一直想着是时候写一篇总结给自己了，却碍于朋友圈或是空间充满的熟知的亲戚朋友，如果说我一直如表面那般乖巧的话，那倒也不必遮遮掩掩，问题是，我自知自己生性狂妄。
不要期待任何写作的技术含量，只是一个疯子的闲言碎语。
夜晚总是静谧的，轻推窗户，依靠窗台，点燃香烟，一气呵成。总是这样，喜爱看着黑暗里的烟雾萦绕指尖，继而被风吹散。
先记录大大小小的事吧。
2016年上半年，爱上一个人，不知是否是爱，说来也复杂，只知自己将情感不多的心脏掏了出来，千刀万剐后哆嗦着塞了回去，却丝毫不能怨人只能怨己，毕竟我还没到可以对别人负责的年纪。那时候正好在筹备高考，那时候正好我在逃避暗恋失败带来的后果:作为学生躲着身为老师的她，那时候正好被班里其他同学排挤，作为中途理转文的艺术生，教科书没有学完的情况下参加高考，对于结果我已经不会苛责自己了。
下半年，终于脱离了高考的苦海，来到了大学，和七个室友挤在小小的宿舍里，呼吸着污浊的空气。与这七个人的摩擦事端，我不愿回忆，在此也就不记录了，毕竟人来人往孰是孰非，百年之后谁记得，故而何必分得那么清楚，虽自知不善言辞爱憎分明。
继而机缘巧合作为这一届最后一个学生加入了工作室，认识了很多同学很多学长学姐很多老师。大一新生主要在工作室是打好基础，也就认真练习手绘软件任务，把自己搞得日夜颠倒，完美主义使自己待人做事都无比苛刻，也就累得睡眠严重不足一天一顿抽烟提神成瘾，这些就不细说了，但我也不后悔，虽然在大家看来我太拼了，其实也不是，只是向死而生的人不能忍受堕落的自己。
作为一个T，被一个男人追求，一开始妥协后来发觉不合适下定决心分手，虽然现在也作为他的朋友在陪伴他，可我不愿意浪费情感去安慰一个自己给自己死刑的人，所以都是他找我看到了偶尔回复，还是喜欢女孩子啊自己，况且自己一向光明磊落情感分明，不喜欢了就要断得干净。
再来记录一下自己的心境变化。
其实也没多大改变，只是如同网上说的那句，心越来越大了，很多事不是不想追究了，只是懒到觉得算了。
被排挤侮辱的时候发狠隔天要去讨说法，奈何对方认怂老师校长调解，我无疑是有道理的那方，所以也没有损失什么，只是因为爱而不得的心境在手臂上留下疤痕，发誓不再轻易付出真心，心脏太小连自己都保护不好。
一直活得矛盾不断自我拉扯，也就写下这么一段话概括自己:
敏感，痛苦地成长，继而成年。
悲观，向死而生，不幸从不缺席。
理智，理智到每次欢笑后总会有声音说着乐极生悲。
懦弱，每个人若非真的无知又怠惰，都会为对方的无理找理由难为自己，万事尽求冷静解决。
偏激，我的就是我的，我喜欢你你就是我的人，除非我死，没人能伤你。极度厌恶的人，想到呼吸的是同样的空气就会反胃。
这样的人，随时都希望天灾人祸让他随风飘去，神父说，那里有极乐世界，他却逃了出来，他不想要欢乐，只想要灰飞烟灭。
活着真好啊，这种感慨只是对于这个世界新奇之物的赞叹，如果没有了，就如同渐渐腐朽的沉木，强烈的快感和痛苦，只是让他感觉还活着罢了。
反反复复，反反复复，被折磨到虚脱，习惯了绝望的处境，怎么指望他还有感受快乐的器官。
光芒熄灭，行走在黑夜里，他才能露出笑脸，苦笑。
一直自嘲自己，或许他人看来我努力又认真，其实不然，只是一个过早脱离了象牙塔的幼稚儿童。又也许他人看来矫情非主流，人都这样痛没痛在自己身上，也不会存在感同身受。正因为本性脆弱不堪，所以比同龄人更渴望变得强大，哪怕这只是面具变得坚硬，那也无妨。
2016年高考后用了半年时间，虐待自己一样瘦了三十多斤，却还是不够，还差四十斤我才能让自己的外貌变得如同内心一样嚣张，争取2017年完成目标，毕竟我有我的信仰，虽然那个信仰的承载在2016年1月14日去世了。
为了记住那个拯救我却未曾蒙面的人——艾伦里克曼，为了告诫自己好好活着少抽烟少喝酒不要自残，我选择了纹身，一条小蛇和一个沙漏，计划是每年送给自己一个小纹身，直到左手臂变成小纹身堆积而成的花臂，不后悔。
那么最后，2017年的计划安排。
1/继续减肥直到理想数字。
2/适当运动，少抽烟戒酒拒绝自残，保持身体健康，你还没有堕落的资本。
3/努力跟进工作室任务，记得尽致无悔。
4/远离是非。
5/英语过四级，拿到过六级的资格，不要随波逐流放任自己平庸。
6/日语捡起来，兴趣爱好就好。
7/考驾照。
8/更多认识有趣的人，靠近优秀的人，不要忘了提升自己，适当收敛自己躁动的心。
9/专业知识的书本不要停止阅读，读书笔记不能马虎了事。
