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阿拉麦_阿拉导航_阿拉音乐

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爱情摇篮

爱上不能爱的人：不再纠缠，不再出现
到了一定的年纪，都想找到对的人，谈一场轰轰烈烈的恋爱，然后结婚、生子，简单平淡的度过余生。有些人很幸运，一下子就遇到了对的人，可以把所有的爱都给同一个人。有幸运的人，就会有...

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言卿卿卿

也终于明白那句“愿你没有软肋，也不需要铠甲”，没有软肋就不会需要铠甲，铠甲只是给予自己心理安慰的，并没有太大作用，一切还是要靠自己。古代士兵都穿有铠甲，还是会被打败，化为一抔黄土重返大地，唯一可以的是自己武艺高强。有些软肋哪怕被遮挡还是会受伤害，以后做一个没有软肋的人吧，这样就不需要铠甲，也不会被伤害了。谁的内心没有藏着个孤傲的自己呀平时我就是一逗比，那种如果我安静一会不说话，大家都以为我生病了的那种。我就是那种，如果你给我一丝温暖，我会还你一个火焰山；但如果你给我一点冰冷，那我能给你冻的冰天雪地，还是一直飘着雪花的那种。嗯，上面都是我心中孤傲的自己。谁的内心没有藏着个孤傲的自己呢？看着他离开那一刻，心里微微不舍吧，心里有千言万语，张开嘴却不知道先吐那个音节，哎，算了，说什么，我这么一个孤傲的人。因为孤傲，错过了，此刻真的给自己飘雪花了。和好友谈话，好友说，感觉自己男朋友都是自己一点一点教出来的，当然现在他们很幸福，其实很佩服她吧，如果是我，已经放弃无数次了，其实我要的不多，只要你每天陪伴，只要不再孤单，不会分离从小到大，最受不了的就是分离了吧，偏偏每次都要面对分离。从小到大，最害怕的就是孤单一个人在家吧，偏偏每次都会一个人面对空荡荡的房子。今天，哥哥也要走了，他要去上班，不能每天在家陪我了，他走的那一刻，絮絮叨叨说了好多，“最近太忙了，没给你准备好足够的零食，我给你转账了，到时候记得自己去买，不要懒，早上早点起床，自己做饭吃，如果不会做菜就直接去打包带回家来吃。”我点点头，然后心想，快点走吧，我都快控制不住眼泪了，他又拍了一下我的头，继续说“我要走了，最近都会很忙，你开学的时候，我也许回不来，让爸爸送你去吧。”我死死的咬着嘴唇，睁大眼睛，狂点头。关上门那一刻，再也控制不住了，眼泪毫无保留的留了下来，不知道心里是什么滋味，偌大的一个家又剩我一个人了，呆愣愣的坐在客厅里，看着周围无比熟悉又有些许陌生的一切，莫名的孤独感，顿时被凄凉笼罩了全身，心情极度压抑，甚至压抑的自己喘不过气来。明明很普通的一个分别，又不是生离死别，自己却每次都会无比伤感，也许是经历的还不够多吧，也许自己真的是水做的，遇到一点小事就会伤感的不行。其实，我觉得我不算太贪婪，我可以什么都没有，什么都不要，只要有家人陪伴就够了吧，没有分离，没有孤单。仔细一想又发现，这好像又是最贪婪最奢侈的一个要求了，长大了，哪有不分离的，哪有不孤单的，很多事总是要一个人去面对，一个人去经历。愿我以后有能力不用分离，不会孤单。总有这样一个人啊，在你离开之后抱着日历过日子哥哥去上班了，连带着嫂子和每天给大家带来欢乐的孩子也走了。晚上爸爸下班回家，只有我们两个人，他说，好冷清啊，就我们两个人，等过几天，你也走了，就我一个人了。听了之后心里特别不是滋味，那种孤单的感觉，我懂，可是却无能为力。我一直感觉爸爸与哥哥的感情很一般，不成想，爸爸每天下班第一件事就是打开电脑，查看哥哥所在的城市的天气还有新闻，而且每天晚上都会在日历上划一道，然后嘴里嘟囔着，“唉，你又走了一天了。”我甚至可以想象到等我走后，爸爸的样子，他同样会像对待哥哥那样，每天查看我所在城市的天气以及新闻，确定我安好，然后在日历上标注，数着日子等我回来。我才知道，一向不善于表达感情的爸爸在儿女走后是这样度过的。是呀，总有这样一个人，不善言语，全在于行，在你离开之后，一个人每天抱着日历等你回来。你人生的路上并不孤单，因为有人在时刻牵挂着你，总有一个人会无时无刻关注着你的一切动态，关注着你的城市。一个人在家的时候，不要午睡，因为啊，这样，会感觉更加孤单因为太安静，早上可以睡到十点多，醒来四周还是很安静，感觉像是在做梦，然后闭上眼睛，企图再睁开的时候，会听到熟悉的说话声，可是这样睁眼闭眼重复好多次还是很安静，安静的甚至可以听到自己的叹息声。一个人慢慢悠悠起床，准备午餐，每次都会准备好多好多，想着会有人来陪自己，可是每次等了好久还是一个人，中午时间很漫长，那个时候千万不要午睡，因为睡醒后看到空荡荡的房子会更加失落。连说话的人都没有，你对着空气说出一句话，完全不会有回应，连回声都没有，那种孤单的感觉无法形容，所以每次都会让音乐从醒来开到再睡觉的时候，这样才不会显得太孤单，这样不会感觉只有自己一个人。一个人的时候啊，连门外路人的脚步声都会感觉很是慰藉，会突然想，哦，原来不是我一个人，还有其他人，我的世界并不孤单，哪怕只是路人，还是会有种安心的感觉。一个人的时候啊，会一直盯着手机看，不会让手机没电，生怕有人给自己发消息会错过，因为错过了会感觉更孤单，有种被所有人抛弃的感觉。无聊时坐在客厅，看看鱼缸里的鱼，几条鱼嬉戏玩耍，感觉自己都不如一条鱼，来生啊，让我做一条鱼也好呀，至少不会这样孤单，哪怕被炖了也不至于像现在这样孤单致死呀，我把整个脸凑到鱼缸前，与他们对话，说好多好多，结果呢，他们还是游自己的、玩自己的，根本没时间理睬我，也不会理睬我。一个人的时候啊，我更习惯去睡觉，可是一觉醒来，还是很早，第一次发现时间原来过的这么慢，晚上给妈妈打电话的时候，我会死活想办法找话题，不让妈妈挂电话，因为啊，这样会感觉还有人陪伴自己。如果真的有来生啊，哪怕让我做一个动物，哪怕做一棵小草，也不要让我这样孤单，好吗？真的怕极了这种孤单。
喂了狗的青春，愿转几道弯，翻越几座山，兜兜转转还是你很难过吧，那个有着几百页聊天记录的人没有了你有没有一个一直放不下的人？一直不能理解放弃和放下有什么区别，后来渐渐发现...

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