今天，我招待几个朋友在家里读书吃饭聊天，不知怎么回事，就说到了自己与原生家庭的关系，我们几个人情况各异。。。
A姑娘：为何父母从来不能认可我？
我认识A姑娘是在一个演讲俱乐部，讲台上的她看起来自信满满，眼神带笑，而且妙语如珠，非常有魅力。如果不是今天的交谈，我完全不知道在这个表象的背后，她有着这么委屈压抑的一面。
她从小就非常优秀，无论是成绩还是举止，在大家庭里面都是佼佼者，可是父母从来不夸赞她。如果她考了全班最高分99分，父母还会指责她为什么没考100分。总之，无论她怎么努力，怎么讨好，依然换不来父母的认可。
所以，明明已经非常优秀，可是她内心其实非常不自信，总觉得自己配不上所有的美好，从不敢把“优秀”这个词与自己挂钩。
可是对待小她15岁的弟弟，父母的态度截然不同。弟弟中考的时候，明明考了一个普通高中分数线都不足的分数，父亲却说：不错不错，比平时考得好。
听到这句话时，她心里非常不平衡，当时就爆发了。。。父母呆住了，什么也没解释。第二天去爬山的时候，父亲才跟她说：那时候我们对你期望太高了，其实你一直做得很好。
当时她的眼泪就掉下来了，等了这么多年，终于等到了这句认可。。。
她得到的分析：
这种情况叫作资格感缺失。没有资格感的孩子，可能会有讨好人格、依赖人格，强烈需要别人的认可，没有办法做好自己份内的事情。
父母并不是真正认为不能让孩子骄傲，而是自己的资格感就不够，其他地方也得不到，就在孩子这里来拿。拿久了，拿习惯了，孩子就会把自己应该得的资格感的需要割掉一部分扔了，认为自己不该得到。
父母的不认可=她对自己的不认可。
如何弥补资格感缺失呢？
我另一个朋友给出的建议是做资格感练习：对着镜子对自己说：“我有能力~~；我有资格~~；我爸爸允许我~~；我妈妈允许我~~”（～～为填空部分，针对个人情况来定）
对着镜子连续说三遍。如果说错了，重新来过，直到眼睛不眨，能流利地说出。如果可能，两个人练习，对着对方的眼睛说这些话，眼睛眨了就重新来过。
也许刚开始完全说不出来，或者说的时候会哭出来，但是不要紧，坚持每天对着镜子说出来，慢慢就会痊愈。
B姑娘：我的父母都把我当情感倾诉对象
B姑娘的情况完全不同，她是家里的小女儿，她的父母很宠爱她，经常教训她的姐姐，却从没打过她。可是，她的父母就是小孩子心性，对待她的态度非常分裂——父母吵架的时候，分别都会找她谈心事，这时候是把他当大人看；可是出去做客串门的时候，又把她打扮得像个洋娃娃，希望她像个小孩子一样天真可爱。
还好她是AB型人，天然就比较精分，所以才健健康康活到现在。。。
C姑娘：父母为何从不为我考虑问题？仅仅因为我是女孩子？
C姑娘就是加强版的樊胜美，48岁，单身，她的收入非常丰厚，当然工作本身也特别辛苦，可以说就是拿命换钱，整个人看来极度衰老，没有精神。
她的父母非常重男轻女，她的哥哥这么多年都没有工作，全家的开销、侄子的学费基本都是她在维持。她还给父母在北京买了大房子，可是，父母从来也不念她的好，觉得她做的一切都是理所应当。
最可气的是前不久，她的父母突然跑来跟她说：“你侄子想出国读书，除了学费，每年大概还需要50万，这个费用你来出吧。如果你不出，我们就是把房子卖了，也要满足孩子的愿望。”
这不是红果果的威胁吗？再说了，这所房子本来就是她买的好不好？哥哥夫妻俩就靠嫂子那点儿微薄的收入，怎么可能负担一个留学生？家境明明不好，这孩子为什么一心非要出国，他这些年到底受的是什么家庭教育？为什么就不替姑姑想一想？
也就是说，全家没有一个人替C姑娘着想，都在想方设法压榨她。可是她从不忍心撒手不管。
这也是一种讨好型人格。我们与自己的关系，都能从我们与原生家庭的关系中映照出来。C姑娘走到这一步，是家人的逼迫，也是她自己的纵容造成的。正是因为她一开始就毫无原则地妥协退让，才纵容并长养了家人的恶习。也许，这也是她的一种心理需求吧。
固然，我们无法回避原生家庭的影响。但是，我们也不能把所有责任都推到原生家庭身上，不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，我们的幸福、快乐其实一直掌握在自己手中。
父母不爱她=她不爱她自己。
如果她早一点与家人画好个人边界，确立自己的底线，如果她也能够在家人面前学会示弱，可能现在的局面不会出现。
而且，她从来都没有真正爱过自己，没有顾及过自己的心理需求，只是为了满足家人的需求来难为自己。如果她学会爱自己，全然接纳完整的自己，就不会那么轻易地迷失自己。
你与你的原生家庭和解了吗？
