刚刚还在听着James Blunt的《you are beautiful》，可能是感同身受，刚刚训练学校集体项目回来的我心情是有点低落的，准确的说不是因为身体上劳累，虽然我的脚确实是有一点疼，哥们儿我是扁平足，加上今天的鞋子不太合脚，那回来的时候脚不是一般的酸爽。但这都不是我心情低落的原因，我想大家都会有这样的感受，心情好的话运动会更放松，心情更开心，心情不好的话，运动也会使自己开心起来。我之所以不开心只是源于我心里压着东西。
我必须坦白说，我可能喜欢上了应该说确实是喜欢上了一个姑娘，但我很怂的没有说，一句话都没有说，我不明白她懂不懂，和她聊天已经进行了42天，时间很长。
“我自己都已经忘记了自己当初怎么和她开始的，也忘记当初怎么和她开始的话题。”这句话是她问我的时候我回答的，但我又怎么会忘记我是怎么精心设计的一个开始，又是多久开始就想和她有一个开始，必须说当初看到一幅照片长的很像她，开始并不知道照片上是谁，和她聊了以后才知道原来是一个韩国女星，但确实很像。叫做金所炫，而她并不是，她只是她自己。
我没想到我心里会有这么大的波动，我必须说我不是一个好的伴侣，好的朋友，因为可能不知道某个时候我就把你弄丢了！
曾经我也是有过女朋友的，还是我的初恋，咦这一说起来怎么就这么悲伤呢！我和她在两个不同的地方，但在一个省，大学的时候，我在北她在南，一个省却依旧隔着很长的距离，坐着火车需要5-6小时的时间，而且只有晚上的车才能到她那儿，但这都是借口吧，如果愿意，每个星期两天，我都可以轻松的找她去，不过是睡火车去，睡火车回罢了。
但是我没有那样做，大一我选择了很多东西，也得到了很多东西，但却失去了她。整个大一我只去陪了她一次，在清明节三天假期的时候，我去陪了她，只一天，我便回来了时间很急，上课一方面，车票一方面。但是我想这些都是所谓的借口罢了，原因还是在于我并不懂得如何去爱吧。我把原本应该轰轰烈烈的爱情，想成了平平淡淡的相守，最可笑的是，也许相守我都未曾做到。
一次，也许一次就已足够。我去陪了她一次，只记得当时说了很多话，现在却丝毫想不起来了。时间是个好东西，让你留不住美好，却记下所有最最伤痛的事情。
校园很大，很漂亮，电影我还记得是《睡在我上铺的兄弟》，早餐在她们食堂吃的饼和豆浆，我比她多吃了鸡蛋和包子，我早饭吃的很多，她却说这不怎么饿。中午自选排队人很多，最后吃的都没什么好菜留下，草草了事，晚上吃的是木桶饭，说实话比中午的饭好吃，还不用等那么久。
我想当时的我们是快乐的，至少我是如此，我也不知道缘何你会就此离开我，至今我也不曾认识到原因。但愿你一直都好。
说的有点多，扯到了太多的回忆。还是说说现在的这个姑娘吧，无疑现在的她在我眼里是美好的，但我却不曾真的了解过她，每天都是我舔着脸打开我们聊天的开始，然后不知不觉的被她结束了我们聊天的内容。我像一只弃猫，太久没被照顾过，一点点的怜悯我就开始把它当做喜欢。很尴尬。
记得在聊的还未到半个月时，我当时以为她是和我一样的意思才会和我聊很久，后来才知道，那只是她的习惯罢了，不管谁发的消息，她都会认真的回复。而我当时的暗示性表白也变成了一个玩笑，最后还被她一个笑话缓解尴尬。而我也只好装作要面子，回复了一些违心的话。
我现在至今不知道自己代表什么样的角色，在她的配戏中。我每天想着怎样才能和她起一个合适的话题，怎样才能和她把QQ上的天数继续下去，是那么的害怕却又那么的欣喜，我想我是病了！中了她下的毒，而只有她才能解我的毒，这毒太过强大，我想我已病入膏肓。
睡了吧，多希望你会记得我，而不仅仅是在有事儿的时候。
