亲爱的宝宝，

回来这边四天了，第一天还好，然后从昨天到前天到今天，我还是很难受，而且难受的频率越来越高，时间也越来越不可控的样子。我想到去年11月的事，那时候我应该非常恨你，非常非常羞耻，即使你还要我，粘我，我也觉得失去了对一个人的信任，那种心里失去一块的感觉。那次我难受了好久，接受了我姐姐的劝告，开始写这个日记。

后来我们和好的时候，虽然开始的时候我和你吵过，你说你觉得你来和我和好我应该高兴，可是我并没有，我其实蛮生气的。现在回头看，你对我是一种施舍，所以我是应该生气的；当时我觉得你和我和好的理由“你对男男的感情没信心”，恰巧说明了你是个彻头彻尾的gay，所以才生气失落。

那时候我给自己最大的心理阴影，是要随时做好抽身要走的准备，因为你上次给我受的苦，我不想再受第二次了。

可是这样的苦，我还是受了第二次啊。想到这里，就非常怜悯自己。你指责我不要把自己想的高尚，我们各取所需的时候，可是当时的事情是由你挑头开始的啊。你是可以不理我的，可是你当时和我说的话（我说今天只能和你说10句不能超，你说今天说10句，明天就可以说100句，后天就可以说1000句），你在喜马拉雅录的音，我们当时往来吵架的邮件（我已没勇气再去看），你在美国给我写的明信片和卡片，都好好的留在我这。

可是你已经不要我了。

我难受的时候非常想和你打电话，想问问你是不是也那么难受。可我也知道，你一定是冷漠的，高高在上的，带着一种不耐烦的样子，或者不接我的电话，或者早早的挂掉，发点冷冰冰的文字。我曾经想过，如果我一直不联系你，你也不会拉黑我，那么我去联系你让你把我拉黑又有什么区别呢。区别可能在于，会毁掉自己的自尊吧。出于自己的自尊，我也不能做那样的事。

所以，即使你接了我的电话，和你说你难受或者不难受，我也不会相信。我想钻进你的内心看看，作为你的角度感同身受一下。我想你肯定是恨我的，你恨我让你利用不能培养你的能力，恨我要和你厮守在一起不让你去找你喜欢的人甚至不让你去找伎，恨我后来把事情和很多人说，以及我找你，你会觉得烦，还是有一种心理满足的感觉呢？有一个人那么惦记自己，而自己可以随意摈弃。

我不得不承认，从这点来说，你是强大的。你对我只有利用的感情，不管你是自己决定的，还是觉得我已没有那么大的利用价值而哄着我又让你很烦（我更愿意相信是后者），你都不要我了；然后你还不愿意承认自己的错误，想把错误都放在我头上，说我的最大错误是用胸戳你，而那，不过是一个喜欢你的人知道你要走了，在机场送别的时候由于舍不得紧紧抱着你给你的感受。我们两的关系其实并不是我想怎样，而是你并不信任我吧，你不信任我不会强上你，又干嘛要给自己这样的机会，到我住的地方来找我呢？不过因为你想不花钱来这里玩儿罢了。

你看你来之后的表现，更印证了这一点，说好去哪玩的，因为别人的反悔去不成就吹胡子瞪眼，发大脾气。而我生气，不过是从你身上得到了一种怎样都无法讨好你的无力感罢了。

宝宝，说到这里我真的很难受，我想喜欢以前的你，而摈弃现在的你，因为以前的你，是让我信任的，让我第一次有了和一个不是家人的男性心心相印的感觉。可是说来说去还是对以前的你的抱怨，甚至想来想去，以前的很多事情，都暗示着你的自私自利只考虑自己。我究竟那时候是被怎样的感觉冲昏头脑啊。

可能你也有好的一面，可是我能想到的真的很少，很多都是出于对我的好意的感激，才稍微靠近我一点，让我占占便宜。宝宝，也许随着年月的进行，我会忘记一些事，我会记得很多你的坏作为自己以后人生中需要规避的人格特征，可是会忘了你的好吧。很多你的好，出于你想靠近我，想感激我，或者想让我感激。我现在能想到你让我感动的事只剩下两点了，一个是今年你帮我写利普斯的时候，最后催我起来再做format check，一个是当时帮我订计划。也许你花了很多时间陪我吧，可我并不感激你那个，很多时候我没那么需要你陪，因为你陪我的时候也并没有把心思放在我身上，不过是无聊的刷着手机而已，所以陪陪陪陪就各自干自己的事，然后你就嫌我吵让我把声音消掉，或者你怪我吵，自己要我挂掉要学习，所以你看你的陪也只是顺便而已。

你看我现在说起你的好只能想到两点。当年帮你收数据你说想摸我的头，你问我相不相信日久生情你说你是相信的，你让我跳到你的背上背我，你拖着我的自行车不让我走，可是后来你否定了日久生情，四月的时候你说觉得我和你距离太近了，你看你自己说的话其实一直在反悔的，一开始就是。还有那次你高高兴兴的答应和我去跳舞，还说我一定要打扮不打扮你不会去，可是你当天晚上又反悔了。还有那次我和露露打打闹闹，你晚上生气了，各种责备我，最后才说不让我和露露打打闹闹，那时候其实我很高兴的，可是，可是，其实我一直知道，你不让我和露露打打闹闹并不是出于占有欲，而是你觉得大家都觉得我们是亲密关系，而我和露露打闹让你很么面子。

想到这里，我又想到，其实你是gay，你又那么在乎别人的看法，以后你一定会结婚的。真是可惜啊，不知道哪个女孩子会那么惨。可能你会找个村姑吧。不对，找个村姑你也会很没面子的。估计你会找个家里介绍的不错的姑娘，然而并没有那么聪明。

哎，上面那些事，慢慢我都会忘记的吧。

对了还有一件让我高兴的事情没说，就是帮我定计划。不过后来计划没执行下去，你也没说什么。你定的计划啊，连我要帮你的时间都没考虑进去。

哎。说说现在的事情吧。我大前天晚上很好，定了鼓舞人心的计划，想好好学习；可是前天有了压力，发现学习并没那么尽如人意之后，晚上就开始抑郁，和静静打电话哭，然后好了；昨天晚上也很抑郁，和父母打电话哭，然后好了，还伤了父母的心；今早也很抑郁，和毛妹说了一会好了；今晚又很抑郁，和父母说了一会，又和静静说了一会好了。

我发现，让我抑郁的原因其实并不是你，而是焦虑本身。以前你可能有什么作用让我把焦虑消除了，或者转移了。但我觉得可能是通过陪伴把转移了，让我关注于事情本身，可是我还是花了很多时间和你吵架不是么。所以归根接地，我自己需要鼓起勇气来一点点把问题解决。

刚也去搜索了东京都的心理咨询中国语、又花了很久很久的时间。你看我心思转移了，又可以心平气和的和你讲话了，像每一次一样。我最近这几天看了好几遍《如何不爱一个人》，以及才买的那本有关积极心理学和抑郁的书，然后在看很多人推荐的《爱的艺术》，我打开喜马拉雅去听这一段。从明天起，也许要加入一个克服拖延症的组织了，归根结底我的问题还是在于拖延，我相信只要工作上的压力消失了，我就会过得很愉快。这种工作上的压力的消失，是要双管齐下的。和你认识（我说的认识，就是厮混在一起的意思）之前，我很喜欢去豆瓣的拖延症小组，现在，我可能要再去，或者去bilibili上看别人直播学习也可以吧。

不知道对你究竟是什么样的心理。可是这样给你写信，想骂就骂，想陈述就陈述，让我很舒服，似乎也是我对你一贯的感觉，不满，但是离不开；说不上有什么好，但是缺了又非常难受。

可能这也是一种爱吧。

最后也许要点个题，我发现你并不是解决问题的途径，我和你厮混在一起的时候，这些学业上的问题也是照样存在的，而我也同样要烦恼你。现在断了也好，也许有一天，我就不用烦恼你了。总之向你的时候我会给你写信的，而我其实是非常非常想你的，然而这样一封信写下来，你好像一直和我在一起，也不用我苦苦的思念你，向你究竟还需不需要我了。

无论有爱还是没有爱，我都要拿出勇气好好生活的。可能以前你是我的勇气吧（虽然这勇气会带来其他问题）。而现在，而现在，勇气的事情，靠我自己了，而我，可能连自己都想不到的勇敢呢！！！