6自我价值

还记得马斯洛的“需求层次论”，说人最高层次的需求是自我价值的实现，那么从今天开始我们探索有关自我价值的问题。

自我价值感，是一个人对自己价值高低的评估，是否认为自己是有价值的、值得重视、值得被善待的，是人内在对自己的悦纳、认可程度，是一种很主观的感觉；

“自我价值感”的背后是人的“自我价值”。

自我价值，是一个人内在力量的源泉，也是一个人最重要的本质，包含了一个人所有的价值观、信念、规条，直接影响一个人内在对自己身份的判断——“我是谁”，通俗来讲，自我价值就是你怎样认识你自己，看待自己的价值，你认为自己是什么，是不是有价值，是不是值得被爱被关注等等。

自我价值，就是人们嘴上常说的“自信”、“自爱”、“自尊”。这一块有所缺失的人，很难过好自己的人生。

自信、自爱和自尊，统称为“自我价值”，是每个人建立成功快乐的人生的本钱：没有它们建立成功快乐的人生只是梦想。这三项也是心理素质的基本核心，有了足够的自信、自爱和自尊，一个人才能发展出其他的心理素质来。对于自我价值不足的人，帮助他们重新培养出自我价值，只一个方法：制造机会，让他自己多做点事，并帮助他(让他自己)做好，让他得到多些肯定。无论小孩或成人，这个方法都一样有效。

    在我们短暂的生命历程中，自我价值的建立，即做到自信、自爱、自尊，决定了我们一生的成功与快乐。其中，自信是最可宝贵的一笔精神财富，也是拥有健康心理的重要标志之一。自卑者，在很多人事物面前把自己缩得小小的，拘谨、胆怯、卑微、苟且、犹疑、逃避，内心充斥着很大一份无力感自负者，往往把自己膨胀成一个性情嚣张、目空一切、刚愎自用、霸气十足的大力神，其实威武倨傲的表象下可能掩藏着一颗虚弱的灵魂，真正反躬自省时，会发现仍是自我价值不足的表现。唯有自信的人，生命中总是充满了希望，从容淡定中自有积极进取的精神，宁静安详里洋溢身心和谐的力量。逆境中，它帮我们逢山开路、遇水搭桥，葆有一份不屈不挠的动力；顺境中，它让我们热爱并享受人生。自信，提升着生命价值，并将造就我们的未来。然而，，人群里为什么会有那么多自卑或者自负的人，我们又如何建立足够的自我价值呢?这正是本章所要解决的问题。

自信，就是依赖自己有足够的能力。一个人对自己没有信心，就不能对别人信心，别人对他也不会有信心。

自爱，就是爱护自己。一个人不爱自己，就不能爱护别人，别人也不会爱护他。

自尊，就是尊重自己。一个人不尊重自己，就不能尊重别人，别人也不会尊重他。

自我价值是一种能力，是能力就不是天生就会，需要通过培养、训练获得。人的自我价值实在成长的过程中逐步培养起来的，对此影响最大的是小孩人养育者的关系。

在孩童的阶段，人只会无差别吸收、学习，没有能力鉴别“什么是对自己真正有好处的”，小孩会跟从养育者的引导去理解每一件事，面对每一件事作出相应的反应，这一阶段决定一个人能否培养出足够的自我价值。

如果一个人自我价值感低、自我认同感差、缺乏安全感和创造幸福的能力，你可以推测，问题多半就出在孩童时期的成长阶段。

身份、角色与自我价值

    身份是一个人心理活动的最核心部分，管理的是这个人关于“我是谁”和“我的人生是怎样的”的事情。这个人做或不做些什么、有什么计划、内心在隐藏或者逃避些什么，全部都是为了满足这个人的“身份”需要。

    一个人在他的人生里只有一个“身份”，却可以有很多个“角色”。“身份”照顾的是在所处的任何环境里的整个人，而“角色”照顾的则是这个人针对某些人事物的他。可以说，一个人的所有“角色”加起来，便是这个人的“身份”，这个人在他的生活里，必然与很多人事物拉上关系。针对这些人事物，这个人会有很多不同的“角色”。例如和妈妈在一起时就是儿子的“角色”，在写书的时候是作者的“角色”，站在台上讲课时是讲师的“角色”，在酒楼吃饭时是顾客的“角色”……所有这些“角色”，合起来便是这个人的“身份”了个人活在这个世界里，有千千万万的角色，当我们把焦点只放在某一个情况里，例如我们跟妈妈在一起，我们也会把我们的“角色”当作我们的“身份”。

    在每个角色里，一个人都有他的一套信念、价值观和规条，跟另一个角色里的一套有所不同。这个人可能有一百个朋友，这个人便有一百套各有些许不同的信念、价值观与规条。例如其中一个朋友叫张三，另一个叫李四。这个人面对张三时他的角色是“张三的朋友”，那是与“李四的朋友”的一套信念、价值观和规条有些不同的，所以这个人有些事可以对张三说，而不能告诉李四。

    这就是说，每个角色都需要一套信念、价值观和规条支持。整个人(“身份”)便是集合了所有角色的信念、价值观和规条。也许最恰当的比喻就是钻石，一个人是整颗钻石，钻石上每一个切面代表了一个角色。

一个角色的信念、价值观与规条可能与另一个角色的有冲突。也许有人这样问过你：“当你的妈妈和爱人同时掉落水里，你会去救哪一个?这个问题就是把两个角色之信念、价值观和规条的冲突呈现出来。也许当你单独跟妈妈在一起时，你认为妈妈就是最重要的，比本人还更重要；而当你单独跟你的爱人在一起时，你也认为他/她是最重要的。现在，有人要你把两个角色里的信念对比，你便感觉到其中的矛盾了。

    假如这颗钻石是蓝色的，蓝色的光芒从里面透射出来，最理想的当然是每一个面都看到同样的蓝色，这是最自然和纯真的。这也是人生的最高境界，但是不容易做到。对很多人来说，如果只是追求一个有成功感、满足感和快乐的人生，也不一定需要这样做。私心和功利主义使每一个人都觉得有需要在某些角色中表示出一些别的颜色，例如说些虚伪的话、做一些得到别人好感但是违心的事，甚至为了功名利禄而放弃尊严等。有些课程教销售员如何只求卖出产品而说不负责任的话，结果是当销售员与顾客成为了朋友，便为以前的欺骗言行感到难受了，这是众多例子中的一个。这些是想“成功”地活在今天的社会里所无法完全避免的行为，区别只是轻重大小。大的是违法乱纪，小的是法律允许，而受到本人道德观和价值观的自我批判。

    在另一个方向上，若要做到蓝色的光芒从里面透射出来，每一个面都看到同样蓝色的自然和纯真，这是说对每一个人、每一件事都有同一个标准，非常不容易。试问有多少人能够对自己的孩子、邻居的孩子或从未谋面的非洲黑人的孩子有同样的态度和付出?如果一个人坚持在精神上进修以达到这个境界，他往往需要有一定程度的脱离现实世界的生活模式。

    每个人的信念、价值观和规条总是在改变，所以，今天你与某个朋友的感情是怎么样，未来的一年里可能因为某些事情的发生，导致你的一些信念价值观和规条的改变，因而这份感情也会改变。这些改变可以只在潜意识的层面进行，而意识没有察觉。过去十年没有见面，你以为对他的感情还是一样，而事实上，十年的人生经验已经在很大程度上改变了你的信念、价值观和规条，只有当两人再见面谈话时，才发现感觉已经不同。

    所以，角色仍是一样，而角色的信念、价值观常在改变中：身份还是一样，李中莹还是李中莹，但是，今天的李中莹不同于一年前的，也会不同于一年后的李中莹。

    “身份”是心理活动的核心部分，支持这些活动的，也就是“身份”的能量，称作“自我价值”。“身份”管的是“我是谁”和“我的人生是怎样的”的事情，“自我价值”的作用便是为了做出这两类事情而提供的推动力，这份推动力使这个“我”在人生里产生和增加“价值”，是每一个人建立成功

快乐的人生的本钱没有足够的“自我价值”，建立成功快乐的人生便只是梦想，难以实现。

    “自我价值”包括三项素质：自信、自爱和自尊。“自我价值”不足就是自信、自爱、自尊不足，这样的人表现出来的行为模式，在今天的社会里到处可以见到。很多人说今天的人欠缺心理素质、人文素质、公民意识、社会责任、公德心等，这些都包含在这个范围里。事实上，这点还需做深入一点的了解。自我价值(自信、自爱、自尊)是一个人内心的素质，它们呈现出来的，也就是这个人与身体之外的世界相处互动的方式，我称之为“心理健康”，就是这个人的心理和生理上的，具体运作的，包括思想、情绪和行为上的能力模式，有了这些能力模式，一个人才能在三赢(我好、你好、世界好)的基础上取得所追求的价值，并且不断累积直至感到人生成功快乐。这个人会得到其他人的爱护和尊重，也同时会爱护尊重其他人，并且对社会、对世界有一份积极的影响。他也会被认为有良好的心理素质、人文素养、公民意识、社会责任和公德心。

自我价值高和低的表现

自我价值低的人，不能做自己，总是想从外在抓点东西把自己的瓶子填满，总是想从外在得到证明。像个乞丐一样告诉别人“我需要被爱、我需要被关注，我需要被看见。你看我的瓶子是空的，你要为我的匮乏负责。”如果这个时候，你不能给他任何东西，他就会像个疯子一样朝你扔垃圾、石头、废纸或者唾骂。

他攻击性强看不惯的事物多，害怕被指责和否定；他们喜欢靠打击、否定他人，来抬高自己；他觉得自己很差，喜欢自我否定，认为自己不值得被爱；他经常被环境所影响和控制，也喜欢控制他人；他敏感，自尊心强，有很多不能碰的死穴；他对别人期待很高，将爱物化，通过事物证明自己是被爱的；他遇事不成熟，感情用事，钻牛角尖；他不愿意冒险，因为不能接受和面对失败；他思维消极，凡事都先看到不好的一面。

自我价值高的人，能够做自己，表现真实的自己。

他做自己，知道自己要什么，不容易被外物所带走；他自信，不卑不亢，始终相信自己是被爱的；他能够为自己的情绪负责；他懂得包容、接纳、尊重别人；他会从不同角度看问题，乐于尝试新事物。

自我价值感的真相一：外界并不能使我们获得价值感

“水涨船高”并不能真的增加自己的价值。把自我的价值建立在拥有的外在条件上，通过努力做事情，达到某种结果，拥有某种东西，证明给别人看，证明自己是很棒的，是有价值的，然后希望别人来夸奖、羡慕，以为我们做的事情或拥有的东西被认可，就等于我们自己被认可。就比如“晒娃”，你的娃被认可和称赞，就能说明自己有多优秀么？

“水落石出”也并不能真的增加自己的价值。喜欢否定别人，故意把自己抬得很高，以为别人错了自己就对了，别人差了自己就好了，别人没价值了我们就有了。实际上这正是自我价值低的表现，因为他只能通过贬低别人，来让自己获得价值感。

如果一直希望从外在、从别人那里获得价值感，证明自己，那么就出现了两个问题：“假如你失去了所有的角色、所有的能力，你将如何来证明自己的价值？”“如果你真的是有价值的，你为何又非要来证明呢？”

自我价值感的真相二：本来瓶子是满的，只是成长过程中流失了

我们每个人刚出生的时候，都有一个满满的价值感的瓶子。那时候，我们没有过去，没有如何看待自己的经验，更没有权衡自我价值的标准；那时候我们是完全一致，活在当下的，可以通过哭闹和肢体语言自由表达自己。是什么，拿走了我们瓶子里的爱，让我们今天的瓶子里空空如也？

对爱很吝啬的家庭容易塑造出价值感低的孩子：

总是拿别人的优秀来激励自己的孩子。我们从小就有一个宿敌，叫“人家的孩子”，他完美无缺，从小生活在我们身边，让我们无地自容。

总是看到没做到的地方而看不到做到的地方。在考99分的时候，总是问那1分去哪了；考的比上次差就会被批评，考的比上次好也会被教育“不要骄傲”；我们无论怎么努力，总有一个声音在耳边“你是无能的”。

即使给爱，也是条件化的。也就是只有我是听话的、学习好的、乖的，我才会被承认，得到爱。如果按照自己的思想，自由的展现自己，就会遭受无情的批评和指责。

在孩子做错事的时候，将孩子全部否定。当我们做错的时候，会遭到无情的批评和攻击，直指自我核心，整个人遭遇全盘否定。我们只能认为自己什么也做不好，自己没有用。

将不属于孩子的情绪传染给他。把对单位的情绪、对伴侣的情绪等情绪发泄到孩子的身上，因为孩子一点点不乖就大发雷霆。这时候作为孩子的我们，完全不知道发生了什么，就只能认为是自己不好，才惹大人生气的。

如何才能将瓶子重新装满？

”自我价值“不足，危害在哪？

自我价值感高低，反映的是一个人自我价值的高低。

”自我价值感“不足的人，内在对自己的悦纳、认可程度较低，他们在心底认定”自己不好“或者是”自己不够好“，进而“自己配不上更好的”，严重影响一个人能否活得幸福、自在。

自我价值不足，人会没有力量追寻幸福。

一方面，这是对人心力的极大损耗，当你内在有一股力量让你维持在“我不够好”、“我配不上更好”，你得损耗心力和“我不好”这股力量对抗，一个人就没有力量去关注和发展那些真正对自己人生重要的东西了。

内耗到比较严重的情况，是“永远只能在痛苦中挣扎”。这时候，自我价值不足的人一方面从心底认定“我不会过得好”、“我不配过得更好”，并因此活得辛苦和难受；同时，又拼命想要改变现状，但由于大量心力在内耗中浪费，TA往往又没能力跳出困境。

这情形就像一个落水的人在挣扎，“自我价值不足”在拖后腿，让他认定“自己不会好”，就像人腿上绑满了沙袋，有一股力量让人“沉下去”；同时，人为了求生会反抗，拼命挣扎试图活下去和活得更好，但TA腿上的沙袋是沉重的负担，怎么游和挣扎都是费劲而且效果不佳的，整个人也维持在一个辛苦而且痛苦的状态。

在生活中，婚姻情感的案例里面不乏那种无意识地、专门找比自己差的配偶，因为“自己是不太好”的，那就找一个很差的人，吸烟、酗酒、夜不归宿也不在乎，比自己差嘛，自己在TA的村托下就显得更有价值了。可人又会不满意和这么差的人在一起，不愿意和这个很差的人长期在一起，想要逃离，于是争吵和苛责由此而生，婚姻里面冲突不断。

我自己就曾见过这样的案例，女孩子一方面是对男人里外都非常不满意，总觉得自己是高高在上的一方，认定她在那段婚姻情感中属于“下嫁”，吃了大亏。可有意思的是，她既然对这段婚姻这么不满意，到底是什么力量才能让一个人十余年硬逼着自己活在一段不断损耗人情感关系中呢？

这是典型的“我在困境中，可我又不愿、不能跳出来。”

自我价值不足，人会作践、伤害自己。

一个在成长过程中没能建立充分自我价值的人，也不会有足够的自尊、自爱。

因为TA低落的自我价值无时无刻不在提醒TA：“你不够好”、“你不配拥有更好”。

读者你可以想象一下，你在生活中对自己感觉有价值、没价值的东西是怎么处理的。（比如说，对一个你花了一半资产才买下的一个古董；和你在拼多多上几块钱就买到的垃圾袋。）

人就是这样，对那些我们认定有价值的，我们会珍视、好好照顾、保养，甚至让它增值。对那些感觉易得的、低价值的，就可以随意贬损、丢掉也不心疼。

对自我价值不足的人来说，这个“没价值”的是自己，他们会怎样对待这个“没价值的自己”？

比较极端的案例中，有母亲带小孩自杀的，她对小孩的生命非常轻视，是因为她对自己的生命也同样轻视，不能爱别人的人也会爱自己。

自我价值不足，急功近利地自欺

当一个人的自我价值严重不足时，TA感觉自己远比不上人家，TA对自我价值的匮乏感会驱使TA尽快、用一切办法去找可能可以增加自我价值感的东西——哪怕是一时虚假的感觉。

他潜意识里会不断地寻侥幸、以少博多、不劳而获或者占便宜的机会。贪心、爱冒险、小器、妒忌、自私、见利忘义都是价值不足的表现。到处说人坏话，爱讨论花边新闻，揭发别人隐私、爱捉弄别人，只说不做等，也都是价值不足的表现。

比如说，有这样的例子，“朋友圈”里是积极上进的有为青年；但在现实生活中是混吃混喝等死的“老咸鱼”。

自我价值不足，是代际遗传的魔咒。

自我价值既然是一种能力，需要经过后天培养，在孩子成长过程中逐步发展出来。

若父母自身都不具备这样的能力，甚至这一块缺失的很厉害，你怎么可能奢求自己的子女天然可以自信、自爱、自尊？

我曾见过一些父母，就是这样的态度：

1、专家说、周围人说……，自信、自爱、自尊很重要，具备这些的小孩才能发展得很好。

2、所以天天给小孩讲道理，告诉小孩要怎么办。

3、但到底什么才是所谓的自信、自爱、自尊？我不知道，我作为父母也没有这个，你是小孩，你天生就应该懂怎么做。

父母自己都没有的能力，父母怎么才教得会小孩呢？

于是，一代一代人，都继承了上一代人的不足（自卑、自轻、总有不安全感……），总是活的难受，但家庭成员中谁也不知道要怎样才可以改变。