今天是加入无戒90天训练营的第一天。我一边洗脸一边看娃,一边回听无戒老师的授课。自从在家带娃以来，总算过了一个颇有收获的早晨。这让我在无尽的黑暗中看到了一缕微弱的光。
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据说，每一个北漂的人，心中都怀揣着一个梦想。我也和你们一样。
驰骋职场多年，英勇奋战，挥汗洒血，为了那份初心，我再苦不辞。每天衣着简洁，精神饱满，迅速穿梭在来自不同国度的客户之间，用流利的英语和他们交流，即使再难的问题都能迎刃而解。办事高效，言语简洁，这是我的职业风格。
工作上，我得到了公司和同事的认可，也得到了客户的肯定。这让我更加感觉一切付出都是有价值的，因为它带来的职业归属感和成就感不是银行卡上简单几个数字就能够比拟的。
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然而天有不测风云。我对未来的愿景被一个普通的周末全部打碎。在那个平静如水的海面，我的婚姻翻起了惊涛骇浪。
在寒冷的深夜，我一个人徘徊在黑的看不到尽头的街上，无处可去。我要去哪里？前面的路还有多远？家庭，孩子，工作哪个最重要？
在经过一个未眠的夜以后，我决定辞职在家看娃。这是多么重大的一个牺牲和革命性的改变？！要知道，叱咤职场的我突然销声匿迹，默默的在家相夫教子，这无论从心理上还是形式上都是一个很大的人生转变和考验。
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告别熙熙攘攘的世界，心里清静了许多。不必再早起挤地铁，也不必匆匆忙忙的应付吃完早餐，不必为工作上的事情费脑筋。更重要的是，之前一直想着努力再努力的离目标近一些，薪水再高一些，在家以后，突然就没有了这种慷慨激昂的斗志。我觉的这也算是件好事。因为人往往在独处和清静的时候才更清楚自己想要的是什么，自己的方向是否正确。
我的慢生活开始了。笨手笨脚的学着为宝宝做营养餐;悠哉悠哉的带着宝宝去看沿途的风景。在有余热的黄昏，我静静欣赏着火红的夕阳。它奉献了一天的热量还不舍得离去，它要用尽最后一点光来温暖这个世界。夕阳下，一群宝宝在嬉耍，白发苍苍得老人拄着竹棍蹒跚行走着。这是多么唯美的人间画面。
做了全职妈妈以后，在独处的时间，我开始反省自己。有许多之前纠结的事情，现在回想起来觉的自己是那么小气。一些之前想不明白的事情，现在突然想通了。我慢慢回想这几年是怎么度过的。想想每次做的决定，我认为都是正确的。也有一些我之前一直认为是对的事情，到现在我突然意识到错了。
当我们身在近处时，往往判断不清自己的处境。因为我们身在其中。当我们在远处再俯瞰时，我们很容易看清楚自己走的足迹，到底是弯的还是直的，还是绕行的。因为远离喧嚣，你会更清楚看到自己内心的世界。
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思考，是一件好事。过度思考就过犹不及了。这样的一段时间过后，我开始想着除了在家带娃还能干点啥。想了半天也没想出什么名堂。
我渐渐的开始焦虑:我为了家庭默默的做出的这样的牺牲，有谁能看的见呢？有谁会认为有价值的？带娃，等娃去了幼儿园，我还要去接送。我的一生就被娃牵绊了？年轻不努力，老大徒伤悲，这句话说的很有道理啊。我不愿意一辈子放弃自己的梦想，整天围着家转来转去。
日子就一天一天的在这样的焦虑中度过。我突然想到了朱自清先生的《匆匆》里的话:
“洗手的时候,日子从水盆里过去；吃饭的时候,日子从饭碗里过去；默默时,便从凝然的双眼前过去.我察觉他去的匆匆了,伸了手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去；天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了.等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。”
我就是这样真实的写照。除了陪伴娃长大，在这匆匆的日子里，我只能在蹉跎中错失了最美的年华吗？我只能等着衰老吗？
晚上，做好饭菜，守着餐桌等他回家。他进屋换鞋，接过碗筷后坐下，简单交流了几句宝宝一天的情况。饭后，我还想再对他说点什么，他说他累了。
我收拾好碗筷，默默的去厨房刷碗。关上厨房的门，我的眼泪像洪水一样涌出。太委屈了！曾经的我，那个怀揣梦想的少年，那个挑灯夜读的少年，那个怀着一腔热血的来到北京的青年，如今在厨房做着别人都看不见的付出。我的人生在哪里？
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擦干了眼泪，生活依旧。直到加入无戒90天训练营。它好像是那微弱的光，让我看到前面还有希望。加入这个圈子，我发现我并不只是全职妈妈这一个角色。和一群有共同爱好的文人交流，这让我看到了不一样的自己，也让我看到了多彩的世界。
在人生的舞台上，我没有落伍，也没有退后，我只是暂时退幕调整角色而已。等到我再浓妆淡抹出场的时候，我相信我会创造不一样的精彩。
无戒90天训练营是黑暗中的一道光，尽管这道光微弱，那我也愿意追随它走下去。走着走着，路就宽了。走着走着，心就豁达了。或许，我会发现更多的惊喜。但愿不久的将来:
“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”
简书大学堂无戒90天挑战训练营 日更1天
