这几年，我一直都讨厌生病。从不认为自己是玻璃心。但是我的情绪永远都和我的身体成正比。我不知道别人到底是如何慢慢地通过食物去获取能量。
至少于我而言，我这种除了吃饭，基本一上不吃别的东西的人。如果我情绪不好，那么基本上我就什么东西都吃不下。
从小到大都不怎么吃零食，没有吃的欲望。
后来才发现，一旦我那天发生什么事，就会看见一个六神无主的人，一脸的茫然。也不会吃东西的女生坐在那里，你别惊讶。
所以似乎就是天生的一样，很多时候，经不起折腾。
我一直到现在都在想，如果我去当兵的话，会不会被折腾死。或许不会，最起码，我会很强壮。
但是目前胃部翻山倒海，我突然觉得有些对不起自己。我自己的生物钟完全性的被打乱。导致我一时半会调整不过来。但是我知道，慢慢来就好了。
从小到大，只要生病，回回难受的时候都会掉眼泪。太脆弱。
现在如果打电话给爸爸，他会说我已经是个大人了，不要遇见什么事就掉眼泪。当然，我会一如既往的掉眼泪。压根就不会理他的长篇大论。我会哭着说我就是个孩子，我哪怕八十岁我都要打电话给你哭。你管的着吗？我就是想你，不行吗？
接下来，你会发现，无理取闹的模式打开。
当然你也会发现，你仍然会生病。都是自己折腾的结果。吃饭必须准时的人，一旦错过，有可能就过去了。
再让我吃，我会吃不下。情绪不高的时候，会死都吃不下。换句话死说，没有心情去吃饭。
我想不通那么多人为什么可以吃下那么多东西，当然他们也不会了解一个人吃下去会一点点的吐出来。无法自拔。
陷入一种困局，努力走出来，发现一点点恢复的时候，我竟然苍白无力。没照顾好自己，我竟然无比有理由。
抱有太多的感情因素。你知道你不对，好多事你不对，但是，你做不到遮掩。你就是你。没有所谓的城府。没有所谓的深沉。
对就是对，错就是错。你知道很多事都是如此。一步步走出来，远比沉醉要好的多。你讨厌的事还是发生了。你不知道事情的前前后后，你只知道冰山一角。
我曾想过变得更加强硬。但是一旦遇见一些人一些事，你总会用最大的热情最真挚的心去对待。这几年很多时候，你都像傻逼一般不断的委屈的掉眼泪。
但这次又好像不同，你也不知道到底为什么，但是你知道心疼。不知道会疼多久。你不知道。你好多事情你都不知道。你是个傻瓜。但是，你知道，你不后悔，你知道你问心无愧。你知道你交出去了一颗真挚的心。
你知道你从小到大，从来没有这样过。你知道的，不知道的又如何？你知道你以后做人仍旧要如此，不管受到怎样的伤害。
你知道，你希望自己知世故而不世故。去了解一些事情。
你希望你无论遇见什么样的伤害，总是可以慢慢愈合。他们总是耳提面命的告诉你，你要记住什么事情要慢慢来，不要直接把心掏出来，凡事要留心。
对不起，我记不住。我震惊了很多事，震惊过后呢，是心疼。
但是我知道，哪怕我看清了真正的现实生活，我仍然会热爱生活。
我不能像太多人一样，有太多的秘密，有太多的虚以委蛇，我就是我啊。
我就是这样啊，你讨厌我罢，喜欢也罢。我就是我。
在这里希望我快点能吃饭，要不然，老毛病就会再次复发。我好几年都健健康康的。不可以了。距离上次生病，五个月了。
我没有进步，退步了，我要批评自己。你犯错了，懂吗？
