终于有机会停下来思考，自己未来到底想要什么，想成为怎样的人。
去年的现在，熬夜、刷题仍旧是常态，伴随着焦虑、些许恐慌，走完了高三这一年。过去的那一年，自己踌躇满志，心比天高，相信自己会在最后一刻爆发，然而结果却大相径庭。
高考成绩成为自己模考以来最差的一次，也是最后一次。当听到话筒另一端清晰的声音读出那个刺痛神经的成绩，我的第一反应是：完了，一切都完了。现在已经不能恰当的描述当时的心情，大概就是不知所措，脑子空白，开始逃避，开始躲闪。那几天，饭都不怎么吃，一心想着复读，觉得不甘心啊，觉得自己一直以来的努力，付诸东流，每个夜晚的付出，父母的陪伴，老师的鼓励，一幕幕不断在脑海中重演着。
记得高三上学期。深冬，寒风凛冽，地面上还有积雪，自己一个人骑车回家，路上已经没有了行人，来往的只有车辆，那时候觉得，夜，真的好静啊，会畅想明年此刻的自己在异乡看着同一个月亮，然后说上一句话：一切都还好。可这样的情节应该只有电影里有吧。那段时间，很累，有点疯狂，有点不可思议，现在想想，很感谢那时的自己，让现在的我变得没那么脆弱了。
一切按照该有的流程，有序地进行着。高考报名、体检、模考……..一摸、二模过后，成绩还是起起伏伏，现在想，当时纠结的那些小事真的是可笑啊，谁比谁高几分，谁做了什么难题，谁又找老师开了小差，明明知道这些都没有用，徒增压力罢了，可当时的自己真的是做不到啊。
读了那么多励志的文章，本以为其中的那个涅磐重生的主人公会是自己，曾经妄想过自己也会像《你凭什么上北大》里面的小姑娘一样，终有一天在博雅塔下读书，在未名湖畔看着来往人群。然而这一切，在高考结束的那一刻，铃声响起的那一刻，也都随之结束了。
读到这里，你或许会问，你一个彻彻底底的高考失败者，还有什么资格和我谈远方，你已经妥协了，你放弃了复读，选泽了现在的生活，你上着一二本混合的理工科学校，你能带给我什么，你又想说什么呢？你对得起一路上走来的自己吗？这样的问题，其实我自己不止一次地追问过，直到躺在大学宿舍的床上，仍旧在问。
填报完志愿后，心里总算是踏实了，但还是会躲避亲戚的问询，甚至不敢联系自己最要好的几个朋友，事实证明，你的朋友永远是你的朋友啊，你们会彼此祝福，彼此关心，像兄弟一样。之后呢，我也像所有大一新生一样，开始去贴吧、去学校官网，试图去了解这个未知的远方，去了解相隔千里的那方土地。
开学后的一切，如所有过来人讲得一样，“忙”让我确实有了充实感，即使一直被冠以腼腆的自己，开始尝试自己想做的所有事情，也明白机会得自己把握，一切境遇变得理所当然。值得庆幸的是，在错过学院主持队招新，最后还意外加入，如果没有那次机会，我想，不会发生从此之后的种种了吧。
渐渐地发现，在需要表现自己的时候，之前所做的一切真的有用啊，自己做了近三年的电台，曾经每一个录音频的夜晚，一次次的重录直到满意，一千多个小时的历练，让我的声音越来越好，不善表达的自己有了想要表达的欲望，就这样自己主持了学院各种活动，在迎新晚会上实现自己曾经的梦想，参加了主持人大赛，还获得了不错的名次，一切都那么顺利，一切都很自然地发生着。
渐渐地，我也发现好像在高三养成的一些好习惯一直还跟随着我，习惯了执着于一件事，习惯了不撞南墙不回头、倔强的自己。三个月忙碌的大学生活几乎占据了我所有的时间，高数期中考试只得了8分，看到成绩的那一刻，觉得自己可笑，紧接着又是室友的嘲笑，然后我问自己，上大学到底是为了什么，难道真的要“混吃等死”了吗？
期末考试如期而至，我把管理学课本的知识点总结了两遍，所有知识点背了不下十遍，我甚至怀疑说：孙雨飞，你高三也努力了，结果那么差，你跳不出这个怪圈了吧？质疑自己真的很可怕，比其他人瞧不起你自己都要可怕吧。还好，最后成绩还不错，管理学90+，高数90+,也算是给自己一学期的学习有了一个交代。
写这篇文章其实只是辅导员老师的假期作业，老师想让我们谈谈未来，我们的大学生活该怎么过，我们又有着怎样的目标。
如题《写给远方的自己》，为了远方，先回忆过去的这一切，我只是想说：不管之前遭遇过什么，我们都会好好地去面对新的生活，高考是一场很重要的考试，决定着你今后遇到的人，决定你享有什么更好的资源，还决定着很多事情，但想成为什么样的人还是看你自己。
大学生活已经过去了八分之一，未来，其实不远。
接下来的日子，我想好好地提升自己，花更多时间去学习，做一个能把不容易做到的事做到的人，我觉得这样会很酷。同时，我希望在一些事情上能够做好取舍，给自己一些时间去做愿意做的事情。争取保研，或者考研去一所自己真正喜欢的学校，圆自己一个未实现的大学梦。
我知道，远方的自己在等我，我会拼尽全力，去寻找远方的自己。
2017.02.16
