接上篇 我的人生 48~52
第五十三章 生命的脆弱
自从爱人瘫痪多年以来,由于睡眠不好,一晚上要起夜十多次,所以身上也没有一点褥疮。
可是,经过三年的血液透析,使得爱人的身体状况已是极度虚弱,身体内的各项指标均已不正常。
这时,别说给爱人喂药有多难了,就连正常吃饭,喂进去的饭或奶都呛得咽不下去,吃一顿饭得喂一个多小时。
医生建议说让插胃管,喂流食。
可是插胃管谈何容易,爱人人事不省,头脑不清醒,他的一只能动的手随时会拔掉插的胃管。
肺部功能也极度下降,嗓子里的痰也不会往外咳,粘在呼吸道口时刻都有窒息的危险。
我只得过一会用镊子捏住纱布擦掉嗓子眼里的痰,一晚上也得好几次。
女婿也亲自送来了昂贵的进口药物,是经过别人试验服用,说治疗肾衰疗效挺好,并监测着服用。可是几千块钱的药吃了,也还是不见成效。
又输了多次特别昂贵的药物“人体白蛋白”,可是身体机能一边补各种食物、药物,一边又做透析清洗血液,补进去的没有流失的多。
最后半年来,爱人的体质彻底失去了平衡,一切药物都在他身上无有疗效。
身上的皮肤都像是透明状的,比玻璃纸还薄,用毛巾擦身,稍有触碰,就有水珠往外渗,慢慢的就开始溃烂。
我每天早晚都要给他的伤口上涂抹药膏,可是伤口不愈合反而越来越大,看着爱人疼痛难忍的表情,我纠结的心在滴血,真正体验到了什么叫“心如刀割”,“肝肠寸断”。
透析室里的噩耗也时有发生,爱人由四个小时的时间,减为三、二个小时,有时正做着,血就凝固在透析机的管子里,护士们只能赶紧停机拔管。
护士们提醒着我,随时注意观察着爱人的状况,千万别让爱人在透析室发生最后那一刻。
我每天一个人诚惶诚恐,风雨无阻的用轮椅推着爱人去医院做血液透析。
第五十四章 无愧于心
每天做好了饭先给老母亲端过去,再喂爱人吃,等给他吃喝拉撒洗完了,我都不知道每天自己是怎么囫囵吞枣吃下的饭。
不分昼夜的三点一线机械般的重复着一天又一天。
此时我不知道能用什么词来形容自己了,整个一个不用充电的‘机器人’吧!
我好像对什么事都麻木了,可以说是“两耳不闻窗外事,只顾照顾眼前人”了。
后来看着爱人的身体一天不如一天,有多少人都说:“放弃吧!别让他受罪,你也算解脱了!”
我说:“人家还有妈在呢!哪怕能多活一天,也不能让她受白发人送黑发人的苦。”
又有多少人指着我说“你呀!满县城里都找不到一个你!”有人应:“满世界都找不下一个她及(他)”!
我每时每刻提心吊胆,万箭穿心的这种心情时刻伴随着我,神经紧张到了极限。
自己又是怎么熬过来的,每天白天盼晚上,晚上盼白天,真所谓是:度日如年。
就这样一天一天的熬过了多少个严寒酷暑和冰雪天,可谁知这一天要付出多少心血和代价啊!
有位透析的病友见我每天推着爱人去医院里做透析说:“你呀!你真是一个爱吃盐的老婆,雪天里的妈!”
我不解其意,为这句话我苦思冥想了好久,终于解开了这其中之意。(贤(咸)妻良(凉)母)。
不过我自认为也无愧于这个称谓。
由于每天三点一线的去医院,也没时间与人交往,像活在世外桃源,我觉得自己就连人最基本的语言沟通都不会了,没了思想,没了方向感。
每天就面对着一个病人,我牙关都有些发紧了,吃饭时嘴巴都难以张开,多年以来是乎已流干了泪水,没有眼泪,没有悲伤,一张发愁的脸上没有其他表情。
无论别人高谈阔论,还是谈笑风生,我都无动于衷。
有时,为了迎合别人,我却怎么笑也笑不出来。
任人说傻也好,魔也罢,都听之任之,也不与人争辩。
这不是‘抑郁症’的表现吗?
我自从嫁给爱人,一心一意,就是一个命运的共同体了,有苦同吃,有难同当,一生中经历了太多太多的磨难。
四十多年如一日,同舟共济,不离不弃,无怨无悔。
曾有人不解的问我:“你这一辈子吃苦受累的,你都落下了个啥呢?”
我说:“是啊!啥也没有,钱也没有,房子也没有,就落下这三个娃!”
虽说没有留下什么万贯家产,孩子们也吃了不少苦,可我依然可以骄傲的在世人面前说:虽然我们受苦受累,但尽我所能,换来了下一代的平安幸福。
我已无愧于心,无愧于人生了!
第五十五章 生命的终结
我用轮椅推着爱人去医院做血液透析,在这三年多的时间里,无论春夏秋冬,无论刮风下雨下雪,或烈日当空,一天也不得间断,否则就憋的上不来气。
在这期间,有多少朋友都对我说:放弃吧!别让他再受苦了,你也解脱了。
可是,我的心里五味杂陈,有的太多纠结,太矛盾了,为了让年老的婆母有儿子,不让她受白发人送黑发人之苦。
我也豁出去了,哪怕他能多活一天,也要坚持到他生命最后的那一刻。
我每次从人前走过,都听到有人议论:看她把几个孩子都弄出去了,自己一个人在家受苦受累。
其实,我怕的不是受苦受累,最不愿看着每天晚上给躺在床上的爱人换褥疮药膏时的折磨。
在炎热的夏天,每天两次给褥疮伤口擦洗换药,这场面更是令人不忍直视。
为此,儿子买回来治疗褥疮的上好药膏,晚上和我一起擦洗换药,揭开纱布一看,儿子扭过头去说:“妈,我晕!”
我又何曾不晕,每次都得两个小时清洗、抹药再用纱布包扎,只是咬着牙在坚持,头上冒着汗珠,心在颤抖,在滴血。
每次换完药膏,看着爱人瘦弱的身体,臀部贴满了纱布块,我总忍不住眼泪汪汪的,心如刀绞。
尤其最怕的是爱人在生命的最后那一刻,孩子们回不来。
可是,残酷的命运最终还是没能逃过那不愿看到的一劫。
就在2017年暑假期间,大儿子和媳妇准备回家来看望爸爸,8.15日媳妇和孙子先回来,儿子有事得晚两天才回。
8.16日爱人早饭、牛奶也都照常吃过,中午饭吃的不多,下午三点多的时候,我看着躺在床上的爱人呼吸急促,一会又转为正常。
晚饭爱人就不吃了,嘴角并时有褐色粘稠物流出。
我心有余悸,怕晚上有什么变故,打电话告诉了村里的朋友们及理事上的负责人,让大家心里有个准备,给小儿子也打了电话,让他们也赶快回来,也让大弟晚上过来。
果然不出我所料,整晚上爱人一直用微弱的声音呼唤着,我和弟弟不敢懈怠,寸步不离的守着爱人,直到半夜1.15分时,爱人突然不吱声了。
我以为是睡着了,用手在鼻孔口一试,已经停止呼吸。
我急忙给理事的负责人和朋友们打了电话,叫醒了媳妇和孙子,赶忙拿出了寿衣。
不一会,院子里站满了人,朋友们和众邻里乡亲都过来了,帮忙给爱人穿好了寿衣。
幸亏儿子有预兆似的,让媳妇和孙子提前回来,让孙儿代儿子点了下炕纸。
理事们和众乡邻叫来了冰棺,炸好了献食,摆好供桌、有条不紊的摆好了灵堂。
第五十六章 永远的别离
2017农历6月26日凌晨一点十五分,爱人走尽了他生命的最后历程。
农村有个风俗,人去世了,要在床上马上穿好寿衣,就由后人跪在床前烧一张纸,才能下床入殓。
我最怕的那一刻还是来了,大儿子本来就已说好明天回来,好在媳妇和孙儿提前两天赶回了家,爱人才不至于没有后人烧“下炕纸”。
由于爱人早些年一直是村里面热心为众乡邻们红白喜丧事上“总管”理事,皆有口碑。
所以,在爱人的弥留之际,我半夜里只给朋友和“总管理事”打了几个电话,他们就伙同众乡邻们就纷纷都过来了。
理事们招呼着众人有条不紊的安排好了灵堂及一切事物,看天气还尚早,众人们准备回去。
我对理事的说:“让大伙都辛苦了!儿子还没回来,就让媳妇和孙儿给大伙跪拜一下!”
理事长说:“不必了,谁家都有事,况且他那多年为村里人办了那么多事。”
媳妇和孙儿跪在地上一拜说:“感谢大伙过来帮忙!”
随即众人离去,我晚上已给二儿子也打过电话,让他们也赶紧回来。谁知爱人一个也没等到,就只等孙子。
我这时也给女儿拨通了电话,女儿一听哭着说:她也正在做着恶梦,梦见爸爸要走了,她正哭着喊着说:“爸爸,您别走!您别走!”
这时候我只觉得心里一片茫然若失,空荡荡的,我忍不住坐到爱人的冰棺前失声痛哭。
爱人二十年来的病痛的折磨、我四十多年的辛酸泪,满腹的委屈像开了闸的河水一样,全部涌上了心头!
“想你勤劳一生,得病半世,终于还是抛下年迈的老娘,抛下我们一家老小,离我而去了!
哪怕你就是百病缠身,什么也不干,只要你在就好!我就有主心骨,就有使不完的力气啊!
苍天啊!你给我的担子实在是太沉重了!”
天已微微发亮,我痛哭了一场,擦干了眼泪,还有爱人的后事要料理,我不能就此倒下。
吊唁的人接连不断,两个儿子及女儿女婿也都回来了,二弟也赶了回来。
安排五天的丧事发葬,每天人来人往,理事们都安排的井井有条。有丧事厨师们一条龙服务,这些倒不用我操心,只管让大家吃好喝好。
安排买好了棺材板、打墓、吹鼓乐队。
可怜爱人戎马一生,却还要让我一女人家为他操办此事。
孩子们对我及理事的说:“我们平常都不在家,也给大家帮不上忙,爸爸的丧事不收礼。”我也赞同。
第五天发丧,只是久旱的天气突然变了。
第五十七章 苍天也哀悼
好几个月以来都干旱无雨,但就在爱人出殡这天早上,天气却突然发生了变化。
天空乌云密布,不一会儿就下起瓢泼大雨,众人们急忙找来了彩条塑料布,搭在了篷布上面。
滂沱大雨倾盆而下,屋里篷布下面吹鼓手们的哀乐阵阵,在向逝者进行最后的告别,哭声令人心碎!
老天是乎也在为爱人哀悼,哭嚎着为他送行,泪流成河。
屋里屋外帐篷底下站满了前来送葬的人群。
弟弟妹妹们给去地里送葬的人群,买来了塑料雨衣。
理事们怕去墓地路要上坡,下雨路滑,让提前一小时出殡。
十点钟,巷道里挤满了送葬的人群,村里的青壮年们,儿子的同学、亲戚,朋友,都相拥着抬着灵柩上了灵车。
灵车出动了,雨还在不停的下着,几辆车上浩浩荡荡站满了送葬的人们。
儿女们哭喊着与灵车去墓地送爸爸,我被朋友搀扶着要送爱人一场。
此时此刻,千般愁苦,万般无奈使我声泪俱下:“夫君啊!你好狠心啊!你抛下你老娘,让白发人送黑发人!”
“你好无情啊!抛下我孤苦伶仃、孤儿寡母于不顾!”
“你这一走,成了永远,啥时候还能相见啊!”
我声嘶力竭的哭喊着,哭的天昏地暗,雨水、泪水聚在一起,在脚下一路向西流去。
送走了爱人,我颤颤巍巍的被人扶到屋里,雨也住了,太阳露出来半张脸。
此时,我觉得屋里好安静,空荡荡的屋子里,总感觉爱人还在床上躺着。
自从2008年爱人第二次犯病瘫痪以来,整整九年的时间,我没有离开过他一步。
多少个日日夜夜,爱人无休止的呼唤声 ,彻夜不眠,我时刻不停的围着他转,耳边总是响着“轰隆轰隆”的声音。
此刻我反而不习惯这种宁静,空荡荡的屋子,无所事事,没有了爱人的屋子,我好像有点不适应,不知道自己该干什么了。
办完了爱人的后事,收拾了两天,孩子们就都要走了,想把我和奶奶一块带走,换个环境,换一下心情。
尤其是小儿子孩子还小,才一岁半,想让我去帮忙照看。
可是婆母因眼睛不好,哪里也不想去,我也只能在家继续照顾年迈的婆母了。
第五十八章 为爱更需坚强
自2017年8月份爱人走后,孩子们想让我出去走走,离开家一段时间,换个环境,也调整一下心情。可是我想到年迈的婆婆一个人在家,我还是没走,在家陪着她,照顾她,没有跟着儿子去照顾孙子去。
多少年以来,总是忙忙碌碌,不分白昼。
爱人生病前前后后将近二十年了,我寸步不离的一直照顾着,不离不弃的一同在被病魔折磨着、陪伴着。
苦着他的苦,痛着他的痛,紧紧张张的生活没有一点喘息的机会。触景生情,生活过得没了欢乐,没了笑容,近乎抑郁。
蹉跎的岁月,坎坷的人生,我多少年没有给自己添置过新衣服,多少年没有睡过一个囫囵觉,多少年没有吃过一顿正常饭。
在生活的压力下,尤其是爱人瘫痪的各种病症齐发,脑梗死、脑萎缩、尿毒症、癫痫,每天朝夕与病魔缠身的爱人相守相伴,没有过多的时间与人交流,好像已与世隔绝了。
生活里没有欢乐,忧愁、苦累,每天都在心头盘绕,已流干了眼泪,没了思想,没了话语,没了笑容,觉得活的太累、太累,一直从抑郁的心情中走不出来。
爱人这一走,触景生情,不由得辛酸的泪水总在心头盘绕。忙忙碌碌惯了,冷不丁闲下来,真是有些不习惯,也有些不适应。
好在儿女们也都非常懂事孝顺,时不时的打电话安慰我。
半年以后,二儿媳怀了二胎,大的才一岁半,这带一个怀一个的,儿子就要我过他这边来帮忙带孩子。
说这话的时候,我又喜欢又忧愁的,顺口对儿子就说:“那我走了,奶奶怎么办啊?”
儿子说:“我给我姑姑打电话说,让她帮着照顾一下奶奶,奶奶又能跑能走的,她每天都要买菜,顺路过去给奶奶送一点吃的就好了。”
他姑姑是我们一个队里的,离我们家不到300米,用不了五分钟就能到我家。
儿子说的也有道理,因他爸爸得病瘫痪在床十多年,我一直在家伺候着他娘儿俩。
他们结婚以后,好多年了都没怀孕,连生第一胎的时候,我也走不开,没顾得上管他们,
现在媳妇又怀了二胎,他们想让我过去,我再不管,也有些说不过去。
我给奶奶商量此事怎么办,奶奶说:让我放心的去,她自己在家能行,还有她女儿和外甥们的。
再说外甥和外甥女小时候还一直在我们家里是奶奶照管着长大的呢!
我就一边在家里给他姑姑商量着怎么安排好奶奶,一边收拾准备过完年去儿子那里。
给奶奶说好了,赶到冬天的时候,她再去养老院去。
未完待续……点下面蓝字可连续下集
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文/淡淡的云
2021.3.3日