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反思：还是不应该说出那些伤人的话的，即使别人对你如此，学习非暴力沟通，学习找需求，且遵循内心，本意并不想让姐弟关系陷入不好的境地 谨记：做好自己的课题便可，不可担下别人的课题...

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为什么我会翻开《不被父母控制的人生》这本书，因为想了解健康的亲子关系，让我感觉被父亲的控制而寸步难行的接下来，我应该如何去做，如何做到理解对方的同时做出行动，如何通过消除愧疚...

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事件：全家人都知道了我是同性恋 反映：我爸：脑子有问题—我的反映：无所谓 我妈：变态—我的反映：默不作声，默默流泪 怨了我爸半辈子，即使他现在卧病在床，为了自己所谓...

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为什么写不出东西，一是练的太少，二是输入太少… 如何解决看完就忘，一是因为刚接触的领域容易忘是正常的，可以先搭大框架，知道有哪些需要学习，并且知道自己在哪个位置；慢慢的看多了...

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昨天敢于说不了，在心里酝酿了好几次，终于说出口了；不顾别人如何想我，结果是我想达到的就行！ 偶尔我在想为什么会有现在这种高敏感．小心翼翼、玻璃心甚至一碰就要崩溃，委屈，无能为...

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在犯懒没写点什么的日子里，写点什么成了每日心间最挂念之事，最后没写要不是不知如何梳理，要不是就是焦虑，要不就是在早晨写还是晚上写中纠结， 要不就是懒，日复一日，堆积的事件、情...

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我发现只要我想做执行力就会非常强，时间也无谓晚不晚了，这种感觉很好，也不累，内在驱动滋养了那个还没成长的兴趣，虽完成的仓促，并不完美，但作为一个最小成品也算是一种经验，框架何...

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接近一个月没写东西了，也已经很久没有开始健身了，昨天终于起得了床起来跑步了，今天做了简短的有氧手臂拉伸，总算开始了 今天情绪崩溃了，有太多想写的，但那些想法就像滚下山的牛粪上...

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一晃神，还有不到十天就春节了，已经住院快15天了，回忆起来这半个月这些琐碎的忙碌只留给我留下的是时间的流逝，还有进进出出的病友们，有的说过一两句话，有的对视后点点头，轻交集的...

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以前在没来医院陪护之前我对医院的印象是一个很强，很神圣，看起来无所不能，大家都说医学已经很进步了，但到现在，老爸每天吊5瓶消炎水等，每天抽胸水，貌似真的只是缓解一点难受，依然...

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只因父亲一个眼神，把我瞬间拉到小时候，那个害怕被父亲说的小女孩身上 事情是这样的：我看护，吊液没有了需要呼叫护士来换，当时我看吊液还有一些，就在琢磨ai提示词，当时可能进入心...

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今年仿佛是一个有点难过的年 我的难过：父亲病重，抓住最后一根稻草（化疗）也不知道这棵稻草会不会倒，几时会倒（不知道有没有效果）之前一直都乐观对待，父亲在家也是保守治疗，一直拿...

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以往如果睡江景房，靠窗，外面江景一览无余，我肯定会非常兴奋激动开心吵着同行友友快来欣赏； 而如今脑子里全是这几天所见所闻，好似通往开心快乐的路上突然起了迷雾，失去方向； 病房...

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在医院的这么多天，让我深刻的感觉到健康是多么重要，能大口呼吸真好，能行能走真好 除了有让人悲伤的情绪之外，还有让人喜悦的；刚刚下来外面走走，遇到这么一个让人喜悦的事情，一个奶...

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今天老爸痰中带血，看到心中一惊，立马上小红书查了一圈，看了很多姐妹发的亲人的病症，不免悲从中来，癌症晚期的病人真的好难受，现在胸积水被抽了六千毫升左右，天天很嗜睡，天天打点滴...

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坚持了35天了，只要超过100字即可，这个活动真真太好了，有时候松懈下来不想写，打开页面迟迟想不出要写什么的时候，这100字和这个累积的天数成了我坚持下去的动力，实在想不出来...

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我是一个凡事都没有什么意见的人，不管在别人眼里是痛苦的还是在别人看来是该值得多么激动的事，在我这好像都差不多；我想可能是我见到的脚本太少了，我挺想看看别人的人生是咋样； 每次...

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今天看我爸痛成那样，生病真的太折磨人了，每天不是吊针就是止痛药各种药中度过，才刚有好的兆头立马就被现实无情拉回来，生机就是在这样反复无常里面耗损掉，珍惜健康保重身体，每天都坚...

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医院陪护了几天，发现自己的时间被切割的很细颗粒，因为要时刻关注吊针是不是快没了，胸引有没有在滴，快满了没，病人要上厕所，病人咳嗽了要送上水啊，没事洗点水果，吃点零食，到外面找...

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回家第二天就随老父亲住院照料他，第一天手忙脚乱，一脸懵逼，连接监护仪，氧气瓶林林总总五六条线，上厕所都困难 第一天晚上老爸咳到一点多，太辛苦了，因为隔天要抽血没法喝水，跑去找...