规的航道上去我们就要相撞了，完了就在我想这些的时候就听到哐当一声，声音非常响，就这样我们家船跟那条船撞上了，正好他船的头部撞到我们家船头部，他是空船我们重载，完蛋了我们家船头部撞毁，迅速漏水，当时老爸看着不行了，就敢紧带着我和妈妈还有我们一个亲戚在船上帮忙的，我们四个人敢紧把救生的小船放到水里然后我们跳上去立马开走逃生了，当时情况紧急逃生的时候什么都没拿，老妈的金手饰，钱，衣服，还有船舶的相关证件，值钱的一样都没来的极拿，当逃生的小船刚开到离船二百多米的位置，我的眼泪一直盯着我们的船看着它心里祈求老天保佑别让它沉下去，可是一切都发生的太快，我亲眼看到船沉入水底的那一刻，哗啦一声的巨响船就看不见了，一切都发生的太突然，我看到爸爸妈妈哭了，当时我的心像被刀割了一样，难受的喘不过气，因为我知道出现这样的事故就意味着爸妈这么多年在外打拼的家业和付出的心血将失去变成一无所有，将要破产。忍不住眼泪就哗哗的往下留。
当时还算那条不长眼的船上人有良心，看到我们逃生出来了立马搭梯子让我们上了船，给我们又是道歉又是赔不是，可一切都太晚了，事情已经发生了。上了船后才知道这条船上的所有人都是打工的，船舶所属公司是上海的一家集装箱货轮运输公司，我现在还记得这条船船名浦海216，出事后这条船在离事故地点几百米的地方抛了锚，他们的船长负责人也肯定第一时间给上海那边的公司打了电话，等待下一步公司来人除理事故。
当晚跟我们一起航行的有我哥的船，是我们家远房亲戚，正尾随我们家船后面，我们家出事后他的船也第一时间抛了锚来找我们，看看人有没有事，嫂子的话我现在还记得很清楚，天亮了，她说话的表情和声音像是被我们家出了严重的事故吓到了，带着哭腔跟我妈妈说：怎么会发生这样的事，听到船撞上了我当时吓的站都站不起来了，腿发软都不听使唤了，吓死我了，出这事等于要人命，该怎么办。
事情到了这一步只好等待除理没有别的办法，当时出事后我们就敢紧向有关部门报告求救，还好长江海事鄂州海事处就敢紧到达现场维护救援情况。
我知道这一场事故出的我的爸爸妈妈深受打击，仿佛爸妈一夜间老了许多，脸上似乎一下多了几道皱纹，我看着妈妈吓的话快讲不出来了，嗓子说话颤颤抖抖，我的爸爸当时也哭了也只有我看到了，到了人多时爸爸还是强忍着泪水表面透着一股坚强劲该干嘛干嘛，强忍着内心的极大的痛苦不影响表面的情绪跟着肇事的船上人员理论着，我知道爸爸克制自己的情绪，表现冷静的除理事故是为了更好的获取对我们有利的证据来获得更多的赔偿。
第二天我妈妈缓过神了冲着肇事者就是一顿臭骂，你眼瞎了嘛，为什么要撞我们家船，你要想死往哪撞不行非要来撞我们，没本事就不要开船，反正骂了好多难听了。可是又怎么样人家就是死不吭声，随你怎么骂，唉，遇到这样的奇葩也是火不打一处来，那个人也知道我们的情绪比较激动他也不敢说话，我知道当时那情形那个人一还口我妈非上去打他不可，而且我也会一起上，心里默默的想，非打死你个眼瞎的衰人，气死了，这样骂骂妈妈心里可能也会舒服一点。可是无论怎样发泄妈妈心里那道坎还是过不去。
妈妈伤心难过，心里更是痛苦百倍千倍，出事后妈妈整天以泪洗面，爸爸让我陪着妈妈睡看着妈妈，每到半夜我都能听到妈妈的哭声，我能理解妈妈苦，如果想到别人不肯赔偿这一百多万的经济损失我们家就等于破产还得欠别人一屁股债，脸面颜面以后怎么做人，我知道妈妈肯定比我想到的还要多，所以才会这样的焦虑伤心。
每到晚上我睡不着时，就会透过窗户看天上的月亮问为什么我们家会有这样的灾难为什么，我们家做错了什么要承受这样的打击，为什么这样的遭遇会让我们遇上，各种胡思乱想侵袭着大脑，然后眼泪又不知觉得流个不停，真是应验了那句话：发生在别人身上的叫故事，发生在自己身上那叫事故，发生在别人身上的事旁观者可以谈可以论，但是发生在自己身上就好比天塌了一样，懂吗！懂吗！
一天天过去了，后面双方的除理事宜我记的我没有参与，不是太清楚，那个时候我还是个孩子哪能管得了这些事。
只记得我们家船没过多久就打捞起来了，只是听到爸爸讲对方的赔偿的打捞款到位的快，所以施工队的公作才快，具体这些我也不太懂，等到船打捞起后又开始了和对方打官司讨论赔偿等等的一切相关事宜，除理这些好像花了两三个月的时间，最后达成赔偿后，我们家的船就被我们家亲戚的船从鄂州拖到江苏十二圩的船厂进行修理和保养，在开始投入运行开始正常跑生意，心里在想一切的灰暗都过去了，以后会变好的，上天会保佑好人的。
真的非常感激那些在这场事故中帮助我们家的亲戚，丹丹感谢你们，如果有一天我变的强大有能力帮助你们我一定会报达你们的相助之恩，做人一定要记得别人对你的好，要懂得感恩。这是我的真实想法。
在这场事故后爸爸对我过一句话，在你困难时真心帮助你的人才是这辈子值的相处值得去感恩的人。通过这事后我看得出爸爸也变了，不爱出去玩了，也不爱去结交那些所谓的好朋友其实就是那些吃吃喝喝玩玩的人，因为这些人说白了就适合吃吃喝喝玩玩，不适合也不存在谁帮助谁 谁不帮助谁。
我和爸妈又开始了日夜的奔忙希望敢紧挣钱把欠别人的敢紧还上，虽然知道欠别人的人情暂时是还不上了想快快还钱让自己心里好过点，因为我们只能做这些，后来生意慢慢的就跑起来了，也还了不少一部分外债，老爸看着业内的航情有变化又做了决定把这条船在卖了，回到老家把欠人家的钱都还上，好让那些帮助过我们家的人都放心，我们是不会赖帐的，相信我爸爸的为人处事。
船卖之后我们一家在南京江心洲安安心心的住了几个月，老爸又开始计划下一步准备开始在投资自己的老本行，没办法就只会干老本行，别的生意又不会做，所有又开始了漫长的船民生活，回到老家河南又建了条船，又投入运行，我是整天在家里做一些刷刷刷洗洗的事，女孩子嘛外面的人和事爸妈也不让我过问。
就这样我又开始了漫长的学习做家务之类的事情。到我十七八岁时我已是妈妈能干的好闺女，意思家务什么的我都会做了，别人在妈妈面前夸我这也会那也会好利害，能看出来妈妈也非常高兴，也打心底沾沾自喜的骄傲，必竟培养一个亭亭玉立又聪明能干的好闺女不容易，我是知道妈妈的不容易，调教我花了不少心思，整天是苦口婆心的跟我打嘴仗，我也有不听话叛逆的时候，也会惹爸妈生气，但他们从来不打我，最多就是凶我几句出出气，可见爸妈是有多疼爱我。
我记得非常清楚在我十八岁之前我上街都没有一个人单独去过，也没有去过酒吧什么之类的娱乐地方，我爸妈不让，不放心我一个人，就算是大白天到街上玩几个同伴一起晚上天黑之前必须回家！这就算是爸妈给我立的规矩吧，时间久了我就习惯了，我的青春期就这样老老实实的过来了。也可以算是一个乖乖女了！
必竟长大了是个大人，看平时爸妈那么忙我也非常心疼，有时候装卸货老爸忙不过就让我去做一些船舶进港报港 离港签证 让我去码头为这些又重要又繁琐的事情而奔忙，还好我到哪老爸的电话都打个不停告诉我该怎么做怎样办！一步步教我呀，没办法女孩子办事到哪都问船老板哪去了或者问船长哪去了怎么是个女孩来办事，我也害怕紧张，没办法硬着头皮装没听见，就装着笑脸，别人说几句也就过去了，老话说的好，伸手不打笑脸人嘛，必竟我还有两可爱的酒窝那么迷人对吧！！！！！
慢慢的我对到外面帮爸爸办事也超感兴趣，可以认识到好朋友可以结识到对生意有帮助的人，最主要的密秘，是我不用做家务做饭围着锅台转了，呵呵……女孩的一点小心思，太稚嫩了！
在爸妈心里女孩终归要嫁人学那么多本事干嘛，不应该老让我在外面跑来跑去。女孩少露面好，不然又被人家传来传去被说成不老实又疯不正经的女孩，到时候说婆家人家都嫌弃，封建思维没办法，都什么社会了，对于父母和周围这样的环境和人我无话可回驳，不理解就只放心里也不敢说不敢于评论！
在后来我就慢慢谈起了恋爱，对于那些他们不认为我出头露面的事我就不去问了，没办法，一谈恋爱深世海呀，脑袋都在想好的事情，把人情世故都抛一边了，天那！现在想想真受不了那个时候的自己！
十八岁我遇到现在的老公，其实我十七岁时就跟他有联系，呵呵保密……有点早恋的感觉哈。没错谈恋爱时是最幸福开心的。简直是对以后的生活充满期待和幻想，电视剧里都说恋爱中的女人智商为零，我想这大概是真的，我老公大我六岁，那交往期间我爸妈是不同意的，怕我被受欺负受委屈！可我愣是拿这些话当耳旁风根本不放心上。
记得有一次在南京我们准备订婚，愣是没订成，我妈死活不同意，我现在的婆婆说话也是快人快语，直肠子有啥说啥，我妈呢心里正别扭，然后说话也不好听，好了，越说越多双方都气，老公那个时候也不敢说话，我也不敢吭声，呜呜，现在想想过去的那些事跟做梦一样，又搞笑又气，哭也不是笑也不是！那双方家长都是第一次见面又直接谈订婚没说好也正常，这种大事遇上点小插曲也很正常对吧！
这件事后又过了几个月，我和老公才在老家订的婚，那个时候我们一家正在老家打造那个三千多吨货船，正好赶上过年那几天，造船的工人都走了，没那么忙了才又谈起这事，在我一如既往的坚持下，爸妈终究还是同意了我们的事，同时也撂出一句话，有福你享有罪你受！以后有委屈别跟我们抱怨，你自己掂量着。
订婚后一年我结婚了，为了生意敢时间又把婚期订到了腊月十六，因为腊月没什么生意又赶上过年才有时间去置办嫁妆，在年前给亲戚家的船打电话约到一起住好热闹一些。
我记得非常清楚。09年年底农历12月16号我结婚，我们的船提前四天在南京停靠了下来，还有几家亲戚也在一起都停靠了下来，之后就开始几天奔忙呀，天那，四天准备结婚的东西我也是火的发狂，那四天简直累成狗，脚都磨出了泡，饭都没好好吃，夜里也休息不好，老公那边也是忙的不可开交，没办法，船上的人结婚都是匆匆忙忙；哪是结婚呀，我看跟上战场搬东西差不多，急急忙忙……着急忙慌的，气都气死了，那几天心情郁闷的，结婚时的气色心情都不好，所有我非常羡慕那些可有有时间置办婚礼的人，一辈子就一次谁不想风风光光呢，可是就是《船上的人》没有这个条件没有时间去做。
在我眼里所谓的船上人看钱如命，什么都没有钱重要，可是话又说回来没有钱寸步难行，如今这个金钱社会太现实！
我的婚礼就这样匆匆的办了，来的客人娘家和婆家加在一起才五桌客人，不能提结婚的事情呀，提了伤感情闹情绪，婚礼过后我们双方有，赶紧回到了船上准备开船航行，就在结婚的第二天零晨两点多开的船，这就是船上人的做事规律，所谓的事情办好了就抓紧时间开船挣钱，真是有那种一年忙到头的感觉，对呀！船上人忙心里才舒服，不忙心里才不舒服，因为忙习惯了，当船停下来人就闲了不忙了，那就相当于没有钱赚了，那当然心里不舒服呀。
话题回来，我跟老公结婚后一个月我有喜啦，我有了第一个宝宝，那就是我的大儿子徐传宇顺，又过了两个多月，我们家把那条三千多吨船给出售了，那当时我已经怀孕三个多月了，家里人想着在往前发展一步造更大的一艘船来赚更多的钱，也确实，那个时候发展生意比较好，再后来过了几个月，我的孩子出生了，那个时候正在打造我们现在用的这条船，那我们当然一家人都住在船厂的廉租房里为了方便监督工人造船安全。那这条船下水以后我的大宝贝就已经三个多月了满百天了。既然船造好了那就准备开始运行呀，那我们一家人就在船上没日没夜的操着心敢紧赚票票呀！
在船上待的久了，人都待傻了，当我在次怀孕时我的大宝宝已经一岁多了，那个时候生意比较好，想着再生一个，两个孩子无论是男孩儿是女孩儿两个正好嘛，可是当二宝出生的那一刻医生告诉是儿子，我竟然没有一丝的高兴，而是忍不住的流出了眼泪，还没出产房我的心郁闷的透不过气，虽然怀孕时别人也有说这一胎肯定又是儿子，我听到的不是恭喜声，而是一种裤岐笑的感觉，我能清楚的理解别人话里有话，肯定是笑我在生一儿子怎么养的起，长大要给他置办多少家业，现在的社会确实很现实，多生一儿子就说明我们要在这一行多干多少年，还要比别人勤奋节省，那一个儿子就好多了，没有那么大压力，说不定我和老公在过几年就可以退休了不干这行了，有这么固封的思维也是身受其染，所谓自己的圈子是一些什么思维的人自己就是什么样的人，这话没错，虽然自己有一些前卫的想法，但被身边人这样每天耳濡目染着就有种随大流的感觉了。
当二宝出生过后我每次喂奶看着他那肉嘟嘟可爱的小脸我都种愧疚感，因为我不应该在乎别人的看法去讨厌自己的孩子，都是从我身上掉下的肉我怎么可以嫌弃他是男孩，当初选择生他时就没在乎过这些，现在干嘛因为别人的一些话就乱想，真是不应该，后来慢慢的我越看二宝越喜欢，因为心态转变了，觉得孩子就是上天赐予我的礼物，让他来到这个世上必定有他的道理，而我的职责就是好好照顾孩子长大，陪伴一路成长，以后的路孩子自己选择，我只要把能够给孩子的奉献出来就好了。
特别感叹时间如飞梭，两个大宝慢慢懂事了，我又意外得一惊喜。那就是生了小宝闺女，呵呵，却实意外，想想曾经差点因一念之差把她送到另外一个世界，还好，还好下了多大的决心和勇气才敢要，换成别人打死不敢在生第三胎，天那……现在想想太佩服自己的魄力，没错是我跟自己赌博，我相信我能嬴，她就是。呵呵……真不知道当初哪来的信心。
真的是岁月摧人残 ，也就意味着我已经结婚第七个年头了，想了好多该想的和不该想的，每次到深夜睡不着，就爱乱想，没办法控制不住大脑
一眨眼七年过去了，我有了三个活泼可爱的孩子，可是觉得自己越来越累，有种心累交触，也可能是因为家里的生意不好，又愁又急的，不挣多多的钱怎么养三个小捣蛋！唉，也是有一种巨大的无形的压力深深印在我的脑海。
七年的时间我从一位漂亮的少女变成一位实实在在妇女，时间过得太快了，七年里仿佛我只生了三个孩子，别的什么都没有做，一个女人如果只沉津在家庭里那是有多么可怕。，为了家为孩子为老公一切都那么习以为然。
被别人看在眼里的是你做的在多都是应该做的。
没能力没有经济基础靠的是婆家的收入生活，自然有许多事情自己是没有底气抗衡的，我知道我自己不想这样。
可是在船上生活又被现实的无奈所压抑着心底有时难受的透不过气，又委屈又没办法改变现状，其实心里不断的有各种各样的想法，但经过时间的洗礼我觉得我像是被困在某个地方的无法像是与外界脱离了轨迹，只愿活在自己封闭世界也愿意去外面美好的事和物有任何关联。
自己骗自己这辈子就这样了，反正改变不了什么，一辈子饿不死也就这样过了！别的也不敢想不敢去奢求什么！
每到夜深睡不着时我就会问自己，到底想要怎样的生活，我还年轻难道就这样数着日子过吗，好不干心，难道我就能做点自己想做而喜欢事情，去证明我自己的能力说明我还是有用的人，不是一个只会做饭做家务带孩子的保姆……
呜呜～我都活成这样了即然还有人羡慕我的生活，真的是一家人不知道一家事，家家有本难念的经，在别人眼里你就是什么都挺好了，因为别人用眼睛看到的就只是表面没看到内在的本质情况，我想大概每个家庭都是这样
现在的社会是多么的残酷，当我真的在意我自己的时候发现一切都变了，不变的自己反而发现原来自己是那么的可悲！可笑！
没错做人就应该学着循序渐进，当你不愿意改变的时候，你阻挡不了其它的一切事物和人在变化。
慢慢倾听自己内心的声音，一直有一个不甘于平凡的声音在我脑海里翻江捣海。
我知道不应该那样懦弱，安逸在自己的小家庭小世界里，虽然现在家里有老公撑着不愁吃不愁喝，可这样生活方式我的却不喜欢，整天整年的飘泊在江面上提心吊胆操心着急，接触不到新鲜的人 事 物，大概我们这群江上的百姓人家就被繁华的世人给遗忘了吧！
我渴望被喧嚣的世人重示 更渴望自己被别人肯定尊重
一路的改变我知道很难，但我会重示心里内心的声音坚持走下去，我一定可以，大胆战胜那个胆怯的自己，不要被其它的一切影响。加油……自己
丹
2017.6.8
因为我知道那位一不抛弃不放弃我的《保密》 会一直陪着我扶持我一路走下去。
