禾子酱

喜欢万事有交代

鸡零狗碎

一直想找一个地方倾述自己 因为其实很多东西是没办法都对他人说出来的 我想简书会是个好去处吧 所以从今天开始 我就要在这里记录生活里的鸡零狗碎啦

禾子酱

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禾子酱

新年的第二天，我开好朋友的车追尾了。说实在从追尾到现在我有点蒙，在朋友的帮助下，处理完了事情，大家都在安慰我没啥，开车就是要交点学费的。我不知道自己何德何能这辈子能交到这么好的朋友，一起吃喝玩乐，在发生事情的时候，那些男生会帮我们解决，走在我们的前面。确实这个时候是满满的安全感的。一个个为了安慰我，还特地建了群给我发红包安慰我心里压力别这么大。朋友的爸妈也是安慰，不知道是不是长成小大人的缘故，好像碰到的所有事情，都需要自己一件件解决。

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禾子酱

人真的是个巨大的矛盾体，我搞不明白自己的人生，就是你的圈子就很影响你，当我闲下来的时候，心情就会低落，会开始怀疑自己的选择。不断地自我怀疑之下，就会走进死胡同。谁也不想搭理，只想活在自己的世界。

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这几天总在想，作为一个儿子的话，媳妇和妈妈到底该怎么平衡。好像很少儿子能做到把这两者的关系平衡的很好，因为特别有感觉，大姨给小哥带孩子，也就导致大哥的孩子没办法带。这就萌生了所谓的偏心，但是我想应该手心手背都是肉对吧，如果可以应该也是愿意两者都能兼顾。慢慢的就感觉表哥可能会跟表嫂的家人更亲近，慢慢的疏远自己的家人，其实我觉得这种感觉挺不好的，甚至觉得有点心酸。因为作为一个母亲把孩子拉扯大，长大以后因为我没有能力帮助你，就显得很卑微。

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那种只关注对自己有没有利益的朋友，其实你看的也很明白对吧！跟你相处的过程，如果知道你是有利用价值的，这样子她会很愿意跟你打交道，如果有一天发现别人比你管用，慢慢的她就不再搭理你。不知道怎么说，反正这种感觉，挺难受的！很不喜欢！！！！

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好吧，最近挺丧的，在怀疑自己的为人处世。你们的身边有没有这么些人，总是否定你的看法，可轮到她自己说的时候，就好像一切都是有道理的。慢慢的你不再敢表达自己的想法，因为你知道那会被反驳，久而久之，你开始不再表达自己的想法，在一起玩的时候，你什么都随便，其实你一点也不喜欢这样子的对嘛，可事实就是没办法，你还是被影响了，你变得不敢表达自己的想法了。

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明明知道你看到消息了，但是你没有回复，或者有时你回复了群消息，还是没有回复我的消息。可是为什么过了一段时间你又想起来回复我消息，然后我就开始怀疑自己，是不是真的就是可有可无的，你想起来就呼唤一下，不想理的时候就一边去吧，不知道是不是自己太矫情了。偶尔我也会选择性的回复消息，可我更多的时候觉得我想找个比较空闲的时间回复。有一搭没一搭的，彼此都是不愉快的，想着想着我可能就忘记了，就觉得不用回复。其实我内心还是在意已读不回。

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感觉自己真的是巨大的矛盾体，想留在好不容易适应的舒适圈，可又还是去面试其他的工作，是真的很有病吧！说实话，待厦门的半年，我好想是真的爱上这个城市，怎么说呢，就是每天看着一望无际的大海，似乎心胸就会变的宽广，慢慢适应的日子也变得不那么为难。我真的好想还不想回到离家近一点的地方！

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原来长大工作后，是真的会怕回家。因为工作了来回一趟的车费，加上给家人带些伴手礼，可能就是你一个星期的生活费了。还得整的挺体面的回去，在外面其实你过得怎么样，你不说家里人是不知道的。正如小时候偷偷吃泡面，跟长大后偷偷吃泡面的感觉是不一样的，虽然我还没惨到需要吃泡面，我很幸运，毕业就住和表哥表嫂一一住在135号，吃住上也无需担忧，每月交点伙食费，日子就这么一天天过去了，好吧，工作也是家人帮忙找的。想过辞职，但是最后还是顶不住家人的劝说，到现在觉得留下来其实也没什么不好。

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恶语伤人六月寒，有种我的人生我自己掌控，关你屁事的感觉，今天也是再也不想管lkh的姐姐，其实在对他的事情上，我似乎突然就明白了人的忍耐是有限度的。因为我对谁都好像没脾气，或者换句话说是都能隐忍，可是他是真的让我易燃易爆炸。有时候我挺佩服他的个性，那种对所有关心他希望他好的人说不的勇气，应该是我这辈子都学不会的。此刻，我决定以后再也不管了他的破事，其实内心知道，只要一天还是他姐姐就不可能不管，到此刻就是不想再管。

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